Numeralia del día de Reyes en México

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¿Cómo, cuándo y dónde gastaron los reyes en México? Aquí un discreto indicador de la economía de la población, claro, no hay liquidez en la mayoría, pero lo que si hay es endeudamiento.

vía @palabradelord


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¿De dónde surgió la tradición de partir la Rosca de Reyes? ¿Cuál es su significado?

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royalresortsnews.com

El 6 de enero es una gran tradición para todas las familias compartir la exquisita rosca de reyes acompañada de un delicioso chocolate bien calientito. Sin embargo pocos saben que esta celebración es una costumbre del cristianismo, y la historia cuenta que de Persia salieron los tres Reyes Magos para ir a adorar al Niño Jesús, y según lo narra Marco Polo en su libro El Millón: “Los tres Reyes de la comarca se pusieron de viaje para adorar a un profeta recién nacido y llevarle tres ofrendas: oro, incienso y mirra y cada una de ellas tenía un significado, si el profeta tomaba el oro, era rey terreno; si tomaba el incienso era un Dios; y si tomaba la mirra, era un médico. Si desean leer un excelente post acerca de la historia de los Tres Reyes Magos, les recomiendo leer el post en el blog Angel o Demonio de la linda Lulú Fashion.

Para conmemorar esto, nació la costumbre de partir la rosca, que se origina en la Edad Media. La rosca es de origen español y cuando los españoles llegaron a México, fue una de las tradiciones religiosas que inculcaron en los pueblos prehispánicos y según la historia lo que se escondía era un dulce o un haba que se colocaba dentro del pan y se cree que representaba el “esconder” al niño dios para protegerlo de Herodes el cual quería matar al niño porque el decía ser el único rey, el problema era que muchos se tragaban el dulce o el haba y ahí se terminaba toda la tradición por lo que se empezaron a colocar niñitos de pasta, porcelana o plástico.

Por otro lado, su significado tiene que ver con los ritos que se desarrollan después del nacimiento de un niño y así quien encuentra al niñito o a los niñitos (porque ahora suelen ser varios), se convierten en padrinos o madrinas y tienen la obligación de hacer una cena con tamales, chocolate o atole en 2 de febrero y de invitar a todos los que también compartieron la rosca.

Hoy en día el haba ha sido sustituida por una figurilla de plástico escondida en el pan. Cada persona corta una rebanada de rosca, y el cuchillo simboliza el peligro en el que se halla el niño Jesús. La persona que tiene la suerte de encontrar la figurilla al cortar el pan, es, según la costumbre, anfitrión de otra celebración posterior: Por ejemplo en México es el 2 de Febrero el día de la Candelaria, y la tradición observa que esta persona debe confeccionar un “ropón” al niño Jesús. Es decir, vestirlo de gala y ofrecer a sus invitados los tradicionales tamales, hechos de maíz, y chocolate. Así que ya lo sabes si este 6 de enero te toca el niño “no te hagas rosca” e invitanos a los tamales el 2 de febrero.

Como vemos, la costumbre de partir la rosca de Reyes es una fusión de diversas culturas a través del tiempo que da sentido y origen a esta hermosa tradición.


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Corría Enero de 2009 cuando….

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gentdetorrent.espacioblog.com

Ilustrísimos Reyes Magos:

Gracias a que su actuación en el 2008 fue estupenda y hasta grandilocuente, se han bien ganado el chocarrero – aunque siempre harto respetable- título de Ilustrísimos Reyes, que bien han sabido utilizar la Magia para que el Peje no fuera presidente, y se consumaran otros tantos de mis deseos para el año que recién ha concluido.

Basado pues en la experiencia de sus fuertes jornadas en estos días y del índice de efectividad de ir directo al grano, enlisto en hora lo que me gustaría me cumplieran para el próximo 2009:

Para comenzar, les pido que a Ricardo Rocha no se le relegue nunca el episodio de la APPO, que para Don Quijote es – uno de los pecados que más a Dios ofende-, que Shakira me invite a su próxima presentación backstage, y que en Boca Juniors se olviden de LaVolpe y con un golpe de suerte mejor se vaya a entrenar a la selección de Brasil para que podamos vencerlos en el próximo mundial.

