El amor en tiempos de las redes sociales y las páginas de contactos. ¡Para todos hay!

yaerahoraenlaradio.blogspot.com

¡CUPIDO PARA TODOS!

Desde hace unos años, el amor y las formas de relacionarse han cambiado en cierta forma y han ofrecido alternativas para todo tipo de persona.

Aunque lo mejor es relacionarse persona a persona, echemos un vistazo a lo que ofrece la tecnología hoy en día.

Para fanboys Apple
http://cupidtino.com

Cupidtino es un portal de citas sólo para fanáticos de los productos Apple. Para acceder, obviamente, tienes que hacerlo desde una Mac, iPad o desde su app para iPhone o iPod.

“Mi Mac Pro quiere compañía, está muy solita… como yo”.

Se buscan genios

http://intellectconnect.com

Intellect Connect ofrece un espacio de encuentro para esas mentes brillantes e incomprendidas que buscan a su cerebro gemelo. Sin embargo, al crear tu perfil, puedes especificar qué tipo de relación buscas: desde matrimonio hasta un compañero con quien comentar libros o películas o ir a museos.

“Si supiste de las extracciones en el lago Vostok, nada me causaría más alborozo que intercambiar opiniones”.

Casando vampiros.

http://datevampires.com

Conoce al vampiro de tus sueños en DateVampires, red dirigida a adeptos al vampirismo y la escena gótica. “Este sitio facilita encontrar a otros vampiros que comparten las mismas pasiones oscuras, porque no es sólo un fetiche, es un estilo de vida”, afirma el eslogan del portal.

“¿Alguna vampirita condechi por Indios Verdes?”.

Pañalera al hombro.

http://dailydiapers.com

La autonepiofilia es el gusto por usar pañales o ser tratado como bebé. Para todos los que disfruten de este exótico placer, existe Daily Diapers, un sitio de citas para personas que comparten estos gustos.

“Soy Montse y soy totalmente Pampers. ¿Y tú qué marca eres? Huggies absténganse”.

Llámame bucéfalo.

http://equestriancupid.com

Lo creas o no, Equestrian Cupid es una red de citas para amantes de los caballos y de la vida campestre que te ofrece contactar a orgullosos dueños de caballos o que al menos quisieran tener uno.

“Me llamo Melquiades y estoy ansioso por conocer a una linda potranquita que tenga una yegua pa’ mi caballo, Trueno”.

Ejecutivos solitarios.

Hitch.me

Creado para esos ejecutivos y profesionistas que, dedicados y adictos por completo a su trabajo, no han tenido tiempo de encontrar el amor. El registro es a través de LinkedIn y exige añadir datos extra como tu ingreso mensual, patrimonio neto, escolaridad, idiomas y marca de tu vehículo, entre otros.

“Me acaban de nombrar CEO y me voy a Hong. Busco compañía para la aventura”.

MÁS FLECHAZOS.

Versa el dicho que siempre hay un roto para un descosido.

htt://nolongerlonely.com. Para gente con enfermedades mentales.

http://positivesingles.com. Para enfermos de ETS.

http://largefriends.com. Para personas con sobrepeso.

http://findyourfacemate.com. Que se parezca a ti.

http://tallfriends.com. Para los más altos.


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Si Adobe se dedicara a la belleza, sería un hit mundial! Si, nos burlamos de la industria de la belleza y de las revistas de moda. Somos a veces irreverentes y nos gusta!

Si algún día Adobe llegara a sacar una línea de cosméticos probablemente, no, no probablemente, de seguro arrasarían. El secreto de las mujeres más bellas del mundo, ahora al alcance de todas.

El creador de este comercial (fake por supuesto), es Jesse Rosten, a quien pueden seguir en su cuenta de Twitter @JesseRosten

Fuente: vimeo.com


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El contenido de este blog procede de diversas fuentes; en unas ocasiones nos es enviado por nuestros lectores y amigos, y en la mayoría de los casos es obtenido visitando otras páginas de la red. Dado que queremos actuar con el mayor respeto hacia todos y que no pretendemos hacer nuestro el trabajo de los demás, rogamos que en el caso de haber omitido alguna referencia nos sea comunicado para solucionarlo lo antes posible. Gracias.


