Un primer vistazo al perfume de Madonna … “Truth or Dare”

El sitio Madonnarama acaba de conseguir algo más de información acerca del nuevo perfume de Madona llamado “Truth or Dare by Madonna” y les traemos en exclusiva el primer vistazo exclusivo de esta fragancia.

Como siempre ha sido su estilo, Madonna se presentará en una campaña de marketing global en medios impresos, televisión y en internet en colaboración con Fabien Baron, Mert Alas y Marcus Piggott.

Los anuncios impresos utilizados para la campaña cuenta con fotos de la sesión fotográfica de Madonna realizada por Mert Alas y Marcus Piggott para la edición de mayo 2010 de la revista Interview.

También podemos revelarles que “Truth or Dare by Madonna” incluiré colecciones de brazaletes, pendientes, ropa interior sexy y algo muy especial, una botella decampagne Dom Pérignon personalizada para el perfume..

Los kits de prensa de “Truth or Dare by Madonna” ya fueron enviados a todo el mundo y Sergio Kletnoy de la revista Marie Claire, quien tiene su propia columna en el Daily Front Row, fue uno de los afortunados en recibirla y compartió algunas fotos exclusivas con Madonnarama.

El prólogo fue escrito por Madonna …

“Hay algo primitivo y místico en el sentido del olfato. Se nos conecta con la memoria, la nostalgia y la capacidad de soñar y fantasear.

Siempre he estado obsesionada por la fragancia y desde hace años quería crear algo personal que fuera una expresión de mí, pero también que otras personas pudieran estar relacionadas con esto. Algo más clásico y atemporal y moderno.

Mi mayor recuerdo de mi madre es su perfume. Lo llevo conmigo a todas partes. Siempre olía a gardenias y nardo. Una mezcla intoxicante. Femenino y misterioso.

Quería volver a crear esta fragancia, pero con algo fresco y nuevo sobre ella también. Algo honesto y atrevido todavía. De ahí el nombre de Truth or Dare.

Podemos ser engañados por lo que vemos y lo que oímos, pero no por lo que olemos”.

El kit de prensa incluye un jarrón amarillo de Waterlillies, una caja de oro, una venda diseñada por Kiki de Montparnasse, y un frasco pequeño de la escencia.

Truth:

La dualidad. El pecado es mi gemelo. Contradicciones empujar y tirar.

Dare:

Para exponer lo que hay debajo. Posibilidad infinita.

En esta tensión, nos encontramos con nuestro verdadero ser.

Truth or Dare by Madonna

El Perfume.

La oscuridad y la luz, la inocencia y el engaño. Truth or Dare by Madonna representa las fuerzas duales que conviven en todos nosotros. Atreverse a aceptar la dualidad de nuestra verdadera naturaleza. Es una reinvención contemporánea y atractiva de un clásico, una sólida firma de flores blancas. La adictiva mezcla única de flores narcóticas, equilibrada con maderas y la vainilla, crean un aroma que es atemporal y moderno, al mismo tiempo la oscuridad y la luz. La adición de notas gourmand, tales como vainilla caramelizada y ámbar hace que en la fragancia se destaquen las tradicionales fragancias florales y le da un toque contemporáneo.

La Colección.

Eau de parfum – 75ml

Eau de parfum – 50ml

Eau de parfum – 30ml

Body Lotion – 200 ml

Gel de ducha – 200ml

El frasco y el embalaje.

La botella y el estuche, diseñado por Fabien Baron, en colaboración con Madonna, cuentan con una paleta rica de color oro y blanco, casándose con la elegancia y sofisticación con un toque de distinción.

La botella es de lujo y es un clásico. La dicotomía de “Truth or Dare” es evidente en el embalaje, la pureza de equilibrio y la provocación. El blanco de la botella y el logotipo representan la verdad y la espiritualidad.

Disponible exclusivamente en Macys en abril del 2012 y en todas las tiendas especializadas a partir de enero de 2013.

