A propósito del Día del Amor…‏

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A través de nuestras relaciones vivimos los aprendizajes más profundos de nuestra existencia. Nuestra familia, nuestros amigos o nuestra pareja, representan nuestros mejores Maestros del alma y justo a este aprendizaje, es a lo que llamamos karma.

Una pareja kármica nos representa la oportunidad de resolver conflictos o situaciones negativas en las que nos hemos involucrado desde vidas anteriores. No hay uniones que se establezcan en base al amor romántico o idealizado propiamente, las uniones llevan un propósito espiritual que desconocemos al momento de unirnos, pero que poco a poco se va rebelando ante nosotros y si tenemos la suficiente apertura, podremos verlo claramente.

Nos unimos en base a la dependencia emocional, el miedo a la soledad, a través de nuestros vacíos interiores. Y a todo eso le llamamos amor. Posteriormente comenzamos a caminar juntos, recreando las más dolorosas circunstancias, proyectando nuestra obscuridad en nuestro escenario de vida y le seguimos llamando amor, porque nos atan los hijos, los papeles firmados, la sociedad con sus presiones y nuestros más profundos miedos. Cuando el aprendizaje termina, el karma se libera.

Al trascender el karma, nos abrirnos a la oportunidad de vivir a través de nuestro Dharma, será entonces cuando podamos vivir el amor a través de las parejas dharmáticas.

Las parejas dharmáticas han trascendido el sufrimiento. Comparten su vida, su tiempo, pero ya están unidas en base al miedo o a través de sus vacíos. La unión sigue en base al aprendizaje, pero ahora es a través de la armonía y el respeto mutuo. Es una pareja de crecimiento y servicio. Esta pareja no esta libre de problemas o discusiones, sin embargo, comparten conceptos básicos que las unen.

Cuando dos personas han concluido un importante proceso evolutivo, han liberado karma y están en tiempo de dharma, surge la posibilidad de encontrarse con su alma gemela, para expandir su energía y trascender el amor de sentimiento, al amor universal.

Hasta hace un tiempo, hablar de almas gemelas era algo utópico, pues las experiencias o aprendizajes necesarios para poder permitir este encuentro, no concluían, sin embargo, hoy en día existen grandes posibilidades para este encuentro, pues mucho hemos trascendido y muchas personas se encuentran ya en un estado de dharma propicio para este fin.

El amor de almas gemelas no tiene nada que ver con el amor de telenovela ni con la necesidad de tener pareja por llenar vacíos o el miedo a la soledad. Se trata del encuentro de dos mitades COMPLETAS que al COMPARTIR su ESENCIA y FUSIONARSE ambas energías se EXPANDEN de una forma poco usual, impactando de manera positiva el entorno al que pertenecen, dando paso a GRANDES OBRAS y GRANDES APRENDIZAJES y EXPERIENCIAS a nivel individual. Es la energía ideal no solo para terminar de sanar viejas heridas a nivel personal, sino para crear grandes cambios en el entorno, a través del rol profesional en servicio al mundo. La unión de almas gemelas están cimentadas en bases nuevas y diferentes nunca antes experimentadas que hoy en día es posible vivir

Por @PalabradeLord vía e-mail


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Mujeres en EU dicen no a tener hijos. Los datos revelaron que sólo el 41% de los estadounidenses consideró que tener hijos es importante para el matrimonio.‏

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Cerca de 1 de cada 5 mujeres en EU concluye su etapa de años fértiles sin nunca haber tenido hijos, en comparación con 1 de cada 10 en la década de 1970, según un informe divulgado este viernes por el Centro de Investigación Pew.

Este aumento en la tendencia a no tener hijos se ha registrado en mujeres de todos los grupos étnicos y raciales y en casi todos los niveles educativos, aunque también ha disminuido en la última década entre mujeres con posgrados.

El informe sugiere que, para muchas parejas, el tener hijos no es necesariamente un requisito para preservar un buen matrimonio.

Según el análisis, las mujeres con un mayor nivel de educación figuran entre las que tienen más probabilidades de postergar indefinidamente la crianza de hijos.

Sin embargo, los investigadores del Centro Pew descubrieron una excepción notable: en 2008, el 24% de las mujeres entre 40 y 44 años y con maestrías, doctorados o licencias profesionales nunca tuvo hijos, un descenso sobre el 31% en 1994.