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La primera peñanietada con muchos huevos!

Lo sentimos pero no nos podemos quedar sin compartirles esto, para que rían!!! Ya si se ponen a intensear con temas políticos, pueden hacerlo.


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De plano! Convierten antiguo sanitario público de Boston en restaurante de fast food ¿vamos

 

earlofsandwichusa.com

Lo que solía ser un sanitario público en un histórico parque de Boston se convertirá en una tienda de sándwiches.

No es como para sentir asco, sin embargo. El “Palacio Rosado”, en el parque público “Boston Common”, uno de los más antiguos del país, tiene 61 metros cuadrados y fue construido en la década de 1920, pero no ha sido usado como baño en décadas.

Funcionarios de la ciudad anunciaron el martes que acordaron un contrato de arrendamiento a 15 años con la cadena Earl of Sandwich, de Florida, para que opere en el lugar una estación de alimentos para llevar. La meta es abrir el restaurante este año o a comienzos del próximo, después de las renovaciones.

El comisionado del departamento de parques de Boston, Toni Pollak, dijo que el proyecto es una oportunidad de preservar la histórica estructura, semejante a un mausoleo, y al mismo tiempo revitalizar el “Common”.

Fuente: AP


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Las Mangas del Chaleco presenta #Juayderito … en el estelar: @lopezdoriga1

Disfrutenlo!!!

Fuente:  Canal de Youtube de RadioContempo Magazine


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La entrevista de Gumaro …. a Calderón

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Entrevista realizada a Calderón, con sus ideas para que todos tengamos una mejor calidad de vida
Cortesía de @El_Boy_MX ; GRACIAS!

card.ly

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Parece broma pero no… El lugar del Pulpo Paul ya lo ocupa otro animalito: “Heidi”, que vive en un zoo de Leipzig, tiene 80.000 seguidores en Facebook en apenas una semana

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abc.es

El animalito ha conquistado el corazón de los alemanes y de una buena parte del mundo. «Heidi», una zarigüeya bizca de dos años y medio que vive en el zoo de Leipzig, se ha hecho tan famosa después de aparecer en el periódico de gran tirada Bild el mes pasado que cuenta ya con unos 80,000 seguidores en Facebook, «amigos» que ha conseguido en apenas una semana.

abc.es

La zarigüeya, norteamericana de nacimiento, llegó a la ciudad alemana la pasada primavera procedente de Carolina del Norte y ya ha destronado al oso «Knut» como el animal más querido en el país. “La sensación Heidi fue sorprendente y no estaba prevista”, ha asegurado la portavoz del zoo de Leipzig Maria Saegebarth. “Está genial que haya habido tanto interés, pero no tenemos nada que ver con el éxito mediático”.

La demanda de información sobre «Heidi» ha sido tan alta que el zoo ha destinado una sección de su web a responder preguntas relacionadas con el animal, como por qué es bizca. Los responsables del centro creen que podría ser debido a una dieta pobre cuando era joven, lo que llevó a que se le almacenaran depósitos de grasa tras los ojos, pero eso no le causa dolor ni supone un riesgo para su salud.

abc.es

La mala visión no es un gran problema para la zarigüeya, ya que como animal nocturno desarrolla un agudo olfato en lugar de la vista para desplazarse.

Fuente abc.es


card.ly

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Pornstars recien levantadas… la cachondez y la lujuría ceden su paso al amanecer a la realidad

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Cabelleros: Vamos a fantasear un momento!!! Pasas una noche de sexo desenfrenado en la que haces realidad tu más locas fantasías, esas que solamente conocen tus hormonas y tus neuronas calenturientas… peeeero, te has preguntado ¿Cómo sería al despertar? Tener a tu lado a una pornstar después de la noche loca puede quitarte toda la emoción… y ni pienses en echarte el mañanaero o la del estribo.. ¿Te darían ganas?

fotomaton.yonkis.com

Fuente fotomaton.yonkis.com


card.ly

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de RadioContempo Magazine Publicado en A Callar!