Fuente: http://www.madonnarama.com

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Después del día de las madres, les recomendamos esta película. Una profunda historia de amor revestida de los más variados sentimientos: MADRE E HIJA

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cineelvagon.blogspot.com

“Madre e hija es una película sorprendentemente femenina (para ser hecha por un hombre) en donde los hombres somos meros convidados, que explora con cierta sutileza el vínculo maternal, invisible pero indestructible, ante la propuesta de la adopción, que aunque racional se contrapone a lo que mandan las hormonas” – Nelson Cárdenas, Vistalsur.com

“La película es fiel a los relatos melodramáticos del director sobre mujeres y que se entrelazan unos a otros, eso no esta mal, pero su propuesta a pesar de contar con actuaciones determinantes para la historia y tocar un tema sensible como el de la adopción, resulta poco impactante y hasta previsible”. – Sandra M. Ríos, CineVista Blog

“Garcia ofrece cuestionamientos provocadores cuyas respuestas no son particularmente gratas para aquellas personas que creen en la adopción o que no tienen hijos”. – Alison Gang, Rotten Tomatoes

Sitio Oficial: http://www.sonyclassics.com/motherandchild/

Cine de bajo presupuesto con buena calidad

Rodrigo García hijo de Gabo, el Nobel colombiano avanza con paso firme en el mundo del cine, consolidado como director en Estados Unidos, escribe y dirige una vez más a un selecto grupo de luminarias para entregarnos otra película con la temática del universo femenino. Su argumento esta vez enfoca la adopción en tres relatos que fiel a su estilo se entrelazan con el dramatismo impuesto por el guión.

La trilogía de Madre e hija la conforman: Karen (Annette Bennnig – Belleza Americana) una mujer cincuentona que guarda en su corazón sufrimiento acumulado por más de 35 años y por ello es malgeniada e inestable. Elizabeth (Naomi Watts – 21 Gramos) bella y hábil abogada fría en sus relaciones sentimentales quien sin proponérselo queda embarazada. Lucy (Kerry Washington) intenta ser mamá mediante la adopción cuando descubre que es estéril.

Las dos primeras actrices ya han sido nominadas al Oscar por anteriores actuaciones, su desempeño por lo tanto es elogiable, el resto del elenco es parejo destacándose la sobriedad de Samuel L. Jackson.

Mother and Child plantea que cuando un hijo se entrega al nacer espontáneamente o por presión de la familia, el invisible cordón umbilical del sentimiento maternal no se corta, los vínculos se mantienen con el recuerdo y el arrepentimiento en la mayoría de los casos, y los adoptados viven con la incertidumbre y el trauma del rechazo ocasionado por el abandono de sus progenitores.

Estos conflictos son narrados con realismo, demostrándose que se puede realizar cine independiente de calidad con bajo presupuesto, sumando capacidad y experiencia del director con un reparto idóneo.

Ficha Técnica

Director: Rodrígo García

Género: Drama

Guión: Rodrígo García

Duración:

Reparto: Naomi Watts, Samuel L. Jackson, Annette Bening, David MOrse, Carla Gallo, Jimmy Smits, Marc Blucas, Kerry Washington, Birttany Robertson, Tatyana Ali

Fotografía: Xavier Pérez

Música: Ed Shearmur

País: Estados Unidos

Año: 2009

Sinopsis

Cuando tenía 14 años, Karen abandonó a su hija recién nacida, Elizabeth. Ha pasado mucho tiempo desde entonces, pero ella no ha dejado de arrepentirse de esa decisión, ni siquiera ahora que ha encontrado al hombre de su vida. Elizabeth, abogada de profesión trabaja en una firma de abogados e intenta hacer frente a sus problemas familiares y sexuales. Paralelamente, Lucy, decide acabar de una vez por todas con el problema de la infertilidad recurriendo a la adopción. La historia de tres mujeres y el poder del vínculo inquebrantable entre madres e hijas.

Fuente: cinevistablog.com


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Numeralia del día de Reyes en México

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¿Cómo, cuándo y dónde gastaron los reyes en México? Aquí un discreto indicador de la economía de la población, claro, no hay liquidez en la mayoría, pero lo que si hay es endeudamiento.

vía @palabradelord


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Corría Enero de 2009 cuando….

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Ilustrísimos Reyes Magos:

Gracias a que su actuación en el 2008 fue estupenda y hasta grandilocuente, se han bien ganado el chocarrero – aunque siempre harto respetable- título de Ilustrísimos Reyes, que bien han sabido utilizar la Magia para que el Peje no fuera presidente, y se consumaran otros tantos de mis deseos para el año que recién ha concluido.