Aún así, la tendencia a no tener hijos sigue siendo muy común entre las mujeres con altos niveles de educación. En 2008, también el 24% de las mujeres entre 40 y 44 años y con licenciaturas nunca tuvo hijos.

Pero las mujeres con menores niveles de educación, sucedió a la inversa.

Así, sólo el 15% de las mujeres sin diploma de secundaria nunca tuvo hijos, tendencia que se repitió con el 17% de las que adquirieron un diploma de secundaria, y con el 18% de mujeres con algún nivel de educación universitaria.

Según el informe, en 2008, el 18% de las mujeres entre 40 y 44 años de edad, es decir, 1.9 millones, nunca tuvo hijos.

En comparación, en 1976, el 10% de las mujeres en ese grupo demográfico, o un total de 580,000, nunca había dado a luz.

Según un desglosado racial del estudio, las blancas encabezaron en 2008 la lista de mujeres en ese segmento que nunca tuvo hijos, con un 20%.

A manera de comparación, el 17% de las negras y las hispanas entre 40 y 44 años no tenía hijos en 2008, y el 16% de las asiáticas de esas mismas edades, tampoco.

Comparado con otros países desarrollados, los índices de parejas sin hijos en EU son equivalentes a los de otras naciones e incluso más alto que en otros países, según el estudio que cita datos de la Organización para la Cooperación Económica y Desarrollo.

Entre las mujeres nacidas en 1960, el 17% de las mujeres estadounidenses todavía no había tenido hijos al acercarse a los 40 años, comparado con el 22% en el Reino Unido, el 19 por ciento en Finlandia y Holanda, y el 17% en Italia e Irlanda.

Los porcentajes oscilaron del 12 al 14% para España, Noruega, Dinamarca, Bélgica y Suecia, y del 7 al 11% para varios países de Europa oriental e Islandia, señaló el estudio.

En la actualidad, la tasa de fertilidad en EU se sitúa en cerca de dos hijos por cada mujer, comparado con 1.7 durante la década de 1970 o de 3.7 durante el período tras la Segunda Guerra Mundial.

Las que no tienen hijos biológicos, los adoptan o los adquieren como madrastras. Se calcula que hay 61.6 millones de niños biológicos en los hogares de EU, 1.6 millones de niños adoptivos y 2.5 millones de hijastros, según el Censo.

Pero el estudio se centró exclusivamente en las mujeres que nunca han tenido sus propios hijos.

El análisis ofrece como posible explicación de esa tendencia a que, según los académicos, han disminuido las presiones sociales para que las mujeres los tengan, una decisión que ahora se acepta como “algo personal”.

Además, “mejores oportunidades de empleo y mejores métodos anticonceptivos ayudan a crear alternativas para las mujeres que optan por no tener hijos”, indicó el documento del Centro de Investigación Pew, que se apoya en datos de fertilidad de la Oficina del Censo.

El estudio reveló que sólo el 41% de los estadounidenses consideró que tener hijos es muy importante para preservar el matrimonio, aunque cerca del 38% indicó en 2009 que el aumento en el número de parejas sin hijos no es bueno para la sociedad.

Fuente: mundoejecutivo.com.mx


card.ly

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Los juegos del poder en la pareja‏

pasiones.es

Este tema realmente es apasionante, especialmente cuando de parejas se trata. Inicia desde el mismo momento del noviazgo o quizá antes. Cuando estamos en secundaria, típicamente una bonita niña que nos gusta está rodeada de 2 o 3 feas a las que le gustamos, ojo con esas feas de la secundaria, les pasa lo que al patito feo en la edad adulta, se convierten en cisnes.

Volviendo al tema, esas feas son las que le llevan los “informes” a la bonita que regularmente no tiene el mínimo interés en nosotros, hasta que nosotros dejamos de tener interés en ella, en cuyo caso vuelve a echar las redes y nos jala de nuevo a su territorio. Este juego de poder, se va transformando.

Luego en la prepa, ocurre algo similar, nos gusta nuestra compañera de salón siendo que a ella le gustan los universitarios, pero no nos deja olvidarla, nos atrae, nos toca, se acerca, nos coquetea, no dice te quiero… pero ¡Como Amigo!, habrase visto frase más insultante, decepcionante y triste para un pretendiente.