Les pido también, si no es mucho inconveniente, que El Reforma abra una sección de blogs, y que el Clarín me invite a publicar regularmente; y un solo artículo anual en Le Monde sería fantástico, que me paguen los derechos en el banco de la Societe Generale para tener que ir a París a retirarlo, y de una vez ya entrados en gastos, que el dinero sea suficiente para poderme llevar hasta allá a escribir a Carlos Monsivais y la Poniatowska, para que con sus intervenciones políticas ya no nos avergüencen más…

Cambiando de tema, les pido por favor que mejore el pésimo servicio de Nextel, y hablando de teléfonos, que Movistar logre presionar suficientemente a Telcel para que la verdadera competencia de precios en telefonía celular se de lugar, y ya entrados en el tema, que nuestros diputados legislen se termine el monopolio de Telmex, de Pemex, la CFE y de Sky… ¿será posible me concedan de una vez, que bebo y metacafe le quiten el protagonismo a youtube, y que los cuates del grupo Rebelde, en verdad cobren buenas regalías para que no hagan rico a un solo productor?

Casi lo olvidaba, pero también sería importante, que en su nombre y el mío, le manden un magnánimo regalo al periodista propagandista Federico “Goebbels” Arreola, que fue de los que desde dentro del Proyecto Alternativo, conspiró para que perdiera AMLO la grande. Obséquienle también, si les sobra un poquito y no les genera problema, algo de dignidad, cordura y congruencia, para que comprenda que ni la fama a base de mentiras estulticias, ni los correos spam, ni Kamel Nacif, ni el dinero, lo son todo en la vida como tampoco lo es la publicidad personal.

Por otro lado, les pido sus Majestades, un plantódromo oficial en el Distrito Federal para que no nos desquicien el tráfico cuando quieran, además de que tengan mejores diversiones que las montadas por el gobierno local, incluyendo juegos de feria, una sala de cine cómico dedicada al Dictar-Hugo Chávez, computadoras con Internet con página de inicio en la Jornada, y “online games” como el runescape, además de asoleaderos de balneario con alberca desinfectada diariamente, y baños de ambos sexos. Y todo esto, siempre antes y cuando, Ebrard mande por fin a arreglar el problema del drenaje profundo de la ciudad.

Hilado pues las albercas, muy bueno sería también que Acapulco quedara más cerquita, pero si es mucho trabajo, mejor que encarcelen a los constructores de la autopista del Sol, que poco a poco se cae a pedazos mientras ellos viajan al mar gozando de aviones privados. Y hablando de dineros extrañamente ganados, que alguien me diga cómo es que comen los que mantienen el sendero del peje y que alguien me explique – además del spam que envían- qué es lo atractivo de meetic o myspace, y de una vez, que me averigüen quien escribió mi muy extraña biografía en la wikipedia, y ya entrados en menesteres, que le manden una agresiva tarjeta postal.

Hablando pues, de peticiones raras, Ilustres Reyes Magos, les imploro que alguien me demuestre la existencia de un ovni, de la melliue mitocondria y de un goku maya, que el Juventus no deje de brillar, que el Universal Online se mantenga gratuito, que alguien decida incluir mis relatos en algún nocturno radioblog o podcast, y que para ello, Belanova me construya una rola jingle, y que la columna del pepe grillo siga siendo tan singular.

Además, me gustaría que nunca más se produzca un big brother, salvo que incluya a Britney Spears, a la autista Paris Hilton, a Martina Higins y Lindsay Lohan con todo y su anorexia, y la casa esté dotada de sillas y salas altas, y todas ellas vestidas sólo con minifaldas… todo sea por no contradecir la moda en que las celebridades no utilizan calzones nada más por celebrar…

Y ya entrados en el tema, ojala que Whitney Houston no tenga que subastar su ropa para comprar drogas, y hablando de eso, que a nuestros gobernantes también se les prenda el foco y mejor legalicen la mota para cobrar un fuerte impuesto pigouviano.

Si no es mucha molestia, también deseo que regrese Disney Channel a la programación habitual, y que Pen&Teller tenga muchas más temporadas de su ácida y divertida crítica social. Y ya entrados en televisión, que el canal Sony se deje de dramas, fantasmas y violencia, y hablando de violencia, que ETA se deje de mamadas, que ya no maten más jugadores de la NFL, y que Valentín Elizalde sea ya sólo un mal – y aislado- recuerdo de lo que a los cantantes les puede pasar, y de una buena vez, que se resuelvan los crímenes de las muertas de Ciudad Juárez, y hablando de Juárez, que algún historiador se compadezca y le explique al Peje que el águila que utiliza no es el Águila de Juárez, sino primero de Ramón Audaucto Fernández y Felix, y después, del segundo escudo del Emperador Maximiliano (pero por favor, debo agregar, díganselo suavecito, que nada más le falló por casi 50 años). Y de AMLO hablando, deseo fervientemente que de una vez, se le acabe el dinerito que ahora está gastando en hacer una campaña de 6 años y que mejor podría ser utilizado en el infonavit o algún otro beneficio social que sea real.