Basado pues en la experiencia de sus fuertes jornadas en estos días y del índice de efectividad de ir directo al grano, enlisto en hora lo que me gustaría me cumplieran para el próximo 2009:

Para comenzar, les pido que a Ricardo Rocha no se le relegue nunca el episodio de la APPO, que para Don Quijote es – uno de los pecados que más a Dios ofende-, que Shakira me invite a su próxima presentación backstage, y que en Boca Juniors se olviden de LaVolpe y con un golpe de suerte mejor se vaya a entrenar a la selección de Brasil para que podamos vencerlos en el próximo mundial.

Les pido también, si no es mucho inconveniente, que El Reforma abra una sección de blogs, y que el Clarín me invite a publicar regularmente; y un solo artículo anual en Le Monde sería fantástico, que me paguen los derechos en el banco de la Societe Generale para tener que ir a París a retirarlo, y de una vez ya entrados en gastos, que el dinero sea suficiente para poderme llevar hasta allá a escribir a Carlos Monsivais y la Poniatowska, para que con sus intervenciones políticas ya no nos avergüencen más…

Cambiando de tema, les pido por favor que mejore el pésimo servicio de Nextel, y hablando de teléfonos, que Movistar logre presionar suficientemente a Telcel para que la verdadera competencia de precios en telefonía celular se de lugar, y ya entrados en el tema, que nuestros diputados legislen se termine el monopolio de Telmex, de Pemex, la CFE y de Sky… ¿será posible me concedan de una vez, que bebo y metacafe le quiten el protagonismo a youtube, y que los cuates del grupo Rebelde, en verdad cobren buenas regalías para que no hagan rico a un solo productor?

Casi lo olvidaba, pero también sería importante, que en su nombre y el mío, le manden un magnánimo regalo al periodista propagandista Federico “Goebbels” Arreola, que fue de los que desde dentro del Proyecto Alternativo, conspiró para que perdiera AMLO la grande. Obséquienle también, si les sobra un poquito y no les genera problema, algo de dignidad, cordura y congruencia, para que comprenda que ni la fama a base de mentiras estulticias, ni los correos spam, ni Kamel Nacif, ni el dinero, lo son todo en la vida como tampoco lo es la publicidad personal.

Por otro lado, les pido sus Majestades, un plantódromo oficial en el Distrito Federal para que no nos desquicien el tráfico cuando quieran, además de que tengan mejores diversiones que las montadas por el gobierno local, incluyendo juegos de feria, una sala de cine cómico dedicada al Dictar-Hugo Chávez, computadoras con Internet con página de inicio en la Jornada, y “online games” como el runescape, además de asoleaderos de balneario con alberca desinfectada diariamente, y baños de ambos sexos. Y todo esto, siempre antes y cuando, Ebrard mande por fin a arreglar el problema del drenaje profundo de la ciudad.

Hilado pues las albercas, muy bueno sería también que Acapulco quedara más cerquita, pero si es mucho trabajo, mejor que encarcelen a los constructores de la autopista del Sol, que poco a poco se cae a pedazos mientras ellos viajan al mar gozando de aviones privados. Y hablando de dineros extrañamente ganados, que alguien me diga cómo es que comen los que mantienen el sendero del peje y que alguien me explique – además del spam que envían- qué es lo atractivo de meetic o myspace, y de una vez, que me averigüen quien escribió mi muy extraña biografía en la wikipedia, y ya entrados en menesteres, que le manden una agresiva tarjeta postal.

Hablando pues, de peticiones raras, Ilustres Reyes Magos, les imploro que alguien me demuestre la existencia de un ovni, de la melliue mitocondria y de un goku maya, que el Juventus no deje de brillar, que el Universal Online se mantenga gratuito, que alguien decida incluir mis relatos en algún nocturno radioblog o podcast, y que para ello, Belanova me construya una rola jingle, y que la columna del pepe grillo siga siendo tan singular.

Además, me gustaría que nunca más se produzca un big brother, salvo que incluya a Britney Spears, a la autista Paris Hilton, a Martina Higins y Lindsay Lohan con todo y su anorexia, y la casa esté dotada de sillas y salas altas, y todas ellas vestidas sólo con minifaldas… todo sea por no contradecir la moda en que las celebridades no utilizan calzones nada más por celebrar…

Y ya entrados en el tema, ojala que Whitney Houston no tenga que subastar su ropa para comprar drogas, y hablando de eso, que a nuestros gobernantes también se les prenda el foco y mejor legalicen la mota para cobrar un fuerte impuesto pigouviano.