Muchas cosas siguen ocurriendo, el hombre aprende de la entonces depredadora mujer, y se convierte él en depredador, ayudado por las enseñanzas de su mamita formadora de machos, la sociedad y el entorno, el hombre empieza a darse cuenta que a la mujer le gusta el mal trato, así que la seduce, luego la aleja, la conquista y luego la deja, y la mujer fascinada como “perro de rancho” vuelve y se hecha a sus pies no importa cuantas veces sea pateada, y así sigue ocurriendo en muchos de los matrimonios actuales.

Cuantas historias conocemos de hombres golpeadores, mujeriegos, futbolistas de fin de semana, mantenidos, pero eso sí con su esposa a lado echada mansamente a sus pies. Muchos, de la generación de los 50´s hacia atrás, el 90% quizá de los matrimonios eran “martirmonios” femeninos. Si en efecto, los cuarentones y cincuentones de hoy somos hijos… de esa generación, así que muchos decidimos hacer todo lo contrario, y que pasó, je je je, lo mismo que en la secundaria y preparatoria, el juego de poder es: te tengo, me tratas bien porque me lo merezco y yo te trato, simplemente. Me das, me das, me das, y yo recibo, así mis queridos amigos, los hijos de los cincuentones de hoy, ya no quieren casarse, porque ven, o a un papá tarugo que su mujer lo hace como sus… pensamientos, o el tradicional vestigio de la historia, macho calado, futbolista, briago y mujeriego (también impotente sexual).

Así que los jóvenes de ahora se están casando en todo el planeta, cuando lo hacen, diez o más años después que lo que sus padres lo hicieron. Muchos nunca se casan y ¡OH! Horror se quedarán a vivir con sus padres para siempre.

Dentro de la pareja existen varias herramientas de poder, como el SEXO la más importante y poderosa arma mortal jamás creada… Si te portas bien te dejo usar “aquellito”, si no amigo llámale a “Manuela”, que algunos pensamos iba a ser olvidada, ¡como no! porque tu mujer está fuera de servicio. Así es amigos y amigas, cuando una mujer aprende a usar el sexo como herramienta de control, los hombres estamos a merced inmisericorde de sus órdenes y deseos. Otra herramienta de poder ahora del hombre es el dinero. Si te portas bien te compro perfumito, ropita íntima, zapatitos, te llevo a los tacos… Si te portas mal no hay nada. Esta herramienta comparada con el sexo es de mínima peligrosidad. Otras herramientas de poder por desgracia son los hijos, que frecuentemente son usados por los padres para atacar, chantajear, informar, evidenciar o ridiculizar a uno de los cónyuges, esta herramienta es poderosa, pero cobarde y muy criticable pues los hijos no son para esos fines.

En fin, los juegos de poder en la pareja inician cotidianamente, desde que te levantas hasta que te duermes, si es que duermes, tu desayuno, si es que hay, el que te guste, o el que se puede. Sexo matutino, difícilmente, la ropa planchada, almidonada, los zapatos limpios… Ja ja ja, aunque los lectores no lo crean, en la generación de los 50´s hacia atrás, una de las labores de la esposa, era tener todo listo. Y el sexo, a la hora, lugar y momento que el señor quiera, bien y de buenas.

Hoy la cosa es diferente en muchas partes del mundo, para bien o para mal, el tiempo lo dirá, de momento los hijos de las generaciones de los 50´s hacia atrás buscaron el matrimonio como una parte fundamental de la vida, los nietos de esa generación, los hijos en los que el juego del poder se equilibró, o se desvió hacia la mujer, no quieren casarse, no quieren tener hijos, que pasará con esta generación que se casa a los 35 años, que tiene su primer hijo a los 37, y que muchas veces no verán a sus nietos. Qué pasará con esa generación en la que el papá de 60 años acudirá a la misa de 15 años de su hija pareciendo su abuelo más que su padre. Bueno amigos el tiempo lo dirá. La pareja es un juego cotidiano de poder, el campo de batalla ideal: el amor. Frecuentemente mi pareja y yo jugamos a ver quien puede agradar más al otro. Saben, me gusta más perder el juego.

Sean felices, la vida dura muy poco.