Por último, y como sé que se encuentran muy ocupados, les pido que en algunos meses cuando Bush vaya al baño, se acuerde de la horca de Saddam y accidentalmente se pellizque el escroto con la cremallera, y a partir de entonces, se arrepienta de todo y nunca más se enorgullezca en público, de haber podido por fin terminar – a sus 60 años- el libro del “extranjero” de Albert Camus.

Por anticipado, ¡Muchas Gracias!

Pd. Mi amigo Nery les manda sus respetos por haberle enviado su novia de faldas cortas e ideas largas…


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El mejor y más grande regalo de Reyes: Una mamá y un papá

bebe 25 maneras de amar a un hijo

Préstele atención.

Búsquelo.

Escúchelo.

Juegue con él.

Sea espontáneo.

Tómelo de las manos.

Haláguelo más, critíquelo menos.

Maravíllese de sus logros.

Agradézcale.

Sea flexible.

Confíe en él.

Mírelo a los ojos.

Comparta su entusiasmo.

Anímelo.

Espere lo mejor de él, mas no la perfección.

Sea consistente.

Esté a su disposición.

Disciplínelo en su momento.

Aprecie sus diferencias.

Conteste sus preguntas.

Crea en él.

Pida su opinión.

Escuche su música.

Pídale disculpas cuando usted se equivoca.

¡¡Ámelo sobre todas las cosas!!!

Queridos Reyes Magos

reyes_magos2_jpg Ilustrísimos Reyes Magos:

Gracias a que su actuación en el 2008 fue estupenda y hasta grandilocuente, se han bien ganado el chocarrero – aunque siempre harto respetable- título de Ilustrísimos Reyes, que bien han sabido utilizar la Magia para que el Peje no fuera presidente, y se consumaran otros tantos de mis deseos para el año que recién ha concluido.

Basado pues en la experiencia de sus fuertes jornadas en estos días y del índice de efectividad de ir directo al grano, enlisto en hora lo que me gustaría me cumplieran para el próximo 2009:

Para comenzar, les pido que a Ricardo Rocha no se le relegue nunca el episodio de la APPO, que para Don Quijote es – uno de los pecados que más a Dios ofende-, que Shakira me invite a su próxima presentación backstage, y que en Boca Juniors se olviden de LaVolpe y con un golpe de suerte mejor se vaya a entrenar a la selección de Brasil para que podamos vencerlos en el próximo mundial.

Les pido también, si no es mucho inconveniente, que El Reforma abra una sección de blogs, y que el Clarín me invite a publicar regularmente; y un solo artículo anual en Le Monde sería fantástico, que me paguen los derechos en el banco de la Societe Generale para tener que ir a París a retirarlo, y de una vez ya entrados en gastos, que el dinero sea suficiente para poderme llevar hasta allá a escribir a Carlos Monsivais y la Poniatowska, para que con sus intervenciones políticas ya no nos avergüencen más…

Cambiando de tema, les pido por favor que mejore el pésimo servicio de Nextel, y hablando de teléfonos, que Movistar logre presionar suficientemente a Telcel para que la verdadera competencia de precios en telefonía celular se de lugar, y ya entrados en el tema, que nuestros diputados legislen se termine el monopolio de Telmex, de Pemex, la CFE y de Sky… ¿será posible me concedan de una vez, que bebo y metacafe le quiten el protagonismo a youtube, y que los cuates del grupo Rebelde, en verdad cobren buenas regalías para que no hagan rico a un solo productor?

Casi lo olvidaba, pero también sería importante, que en su nombre y el mío, le manden un magnánimo regalo al periodista propagandista Federico “Goebbels” Arreola, que fue de los que desde dentro del Proyecto Alternativo, conspiró para que perdiera AMLO la grande. Obséquienle también, si les sobra un poquito y no les genera problema, algo de dignidad, cordura y congruencia, para que comprenda que ni la fama a base de mentiras estulticias, ni los correos spam, ni Kamel Nacif, ni el dinero, lo son todo en la vida como tampoco lo es la publicidad personal.