Si no es mucha molestia, también deseo que regrese Disney Channel a la programación habitual, y que Pen&Teller tenga muchas más temporadas de su ácida y divertida crítica social. Y ya entrados en televisión, que el canal Sony se deje de dramas, fantasmas y violencia, y hablando de violencia, que ETA se deje de mamadas, que ya no maten más jugadores de la NFL, y que Valentín Elizalde sea ya sólo un mal – y aislado- recuerdo de lo que a los cantantes les puede pasar, y de una buena vez, que se resuelvan los crímenes de las muertas de Ciudad Juárez, y hablando de Juárez, que algún historiador se compadezca y le explique al Peje que el águila que utiliza no es el Águila de Juárez, sino primero de Ramón Audaucto Fernández y Felix, y después, del segundo escudo del Emperador Maximiliano (pero por favor, debo agregar, díganselo suavecito, que nada más le falló por casi 50 años). Y de AMLO hablando, deseo fervientemente que de una vez, se le acabe el dinerito que ahora está gastando en hacer una campaña de 6 años y que mejor podría ser utilizado en el infonavit o algún otro beneficio social que sea real.

Por último, y como sé que se encuentran muy ocupados, les pido que en algunos meses cuando Bush vaya al baño, se acuerde de la horca de Saddam y accidentalmente se pellizque el escroto con la cremallera, y a partir de entonces, se arrepienta de todo y nunca más se enorgullezca en público, de haber podido por fin terminar – a sus 60 años- el libro del “extranjero” de Albert Camus.

Por anticipado, ¡Muchas Gracias!

Pd. Mi amigo Nery les manda sus respetos por haberle enviado su novia de faldas cortas e ideas largas…


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10 tips para comprar los souvenirs más originales‏

viajeros.com

¿Comprar souvenirs te parece una tarea odiosa, que lleva mucho tiempo y gran parte del presupuesto de tu viaje? Quizás eso se ve reflejado en el tipo de obsequios que llevas… Comprar souvenirs originales es simplemente un arte. Sigue mis 10 tips para comprar los souvenirs más originales y disfrutarlo.

¿Para qué obsequiamos souvenirs? La palabra souvenir viene del francés y significa “recuerdo”. Con esta idea, el objeto que compramos nos hará recordar el viaje o el destino que hemos visitado. Es algo para uno mismo.

En cambio, cuando un souvenir se lo damos a otro, pasa a tener más que ver con la idea de compartir y hacer partícipe a nuestros seres queridos del viaje que hemos disfrutado tanto. De la misma manera en que relatamos el viaje, les llevamos presentes, que no son más que pequeños fragmentos de un destino y la cultura del lugar. Hay quienes eligen llevar adornos, ropa o incluso comida.

Escoger los souvenirs durante un viaje no debería ser una tarea odiosa. Mucho menos una obligación. Sigue mi guía de 10 tips para comprar los souvenirs más originales y sorprender a todos de regreso…

1. Filosofía sobre a quién obsequiar

Estoy absolutamente convencida de que llevar souvenirs no es una obligación, sino algo que uno hace porque quiere. De la misma manera, no creo tener que llevarle obsequios a todos mis seres queridos. Generalmente compro souvenirs cuando algo me llama la atención, cuando pienso que un objeto le va a gustar a alguien o le va a llamar la atención. De todos modos nunca llevo más de 10 regalos en la maleta. Hay que poner un límite. Si viajas con frecuencia puedes escoger distintas personas para obsequiar según el viaje.

2. El souvenir no es un presente de cumpleaños

Esto creo que es un error en el que caen muchos viajeros. Cuando compramos un souvenir no estamos comprando un regalo de cumpleaños, sino un objeto representativo de nuestro viaje o el destino que visitamos. Por eso, jamás compro algo únicamente porque “creo que a mi amiga le va a quedar genial”. Prefiero algo que le llame la atención y no necesariamente de su color favorito.