Fuente: http://www.infidelidad.com.mx por Dr. Armando Soberanes

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Para animarnos más compañeros: Las mujeres tienen más orgasmos con los hombres ricos‏

Sex and moneyUn estudio reciente y publicado en el diario británico The Times revela que el placer de las mujeres está relacionado directamente con el tamaño de la chequera o de la cuenta en el banco de su hombre. Según la investigación realizada por Thomas Pollet y el profesor Daniel Nettle, coautor del estudio, de la Universidad de Newcastle en Reino Unido, este fenómeno ocurre debido a una “adaptación evolutiva” de las mujeres que buscan elegir a sus parejas en relación con la calidad de vida que pueden darle a ella y a sus hijos.

“La frecuencia de los orgasmos en las mujeres incrementa con los ingresos de su pareja. Y los compañeros más deseables provocarían en las mujeres mejores orgasmos”, dicen los investigadores.

Un hombre con dinero es un hombre deseable, es visto como un ser inteligente y astuto, y además proporciona seguridad a las mujeres y las hace sentir a salvo, con menos estrés. Eso indudablemente ayuda a que las mujeres disfruten más orgasmos.

Para exponer estos datos contundentes, el estudio fue realizado con mil 534 mujeres. De ellas, 121 tenían orgasmos “siempre” durante sus relaciones sexuales, mientras que 408 los tenían “frecuentemente”, 762 “a veces” y 243 “rara vez” o “nunca”. Y esto coincidía con el nivel adquisitivo de estos hombres.

Este es un nuevo estudio en torno al orgasmo femenino que ha sido investigado en diversos campos de la ciencia debido a que no tiene ningún propósito reproductivo pues las mujeres pueden quedarse embarazadas aunque nunca hayan conocido uno. Otros estudios apuntan a que la simetría corporal y la apariencia física están relacionadas con la frecuencia de orgasmos de las mujeres, a esos habría que añadir el dinero.

Pollet explica que aunque existen muchos otros factores para el disfrute del placer, ahora el dinero es otro para tomar muy en cuenta.

Según David Buss, profesor de Psicología en la Universidad de Texas, la función del orgasmo hoy en día, es una señal inconsciente para decirles a los hombres que ellas están altamente satisfechas sexualmente y, por lo tanto, no buscarán sexo con otros hombres. Lo que los orgasmos dicen es ‘soy extremadamente leal, así que deberías invertir en mí y mis hijos’, señala.

Fuente: http://www.de10.com.mx

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Parejas duraderas VS Parejas pasajeras‏

Pareja En décadas anteriores los matrimonios perduraban muchos años, se dice que uno de los factores que favorecía su estabilidad era el amor (entre otras cosas), en contraste hoy día el "amor" es la base aparente de las relaciones indistinto a que sean de noviazgo o un matrimonio que inicia. Y digo, aparente porque truenan muy fácil dejando entrever que cuando algo no salió de la manera que suponían, en lugar de tratar de solucionar o sanar esa situación y llegar a acuerdos para salvar la relación o el matrimonio, lo primero que hacen es desistir y terminar o divorciarse.

Desde el punto de vista del psicoanálisis el amor no necesariamente implica buscar al príncipe azul o a la niña de tus sueños. Como decía Freud, se puede elegir amar lo que uno es, lo que uno fue o lo que uno quisiera ser, incluso a veces, perseguimos una figura protectora que nos afirme y nos de seguridad. Lacan por su parte define el amor como "Dar lo que uno no tiene a quien no es y que NO, no lo pide", de ahí que enamorarse no es algo fortuito, siempre hay una imagen que tenemos interiorizada del tipo de pareja que buscamos.

Quizá el por qué esté en la base o en el antecedente, es decir, en la etapa del enamoramiento el cual es un período que se presenta al comienzo de toda relación, va cargado de alegría y júbilo que experimentamos cuando nos sentimos fuertemente atraídos por otra persona, a la que idealizamos y le atribuimos toda una serie de distintivos que en la mayoría de los casos exageramos porque vemos en esa persona a un ser maravilloso que nos cautiva por esas cualidades que nos gustan y nos atraen, su manera de ser, de comportarse con nosotros, por su belleza, inteligencia, etc.

Pero el enamoramiento es justo una etapa, una fase, un momento de la relación que termina y desaparece cuando comenzamos a conocer al otro como es en realidad, este es un momento crucial en cualquier relación porque se pone en juego su futuro. Si logramos aceptar al otro como realmente es, no como nos gustaría que fuese, la relación puede empezar a desarrollarse y crecer.