Por otro lado, les pido sus Majestades, un plantódromo oficial en el Distrito Federal para que no nos desquicien el tráfico cuando quieran, además de que tengan mejores diversiones que las montadas por el gobierno local, incluyendo juegos de feria, una sala de cine cómico dedicada al Dictar-Hugo Chávez, computadoras con Internet con página de inicio en la Jornada, y “online games” como el runescape, además de asoleaderos de balneario con alberca desinfectada diariamente, y baños de ambos sexos. Y todo esto, siempre antes y cuando, Ebrard mande por fin a arreglar el problema del drenaje profundo de la ciudad.

Hilado pues las albercas, muy bueno sería también que Acapulco quedara más cerquita, pero si es mucho trabajo, mejor que encarcelen a los constructores de la autopista del Sol, que poco a poco se cae a pedazos mientras ellos viajan al mar gozando de aviones privados. Y hablando de dineros extrañamente ganados, que alguien me diga cómo es que comen los que mantienen el sendero del peje y que alguien me explique – además del spam que envían- qué es lo atractivo de meetic o myspace, y de una vez, que me averigüen quien escribió mi muy extraña biografía en la wikipedia, y ya entrados en menesteres, que le manden una agresiva tarjeta postal.

Hablando pues, de peticiones raras, Ilustres Reyes Magos, les imploro que alguien me demuestre la existencia de un ovni, de la melliue mitocondria y de un goku maya, que el Juventus no deje de brillar, que el Universal Online se mantenga gratuito, que alguien decida incluir mis relatos en algún nocturno radioblog o podcast, y que para ello, Belanova me construya una rola jingle, y que la columna del pepe grillo siga siendo tan singular.

Además, me gustaría que nunca más se produzca un big brother, salvo que incluya a Britney Spears, a la autista Paris Hilton, a Martina Higins y Lindsay Lohan con todo y su anorexia, y la casa esté dotada de sillas y salas altas, y todas ellas vestidas sólo con minifaldas… todo sea por no contradecir la moda en que las celebridades no utilizan calzones nada más por celebrar…

Y ya entrados en el tema, ojala que Whitney Houston no tenga que subastar su ropa para comprar drogas, y hablando de eso, que a nuestros gobernantes también se les prenda el foco y mejor legalicen la mota para cobrar un fuerte impuesto pigouviano.

Si no es mucha molestia, también deseo que regrese Disney Channel a la programación habitual, y que Pen&Teller tenga muchas más temporadas de su ácida y divertida crítica social. Y ya entrados en televisión, que el canal Sony se deje de dramas, fantasmas y violencia, y hablando de violencia, que ETA se deje de mamadas, que ya no maten más jugadores de la NFL, y que Valentín Elizalde sea ya sólo un mal – y aislado- recuerdo de lo que a los cantantes les puede pasar, y de una buena vez, que se resuelvan los crímenes de las muertas de Ciudad Juárez, y hablando de Juárez, que algún historiador se compadezca y le explique al Peje que el águila que utiliza no es el Águila de Juárez, sino primero de Ramón Audaucto Fernández y Felix, y después, del segundo escudo del Emperador Maximiliano (pero por favor, debo agregar, díganselo suavecito, que nada más le falló por casi 50 años). Y de AMLO hablando, deseo fervientemente que de una vez, se le acabe el dinerito que ahora está gastando en hacer una campaña de 6 años y que mejor podría ser utilizado en el infonavit o algún otro beneficio social que sea real.

Por último, y como sé que se encuentran muy ocupados, les pido que en algunos meses cuando Bush vaya al baño, se acuerde de la horca de Saddam y accidentalmente se pellizque el escroto con la cremallera, y a partir de entonces, se arrepienta de todo y nunca más se enorgullezca en público, de haber podido por fin terminar – a sus 60 años- el libro del “extranjero” de Albert Camus.

Por anticipado, ¡Muchas Gracias!

Pd. Mi amigo Nery les manda sus respetos por haberle enviado su novia de faldas cortas e ideas largas…

Burger King lanza su perfume con olor a hamburguesa, es un perfume con aroma a carne asada, y fue el más regalado esta navidad en EUA‏

hamburguesa Podría ser un buen regalo de Reyes ¿no?. Los fanáticos de las hamburguesas que esperaban comer y oler a su plato favorito esta Navidad quedaron decepcionados, luego de que una nueva colonia de Burger King se convirtió en uno de los productos más difíciles de hallar durante las festividades de fin de año.