3. Evita los regalos individuales

Algo que he aprendido con el tiempo es que se pueden hacer regalos conjuntos. En vez de llevar presentes a mi padre, mi madre y mis hermanas, puedo llevar algo que disfruten todos, un dulce por ejemplo. La comida es ideal para este tipo de presentes. Puedes incluso llevar varios ingredientes y hacer una gran comilona a la vuelta, para agazajar a tus seres queridos con una cena exótica.

4. No compres en tiendas de regalos

Las tiendas de regalo suelen tener un buen surtido de cosas típicas, pero muchas no representan nada original. Aprende a darte cuenta a simple vista si puedes sacar algo bueno de todo el stock de muñecos y adornos. Quizás sólo consigas lo que tus amigos están esperando que lleves y esa no es la idea ¿No? La idea es sorprender con algo diferente y novedoso…

5. Dile no a la típica camiseta del destino

Me tomo dos segundos para manifestarme en contra de esas odiosas camisetas blancas con la foto de un lugar y el nombre debajo. He visto muy pocas con diseños originales. El resto terminan sirviendo de ropa para dormir. Si tú no te la pondrías… no la obsequies.

6. Comidas y bebidas… un placer que se agradece

Este es quizás mi punto preferido porque he descubierto que la gente es en general muy amante de la gastronomía y siempre está dispuesta a probar sabores nuevos. Hay muchas cosas que puedes llevar para que tus amigos y familiares degusten. Debe ser preferentemente comida enlatada o empaquetada. Nada de alimentos frescos pues podrían darte problemas en la aduana, si es que viajas al exterior. Te recomiendo llevar condimentos extraños, comida ya lista, dulces y latas de refrescos o botellas.

7. Escapa de los adornos

Aún no entiendo la gente que va de viaje y trae cientos de adornitos… Ahí va de nuevo la Torre Eiffel en miniatura, la Estatua de la Libertad, las Pirámides de Egipto. ¿Se preguntan alguna vez dónde se supone que guardemos esos obsequios? Personalmente tengo una caja repleta de adornos y miniaturas que no sé dónde poner. Además de que muy pocas personas son amantes de estos adornos, son frágiles y se pueden romper en la maleta.

8. Objetos regionales únicos

Con objetos regionales no me refiero a máscaras, cuadros ni nada decorativo pues volveríamos a lo mismo del punto anterior: son cosas con la única función de decorar y si no estamos seguros que al otro le vaya a gustar quedará archivado… Un objeto regional puede ser algo útil, como una manta, utensillos de cocina, carteras o mochilas, cajas para guardar cosas… En fin, objetos con alguna utilidad, incluyendo música y libros.

9. Cosas exóticas de almacenes

¡Ay, los recorridos por los almacenes! Son una de las partes preferidas de mis viajes al exterior… En estos supermercados puedes encontrar cosas realmente originales, únicas, exóticas y a bajo precio. Además de que suelen ser objetos de uso cotidiano. Lleva shampoo de fragancias extrañas para tus amigas, cremas, colonias, incluso dentífricos… Será un obsequio económico y muy original que no podrán conseguir en otro sitio. Dentro del supermercado puedes aprovechar para llevar alimentos y bebidas.

10. Los permitidos que nos sacan de apuros

Hay souvenirs que no son muy originales pero que nos pueden sacar de un apuro en el momento que no sepamos qué más llevar. Pueden ser cosas típicas del lugar, pero con un cierto estándar de calidad y “gusto”. Entre estas cosas suelo escoger almanaques con fotografías del destino o motivos autóctonos y textiles regionales, preferentemente en colores lisos (pueden ser bufandas, pulóveres, mantas, bolsos de mano…). Lleva un disco con música típica del lugar, bijouterie para las damas de la familia y artesanías para las abuelas.

Espero que esta guía te ayude a resolver el tema de los souvenirs de forma rápida y sin gastar demasiado. Ya has visto que muchas de las soluciones son de lo más económicas. Lo importante es darte cuenta que cuando llevas un souvenir estás obsequiando un fragmento de tu viaje y del destino que recorriste. Tú puedes hacer que tus seres queridos viajen a través de un objeto… que prueben el sabor de tierras lejanas, la fragancia de otro país…

Fuente: viajeros.com


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Queridos Reyes Magos

reyes_magos2_jpg Ilustrísimos Reyes Magos:

Gracias a que su actuación en el 2008 fue estupenda y hasta grandilocuente, se han bien ganado el chocarrero – aunque siempre harto respetable- título de Ilustrísimos Reyes, que bien han sabido utilizar la Magia para que el Peje no fuera presidente, y se consumaran otros tantos de mis deseos para el año que recién ha concluido.