Una relación de pareja es el encuentro de dos mundos en donde cada uno trae una historia personal, familiar, una educación que determinan la manera de pensar y concebir al mundo, he ahí el desafío de aprender a convivir en pareja, por ello a continuación me permito exponer algunos puntos que en mi opinión pueden coadyuvar a que una relación perdure:

• El primero y el más importante es entender que aún cuando son pareja, no firmaron un contrato de pertenencia, es decir, siguen siendo personas completamente independientes, con ideas, sueños, deseos y vidas propias. El llevarlo a la práctica involucra respetar espacios que son de nuestra pareja como puede ser el salir a una reunión con un grupo de amigos, desarrollar proyectos, sus pasatiempos, etc., dicho en otras palabras es respetar al compañero en su individualidad y no renunciar a uno mismo por él.

• Lograr llegar a acuerdos y negociar, ya que las diferencias de opinión y las discusiones son parte de una relación y a través de la comunicación de nuestros puntos de vista, ideas y sentimientos podemos llegar a acuerdos para que nuestra pareja conozca qué cosas nos agradan o desagradan, para ello es necesario aprender a decir tanto las cosas lindas como las cosas incómodas, respetando siempre el punto de vista de la pareja. A veces una pelea desencadena sentimientos negativos y ahí la clave será centrarnos en el problema y NO en la persona.

• Evitar hacer juicios o críticas en cualquier situación por muy complicada o inadmisible que te parezca, es más conveniente tratar de ser empáticos o bien, dar por sentado que nuestra pareja, por el simple hecho de estar a nuestro lado, puede adivinar nuestro pensamiento o saber lo que sentimos y queremos. Recuerda que no hay verdades absolutas y para un mismo evento puede haber percepciones diferentes. Cuando esto se logra alcanzar, empezamos a ser más comprensivos y tolerantes.

• El poner límites es parte de una sana relación ya que a veces se confunde la tolerancia con permitir comportamientos o actitudes por parte de la pareja que nos terminan lastimando emocionalmente y a veces físicamente. Otro centro que está inmerso en el tema es el NO consentir que terceros intervengan en la relación o influyan en las decisiones, esto es nodal para el buen funcionamiento de la relación y en el caso del matrimonio en particular el lesionar el vínculo con familiares cercanos.

• La sexualidad puede ser un punto que se sume al crecimiento integral de la pareja si se busca que ambos disfruten de la intimidad y no dar cabida a que la rutina con el paso del tiempo promueva que se vuelva aburrido o poco atractivo; cuando el deseo está inhibido hay que favorecerlo y propiciarlo. No olvidar que las carencias afectivas suelen terminar con muchas relaciones, por ende las caricias y la expresión de afecto son imprescindibles cuando la pasión empieza a declinar.

• Finalmente hoy día la mujer ha ido jugando papeles destacados en el mundo laboral lo que deriva en contar con menos tiempo para atender a la pareja, a los hijos y el hogar, de lo anterior es indispensable que los hombres empecemos a jugar un rol más abierto y apoyemos con las tareas de la casa que si bien no son divertidas tienen que hacerse y el que ambos participen en conjunto disminuye la posibilidad de fricciones por este concepto así como el estrés y la presión que puede tener una esposa.

Como se puede observar en los puntos que fui describiendo están inmersos valores como el respeto, la comunicación, la confianza, la tolerancia y la empatía cuyo objetivo central está orientado a ayudar a que la relación madure, crezca, se fortalezca y perdure a lo largo del tiempo. Por último creo indispensable señalar que estos tips pueden resultar muy efectivos siempre y cuando logremos traducirlos en acciones.

Fuente: www.infidelidad.com Por: Dr. Manuel Hernández (Contactar)

 

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¿Querías una alternativa innovadora para esta navidad? Te presentamos el “Cupón de divorcio”, opción de regalo navideño (y no es broma)

divorcio Una abogada londinense ha tenido la sorprendente idea de ofrecer por primera vez en el Reino Unido "cupones de divorcio" como regalo de Navidad, un presente inusual y tal vez un poco aguafiestas que, sin embargo, parece que está teniendo éxito. Así lo afirma el periódico vespertino "Evening Standard", que informa de que el bufete de Vanessa Lloyd Platt, Lloyd Platt & Company, ha vendido 54 cupones en tres semanas y está siendo inundado con llamadas de potenciales clientes. Los cupones ofrecen a las parejas media hora o una hora entera con un abogado que les puede asesorar sobre su situación personal.