Burger King Holdings Inc., la segunda mayor cadena de hamburguesas en el mundo, lanzó el perfume para hombres “Flame” como un regalo novedoso para la temporada navideña, que el fabricante describió como un rociador corporal con el “olor de la seducción y tintes de carne asada a la parrilla”.

La edición limitada de la colonia fue vendida exclusivamente en las tiendas de cosméticos Ricky’s en Nueva York a 3.99 dólares por una botella de 5 ml, pero el producto se agotó dentro de pocos días y luego fue vendida en línea a través de eBay por un precio de hasta 70 dólares la botella.

El gerente de Ricky’s, Luis Bejaran, dijo a Reuters Television que la fragancia fue un enorme éxito entre los clientes que buscaban el regalo perfecto antes de la Navidad.

“Muy popular. Las personas llegaban continuamente a las tiendas preguntando por el producto. Están agotados, pero recibiremos más en febrero”, dijo Bejaran.

Las vitrinas que promocionaban el perfume mostraban a la mascota de Burger King semidesnudo y tendido sobre una alfombra de piel de oso.

Bejaran señaló que también ha recibido numerosos llamados telefónicos de clientes desesperados.

“Un tipo llamó por teléfono (…) estaba muy, muy ansioso. Cuando le dijimos que ya no teníamos el producto, nos dijo ‘¿Qué? ¿No tienen el perfume con olor a hamburguesa? Mi novia quiere que lo pruebe. ¿Qué debo hacer, frotarme una hamburguesa de queso o un Whopper?'”, dijo Bejaran.

Sin embargo, hay personas que no son atraídas por el olor de la hamburguesa.

“Creo que cuando vas a un lugar de hamburguesas y vuelves con olor a hamburguesa, es algo malo. Así que salir y activamente intentar obtener ese olor, probablemente no es una buena idea”, dijo la residente de Nueva York Kyle Graham.

“Pero quizás para algunas parejas allá afuera es atractivo, aunque definitvamente no es lo mío”
, agregó..

Ten cuidado en dónde compras tus regalos navideños. Sobre todo si los compras por internet. Recuerda el dicho: “Lo barato, sale caro”. Los e-fraudes están a la orden del día (o más bien de la ignorancia)

the-real-santa-claus-391 Se acerca La Navidad y el pensar en la lista de regalos se hace una tarea que ya nos sabemos de memoria, pero ahora con la actual crisis económica y nuestro ritmo de vida tan automatizado, el hacer la compra de los regalos navideños por internet es algo más común. Así es, La Navidad llega con una de las temporadas de más alto consumo. El comercio en Internet puede ser el móvil perfecto para el fraude en línea, ya que la gente suele ser más descuidada con lo que revisa en su computadora. ¡Ten cuidado! Puedes ser una víctima más.

Según la empresa de seguridad S21sec, noviembre y diciembre del año pasado se convirtieron en los meses donde hubo más fraudes en la red.

“De los 1,644 casos de fraude registrados por los equipos de S21sec en 2007 en las principales instituciones financieras y comercios de España y Latinoamérica, 331 se produjeron durante el mes de diciembre”, mencionó la empresa de seguridad en un comunicado.

Por lo anterior, S21sec da 5 consejos para salir bien librado de los ataques a los que puedes estar expuesto durante esta temporada.

1.- No abrir los archivos adjuntos. La mayoría de las felicitaciones navideñas están vinculadas a una dirección web de la compañía que te felicita. No abras ningún adjunto ni realices ninguna descarga.

2.- Ante la más mínima duda… ¡bórralo! Si ves que algo te ‘da mala espina’ o no te fías del contenido que pueda tener o del destinatario que te lo envía, bórralo inmediatamente. Es mucho mejor esa opción que correr el riesgo de ser infectado por un virus.

3.- Conocer la web en la que te metes. Además de ser precavido al a hora de navegar por la Red, utiliza un software de seguridad que detecte los sites que puedan tener contenido fraudulento.

4.- Saber lo que buscas. A pesar de que la mayoría de los timos a través de felicitaciones navideñas están muy logrados y parecen simples tarjetas inofensivas, siempre hay algunos detalles que los delatan: busca nombres o palabras que estén mal deletreados, comprueba si conoces al remitente, observa si hay algún nombre oculto (del tipo: un admirador, tu amigo…) o si es una URL rara o extraña.