Basado pues en la experiencia de sus fuertes jornadas en estos días y del índice de efectividad de ir directo al grano, enlisto en hora lo que me gustaría me cumplieran para el próximo 2009:

Para comenzar, les pido que a Ricardo Rocha no se le relegue nunca el episodio de la APPO, que para Don Quijote es – uno de los pecados que más a Dios ofende-, que Shakira me invite a su próxima presentación backstage, y que en Boca Juniors se olviden de LaVolpe y con un golpe de suerte mejor se vaya a entrenar a la selección de Brasil para que podamos vencerlos en el próximo mundial.

Les pido también, si no es mucho inconveniente, que El Reforma abra una sección de blogs, y que el Clarín me invite a publicar regularmente; y un solo artículo anual en Le Monde sería fantástico, que me paguen los derechos en el banco de la Societe Generale para tener que ir a París a retirarlo, y de una vez ya entrados en gastos, que el dinero sea suficiente para poderme llevar hasta allá a escribir a Carlos Monsivais y la Poniatowska, para que con sus intervenciones políticas ya no nos avergüencen más…

Cambiando de tema, les pido por favor que mejore el pésimo servicio de Nextel, y hablando de teléfonos, que Movistar logre presionar suficientemente a Telcel para que la verdadera competencia de precios en telefonía celular se de lugar, y ya entrados en el tema, que nuestros diputados legislen se termine el monopolio de Telmex, de Pemex, la CFE y de Sky… ¿será posible me concedan de una vez, que bebo y metacafe le quiten el protagonismo a youtube, y que los cuates del grupo Rebelde, en verdad cobren buenas regalías para que no hagan rico a un solo productor?

Casi lo olvidaba, pero también sería importante, que en su nombre y el mío, le manden un magnánimo regalo al periodista propagandista Federico “Goebbels” Arreola, que fue de los que desde dentro del Proyecto Alternativo, conspiró para que perdiera AMLO la grande. Obséquienle también, si les sobra un poquito y no les genera problema, algo de dignidad, cordura y congruencia, para que comprenda que ni la fama a base de mentiras estulticias, ni los correos spam, ni Kamel Nacif, ni el dinero, lo son todo en la vida como tampoco lo es la publicidad personal.

Por otro lado, les pido sus Majestades, un plantódromo oficial en el Distrito Federal para que no nos desquicien el tráfico cuando quieran, además de que tengan mejores diversiones que las montadas por el gobierno local, incluyendo juegos de feria, una sala de cine cómico dedicada al Dictar-Hugo Chávez, computadoras con Internet con página de inicio en la Jornada, y “online games” como el runescape, además de asoleaderos de balneario con alberca desinfectada diariamente, y baños de ambos sexos. Y todo esto, siempre antes y cuando, Ebrard mande por fin a arreglar el problema del drenaje profundo de la ciudad.

Hilado pues las albercas, muy bueno sería también que Acapulco quedara más cerquita, pero si es mucho trabajo, mejor que encarcelen a los constructores de la autopista del Sol, que poco a poco se cae a pedazos mientras ellos viajan al mar gozando de aviones privados. Y hablando de dineros extrañamente ganados, que alguien me diga cómo es que comen los que mantienen el sendero del peje y que alguien me explique – además del spam que envían- qué es lo atractivo de meetic o myspace, y de una vez, que me averigüen quien escribió mi muy extraña biografía en la wikipedia, y ya entrados en menesteres, que le manden una agresiva tarjeta postal.

Hablando pues, de peticiones raras, Ilustres Reyes Magos, les imploro que alguien me demuestre la existencia de un ovni, de la melliue mitocondria y de un goku maya, que el Juventus no deje de brillar, que el Universal Online se mantenga gratuito, que alguien decida incluir mis relatos en algún nocturno radioblog o podcast, y que para ello, Belanova me construya una rola jingle, y que la columna del pepe grillo siga siendo tan singular.