De acuerdo con el rotativo, ha habido mucho interés tanto de maridos, esposas y hasta de amantes por adquirir los vales, que cuestan cada uno 125 libras (140 euros) más IVA. Algunos de los compradores son también amigos o familiares que quieren sugerir a conocidos o parientes que se divorcien, añade el diario. Frente a quienes la critican, Lloyd niega que con su iniciativa esté promoviendo el divorcio, ya que, asegura, las parejas "tienen más probabilidades de divorciarse si no conocen sus opciones".

"Esto es algo que la gente realmente necesita", mantiene la interesada. Aunque la abogada insiste en que los vales pueden ser la solución a situaciones de infelicidad, también es cierto que pueden tener el efecto contrario. La frase "Feliz Navidad cariño: te he comprado un cupón de divorcio" podría ser suficiente para provocar una ruptura.

Fuente: www.eluniversal.com.mx

 

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¿De qué hablar y de qué NO hablar con la pareja? El no decir todo, es mentir, es ser infiel, es ser hipócrita ¿Qué piensas tu?

pareja Lo que se dice y no se dice forma parte de la comunicación. Y si bien la comunicación fluida y abierta es uno de los pilares de la relación de pareja, es interesante preguntarse: ¿tenemos que decir TODO? Hay espacios propios, de la intimidad personal, que pueden ser preservados. Sin ocultar, simplemente reservando lo muy privado.

El límite está en DECIR PARA QUÉ. Saber si lo que va a compartirse tiene un objetivo de crecimiento, de nutrición, evolutivo o será destructivo. Reflexionar: “Cómo esto que voy a decir puede contribuir a mejorar el vínculo o si por el contrario será nocivo”.

Para vivir en pareja se requieren varias habilidades:

1. Comunicación efectiva

2. Solución de conflictos

3. Negociación ante los conflictos

Aquí es fundamental el concepto de habilidades, ya que son factores que pueden ser aprendidos o perfeccionados, porque no son necesariamente características que tengan todas las persona.

Cómo hablar con tu pareja

Qué cosas no decimos

Entre los aspectos que suelen reservarse en un vínculo de pareja, podemos nombrar algunos:

Relaciones con otras personas

Temas que tienen que ver con el manejo del dinero

Sexualidad

Fantasías

La familia de origen del otro

Las amistades del otro

El pasado individual

Actividades individuales que tienen que ver con valores personales no compartidos.

El hecho de que estos temas no se hablen no significa que sea adecuado no hacerlo en todos los casos. En algunas situaciones, el hecho de abrir el espacio de comunicación sobre uno o varios de estos aspectos puede ayudar a destrabar algunos de los conflictos que se presentan.

Fuentes de conflicto en la pareja

Las fuentes más comunes de conflictos en las parejas actualmente son:

Dinero

Crianza, educación y planificación de los hijos

Relaciones con las familias de origen de la pareja

Diferencias de valores

Diferencia de las expectativas sobre la relación

Diferencias en el placer sexual

Tareas del hogar

Estrés social, laboral y del hogar

Amistades

Mala comunicación entre la pareja y los miembros de la familia.

Mitos, lo primero para hablar con tu pareja

Existen algunos mitos que pueden ser muy perjudiciales para una relación de pareja sana:

El amor romántico siempre será el pilar principal de la relación.

El amor durará por siempre en todos los tiempos.

Mi pareja sabrá lo que yo quiero sin que se lo diga.

El amor es suficiente para una buena relación sexual.

Descubrirá lo que a mí me gusta en la relación sexual.

Al casarme o vivir con una pareja, tendré a una persona con quien no voy a sufrir penas ni frustraciones.

Mi pareja me aliviará las penas pasadas.

Mi pareja siempre estará de mi parte y me defenderá a toda costa.

Siempre me será fiel .

Soportará mi carácter y malos humores por que es mi pareja.

Seremos inseparables, siempre estaremos juntos y lo compartiremos todo.

Me hará la persona más feliz sobre la tierra.

Es importante tener cuidado de que “lo que no se dice derecho, se dice torcido”. Esto tiene que ver con la expresión de necesidades legítimas y los pedidos para satisfacerlas.

Se trata de asumir conscientemente las consecuencias tanto de decir como de no decir.

Para ello, es posible aprender herramientas de comunicación. Y como siempre, una de las claves está en conocerse cada vez mejor a sí mismo/a.