5.- Lee siempre la letra pequeña antes de aceptar nada. Asegúrate de leer la letra pequeña antes de aceptar nada. Algunas estafas de felicitaciones contienen dentro de sus condiciones el reenvío a través de tu lista de contactos.

Fuente: http://www.cnnexpansion.com

Juguetes tóxicos, regalos de Navidad. Uno de cada tres juguetes es dañino, de acuerdo a un estudio realizado por un grupo medioambiental; altos niveles de plomo, arsénico y otros químicos fueron encontrados en los artículos infantiles‏

juguetes_china Ahora que se acerca la Navidad y el día de los Reyes Magos, los regalos, en especial los juguetes serán los artículos de mayor demanda, más allá de que la crisis económica mundial va a impactar el mercado de los juguetes, es importante tener en cuenta que uno de cada tres juguetes analizados contiene químicos tóxicos, reveló un reporte emitido el miércoles por el grupo medioambiental Ecology Center.

Los investigadores del centro examinaron más de 1,500 juguetes buscando presencia de plomo, cadmio, arsénico, policloruro de vinilo y otros químicos dañinos, y encontraron que un tercio de los juguetes contenían niveles “medios” o “altos” de dichos químicos.

“Nuestra esperanza es que, al dar esta información al consumidor, tanto fabricantes como legisladores se sientan presionados a retirar del mercado las  sustancias más tóxicas y a cambiar las leyes para proteger a los niños de químicos altamente tóxicos” declaró Jeff Gearhart, jefe de la investigación realizada por el Ecology Center, la cual fue publicada en el sitio Web HealthyToys.org.

Los investigadores seleccionaron juguetes y productos infantiles que podrían representar transversalmente a los artículos más populares entre los niños estadounidenses, comprándolos en tiendas como Target, Kmart, Toys R Us, Babies R Us, TJ Maxx y Wal-Mart, así como en farmacias y tiendas online. El reporte especifica además que la selección no fue azarosa ni tampoco intenta ser representativa de todos los juguetes existentes en el mercado.

Los juguetes fueron analizados mediante un espectrómetro de fluorescencia de rayos X, un dispositivo que puede detectar químicos como plomo, cadmio, cloro, arsénico, mercurio, estaño y antimonio.

De acuerdo a Gearhart, el sitio HealthyToys.org es una herramienta para motivar la responsabilidad de los minoristas sobre los productos que venden. Pero son los fabricantes los primeros responsables de mantener los estándares de seguridad en los juguetes que producen.

La presión parece ser efectiva, pues en febrero las nuevas regulaciones aprobadas por la Comisión de Seguridad de Productos de Consumo de EU prohibirán la venta de muchos juguetes que hoy están en el mercado, según dice el grupo medioambiental.

El estudio del Ecology Center encontró plomo en el 20% de los juguetes examinados, y en el 3.5% de los artículos los niveles de plomo excedían el límite permitido por las autoridades (600 partes por millón). Estos porcentajes, no obstante, son menores a los encontrados en un estudio similar realizado en 2007.

Entre los artículos con más probabilidades de contener plomo está la joyería infantil, de hecho alguna bisutería de la marca Hanna Montana registraron altos niveles de plomo.

Por su parte, la Academia Americana de Pediatría recomienda que los juguetes infantiles no tengan más de 40 partes por millón de plomo. Pero el nivel de plomo detectado en muchos de los juguetes superaba con creces ese límite, informó el estudio.

El reporte encontró que el 62% de los productos analizados contenían bajos niveles de químicos, y 21% no contenían ningún tóxico.

El informe provocó la reacción del sector juguetero. La Asociación de la Industria del Juguete (TIA, por sus siglas en inglés), que representa al gremio, cuestionó los resultados.

“La Asociación encuentra que el reporte de Healthytoys.org engaña al consumidor. La verdad es que los juguetes son una industria muy regulada, sometida a un mayor escrutinio –de la industria, de minoristas, gobierno y organizaciones de consumidores- en los últimos 18 meses” declaró el grupo. Y puntualizó que “Los miembros de TIA siempre están trabajando para asegurarse de que los juguetes vendidos en EU cumplan y excedan todos los criterios de seguridad, para que los consumidores puedan confiar en la seguridad de los juguetes.”

Fuente: http://www.cnnexpansion.com