Además, me gustaría que nunca más se produzca un big brother, salvo que incluya a Britney Spears, a la autista Paris Hilton, a Martina Higins y Lindsay Lohan con todo y su anorexia, y la casa esté dotada de sillas y salas altas, y todas ellas vestidas sólo con minifaldas… todo sea por no contradecir la moda en que las celebridades no utilizan calzones nada más por celebrar…

Y ya entrados en el tema, ojala que Whitney Houston no tenga que subastar su ropa para comprar drogas, y hablando de eso, que a nuestros gobernantes también se les prenda el foco y mejor legalicen la mota para cobrar un fuerte impuesto pigouviano.

Si no es mucha molestia, también deseo que regrese Disney Channel a la programación habitual, y que Pen&Teller tenga muchas más temporadas de su ácida y divertida crítica social. Y ya entrados en televisión, que el canal Sony se deje de dramas, fantasmas y violencia, y hablando de violencia, que ETA se deje de mamadas, que ya no maten más jugadores de la NFL, y que Valentín Elizalde sea ya sólo un mal – y aislado- recuerdo de lo que a los cantantes les puede pasar, y de una buena vez, que se resuelvan los crímenes de las muertas de Ciudad Juárez, y hablando de Juárez, que algún historiador se compadezca y le explique al Peje que el águila que utiliza no es el Águila de Juárez, sino primero de Ramón Audaucto Fernández y Felix, y después, del segundo escudo del Emperador Maximiliano (pero por favor, debo agregar, díganselo suavecito, que nada más le falló por casi 50 años). Y de AMLO hablando, deseo fervientemente que de una vez, se le acabe el dinerito que ahora está gastando en hacer una campaña de 6 años y que mejor podría ser utilizado en el infonavit o algún otro beneficio social que sea real.

Por último, y como sé que se encuentran muy ocupados, les pido que en algunos meses cuando Bush vaya al baño, se acuerde de la horca de Saddam y accidentalmente se pellizque el escroto con la cremallera, y a partir de entonces, se arrepienta de todo y nunca más se enorgullezca en público, de haber podido por fin terminar – a sus 60 años- el libro del “extranjero” de Albert Camus.

Por anticipado, ¡Muchas Gracias!

Pd. Mi amigo Nery les manda sus respetos por haberle enviado su novia de faldas cortas e ideas largas…

Burger King lanza su perfume con olor a hamburguesa, es un perfume con aroma a carne asada, y fue el más regalado esta navidad en EUA‏

hamburguesa Podría ser un buen regalo de Reyes ¿no?. Los fanáticos de las hamburguesas que esperaban comer y oler a su plato favorito esta Navidad quedaron decepcionados, luego de que una nueva colonia de Burger King se convirtió en uno de los productos más difíciles de hallar durante las festividades de fin de año.

Burger King Holdings Inc., la segunda mayor cadena de hamburguesas en el mundo, lanzó el perfume para hombres “Flame” como un regalo novedoso para la temporada navideña, que el fabricante describió como un rociador corporal con el “olor de la seducción y tintes de carne asada a la parrilla”.

La edición limitada de la colonia fue vendida exclusivamente en las tiendas de cosméticos Ricky’s en Nueva York a 3.99 dólares por una botella de 5 ml, pero el producto se agotó dentro de pocos días y luego fue vendida en línea a través de eBay por un precio de hasta 70 dólares la botella.

El gerente de Ricky’s, Luis Bejaran, dijo a Reuters Television que la fragancia fue un enorme éxito entre los clientes que buscaban el regalo perfecto antes de la Navidad.

“Muy popular. Las personas llegaban continuamente a las tiendas preguntando por el producto. Están agotados, pero recibiremos más en febrero”, dijo Bejaran.

Las vitrinas que promocionaban el perfume mostraban a la mascota de Burger King semidesnudo y tendido sobre una alfombra de piel de oso.

Bejaran señaló que también ha recibido numerosos llamados telefónicos de clientes desesperados.

“Un tipo llamó por teléfono (…) estaba muy, muy ansioso. Cuando le dijimos que ya no teníamos el producto, nos dijo ‘¿Qué? ¿No tienen el perfume con olor a hamburguesa? Mi novia quiere que lo pruebe. ¿Qué debo hacer, frotarme una hamburguesa de queso o un Whopper?'”, dijo Bejaran.

Sin embargo, hay personas que no son atraídas por el olor de la hamburguesa.