Por Lic. Verónica Kenigstein
http://www.senderosdelplacer.com.ar

La infidelidad masculina, culpa de un gen‏

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Aseguran expertos que los hombres dotados del alelo 334, que gestiona la vasopresina, una hormona que se reproduce naturalmente con los orgasmos, son peligrosos para una relación estable.  Ahora parece ser que la culpa de la infidelidad de los hombres la va a tener un gen, el alelo 334, que gestiona la vasopresina, una hormona que se reproduce naturalmente, por ejemplo, con los orgasmos, según un estudio del Instituto Karolinska de Estocolmo.

De ahí que los hombres dotados de esta variante del gen sean peligrosos para una relación estable (algunos y algunas ya lo sabían por experiencia), pero ahora lo ha constatado el estudio de los científicos suecos, difundido hoy.

Si los cuernos siempre han tenido excusas, a partir de ahora hay una que cuela: ‘Cariño, la culpa la tiene el alelo’. Y es que el alelo 334 se encarga del receptor de la arginina vasopresina, que es una hormona básica y que está presente en el cerebro de la mayoría de los mamíferos, según esta investigación.

El descubrimiento radica en que ‘es la primera vez que se asocia la variante de un gen específico con la manera en que los hombres se comprometen con sus parejas’, explicó Hasse Walum, del Departamento de Epidemiología Médica y Bioestadística del Karolinska y uno de los responsables de la investigación.

El análisis

El análisis se llevó a cabo durante al menos cinco años con parejas heterosexuales (más de 1.000, de las cuales 550 eran gemelos) que confesaron en test psicológicos si se sentían felices, cómo era su convivencia, si reían o besaban a menudo y sobre el futuro de su relación.

Y el resultado fue que los hombres con el alelo 334 (dos de cada cinco en este estudio) afirmaron tener lazos menos fuertes con sus esposas y, además, éstas reconocieron que se sentían menos satisfechas con sus cónyuges que las que se casaron con hombres sin esta variante genética.

Se da la circunstancia (revelada por el estudio) de que los hombres ‘dotados’ con dos copias del alelo 334 han tenido en su vida más crisis de pareja y sus esposas afirmaron que están más insatisfechas. Walum indicó que la influencia de los niveles de la hormona vasopresina y las relaciones sociales es ‘modesta’ e insuficiente para predecir de forma exacta el comportamiento futuro de un hombre en una relación de pareja, ya que ahí intervienen otros factores socioculturales. Si los cuernos siempre han tenido excusas, a partir de ahora hay una que cuela:

‘Cariño, la culpa la tiene el alelo’

Los hombres con el alelo 334 ‘no significa necesariamente que esté menos capacitados para el amor, sino que se trata más bien de una limitación en la capacidad social’, matizó Wallum. Aunque, según el científico, esto no equivale a estar ‘condenado’ a fracasar en una relación de pareja, pero sí a que aumente la probabilidad de que ocurra y de que sea más infiel.

La investigación sobre la promiscuidad masculina comenzó con un estudio sobre el comportamiento de los ratones de campo machos, que son monógamos según sea la recepción de la vasopresina en su cerebro. El receptor de esta hormona está conectado con el sistema de recompensas del cerebro, de modo que se muestran un estado positivo cada vez que tratan con una ratón hembra de campo y se aparean.

Esto que les pasa a estos ratones se parece mucho a los hombres, pero según los científicos del Karolinska (donde cada año se elige el ganador del Nobel de Medicina) es tan sólo un especulación. Este hallazgo, más allá de excusar a los hombres infieles, se prevé que servirá en un futuro para ayudar en la investigación de patologías caracterizadas por presentar dificultades en las relaciones sociales como el autismo o la fobia social, indicó el investigador.

Fuente: http://www.eluniversal.com.mx

Comentando la nota: El aborto ¿Qué sentimos y pensamos los hombres de este tema?

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Hola! El programa de hoy, habla de un tema escabroso, con un tabú impresionante, polémico y muy actual: El aborto. Pero lo abordamos desde el punto de vista maculino.

Es cierto que el aborto se ha mantenido como un tema puramente femenino pero cabe la pregunta ¿Y cóm pensar en el tema del aborto sin la participación del hombre? ¿Qué es lo que experimenta el hombre, la pareja, ante esta decisión? Hablamos de miedos, de estrés, de frustación, de tantas cosas que ni son tomadas en cuenta.

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