“Creo que cuando vas a un lugar de hamburguesas y vuelves con olor a hamburguesa, es algo malo. Así que salir y activamente intentar obtener ese olor, probablemente no es una buena idea”, dijo la residente de Nueva York Kyle Graham.

“Pero quizás para algunas parejas allá afuera es atractivo, aunque definitvamente no es lo mío”
, agregó..

Juguetes tóxicos, regalos de Navidad. Uno de cada tres juguetes es dañino, de acuerdo a un estudio realizado por un grupo medioambiental; altos niveles de plomo, arsénico y otros químicos fueron encontrados en los artículos infantiles‏

juguetes_china Ahora que se acerca la Navidad y el día de los Reyes Magos, los regalos, en especial los juguetes serán los artículos de mayor demanda, más allá de que la crisis económica mundial va a impactar el mercado de los juguetes, es importante tener en cuenta que uno de cada tres juguetes analizados contiene químicos tóxicos, reveló un reporte emitido el miércoles por el grupo medioambiental Ecology Center.

Los investigadores del centro examinaron más de 1,500 juguetes buscando presencia de plomo, cadmio, arsénico, policloruro de vinilo y otros químicos dañinos, y encontraron que un tercio de los juguetes contenían niveles “medios” o “altos” de dichos químicos.

“Nuestra esperanza es que, al dar esta información al consumidor, tanto fabricantes como legisladores se sientan presionados a retirar del mercado las  sustancias más tóxicas y a cambiar las leyes para proteger a los niños de químicos altamente tóxicos” declaró Jeff Gearhart, jefe de la investigación realizada por el Ecology Center, la cual fue publicada en el sitio Web HealthyToys.org.

Los investigadores seleccionaron juguetes y productos infantiles que podrían representar transversalmente a los artículos más populares entre los niños estadounidenses, comprándolos en tiendas como Target, Kmart, Toys R Us, Babies R Us, TJ Maxx y Wal-Mart, así como en farmacias y tiendas online. El reporte especifica además que la selección no fue azarosa ni tampoco intenta ser representativa de todos los juguetes existentes en el mercado.

Los juguetes fueron analizados mediante un espectrómetro de fluorescencia de rayos X, un dispositivo que puede detectar químicos como plomo, cadmio, cloro, arsénico, mercurio, estaño y antimonio.

De acuerdo a Gearhart, el sitio HealthyToys.org es una herramienta para motivar la responsabilidad de los minoristas sobre los productos que venden. Pero son los fabricantes los primeros responsables de mantener los estándares de seguridad en los juguetes que producen.

La presión parece ser efectiva, pues en febrero las nuevas regulaciones aprobadas por la Comisión de Seguridad de Productos de Consumo de EU prohibirán la venta de muchos juguetes que hoy están en el mercado, según dice el grupo medioambiental.

El estudio del Ecology Center encontró plomo en el 20% de los juguetes examinados, y en el 3.5% de los artículos los niveles de plomo excedían el límite permitido por las autoridades (600 partes por millón). Estos porcentajes, no obstante, son menores a los encontrados en un estudio similar realizado en 2007.

Entre los artículos con más probabilidades de contener plomo está la joyería infantil, de hecho alguna bisutería de la marca Hanna Montana registraron altos niveles de plomo.

Por su parte, la Academia Americana de Pediatría recomienda que los juguetes infantiles no tengan más de 40 partes por millón de plomo. Pero el nivel de plomo detectado en muchos de los juguetes superaba con creces ese límite, informó el estudio.

El reporte encontró que el 62% de los productos analizados contenían bajos niveles de químicos, y 21% no contenían ningún tóxico.

El informe provocó la reacción del sector juguetero. La Asociación de la Industria del Juguete (TIA, por sus siglas en inglés), que representa al gremio, cuestionó los resultados.

“La Asociación encuentra que el reporte de Healthytoys.org engaña al consumidor. La verdad es que los juguetes son una industria muy regulada, sometida a un mayor escrutinio –de la industria, de minoristas, gobierno y organizaciones de consumidores- en los últimos 18 meses” declaró el grupo. Y puntualizó que “Los miembros de TIA siempre están trabajando para asegurarse de que los juguetes vendidos en EU cumplan y excedan todos los criterios de seguridad, para que los consumidores puedan confiar en la seguridad de los juguetes.”

Fuente: http://www.cnnexpansion.com