Corría Enero de 2009 cuando….

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gentdetorrent.espacioblog.com

Ilustrísimos Reyes Magos:

Gracias a que su actuación en el 2008 fue estupenda y hasta grandilocuente, se han bien ganado el chocarrero – aunque siempre harto respetable- título de Ilustrísimos Reyes, que bien han sabido utilizar la Magia para que el Peje no fuera presidente, y se consumaran otros tantos de mis deseos para el año que recién ha concluido.

Basado pues en la experiencia de sus fuertes jornadas en estos días y del índice de efectividad de ir directo al grano, enlisto en hora lo que me gustaría me cumplieran para el próximo 2009:

Para comenzar, les pido que a Ricardo Rocha no se le relegue nunca el episodio de la APPO, que para Don Quijote es – uno de los pecados que más a Dios ofende-, que Shakira me invite a su próxima presentación backstage, y que en Boca Juniors se olviden de LaVolpe y con un golpe de suerte mejor se vaya a entrenar a la selección de Brasil para que podamos vencerlos en el próximo mundial.

Les pido también, si no es mucho inconveniente, que El Reforma abra una sección de blogs, y que el Clarín me invite a publicar regularmente; y un solo artículo anual en Le Monde sería fantástico, que me paguen los derechos en el banco de la Societe Generale para tener que ir a París a retirarlo, y de una vez ya entrados en gastos, que el dinero sea suficiente para poderme llevar hasta allá a escribir a Carlos Monsivais y la Poniatowska, para que con sus intervenciones políticas ya no nos avergüencen más…

Cambiando de tema, les pido por favor que mejore el pésimo servicio de Nextel, y hablando de teléfonos, que Movistar logre presionar suficientemente a Telcel para que la verdadera competencia de precios en telefonía celular se de lugar, y ya entrados en el tema, que nuestros diputados legislen se termine el monopolio de Telmex, de Pemex, la CFE y de Sky… ¿será posible me concedan de una vez, que bebo y metacafe le quiten el protagonismo a youtube, y que los cuates del grupo Rebelde, en verdad cobren buenas regalías para que no hagan rico a un solo productor?

Casi lo olvidaba, pero también sería importante, que en su nombre y el mío, le manden un magnánimo regalo al periodista propagandista Federico “Goebbels” Arreola, que fue de los que desde dentro del Proyecto Alternativo, conspiró para que perdiera AMLO la grande. Obséquienle también, si les sobra un poquito y no les genera problema, algo de dignidad, cordura y congruencia, para que comprenda que ni la fama a base de mentiras estulticias, ni los correos spam, ni Kamel Nacif, ni el dinero, lo son todo en la vida como tampoco lo es la publicidad personal.

Por otro lado, les pido sus Majestades, un plantódromo oficial en el Distrito Federal para que no nos desquicien el tráfico cuando quieran, además de que tengan mejores diversiones que las montadas por el gobierno local, incluyendo juegos de feria, una sala de cine cómico dedicada al Dictar-Hugo Chávez, computadoras con Internet con página de inicio en la Jornada, y “online games” como el runescape, además de asoleaderos de balneario con alberca desinfectada diariamente, y baños de ambos sexos. Y todo esto, siempre antes y cuando, Ebrard mande por fin a arreglar el problema del drenaje profundo de la ciudad.

Hilado pues las albercas, muy bueno sería también que Acapulco quedara más cerquita, pero si es mucho trabajo, mejor que encarcelen a los constructores de la autopista del Sol, que poco a poco se cae a pedazos mientras ellos viajan al mar gozando de aviones privados. Y hablando de dineros extrañamente ganados, que alguien me diga cómo es que comen los que mantienen el sendero del peje y que alguien me explique – además del spam que envían- qué es lo atractivo de meetic o myspace, y de una vez, que me averigüen quien escribió mi muy extraña biografía en la wikipedia, y ya entrados en menesteres, que le manden una agresiva tarjeta postal.

Hablando pues, de peticiones raras, Ilustres Reyes Magos, les imploro que alguien me demuestre la existencia de un ovni, de la melliue mitocondria y de un goku maya, que el Juventus no deje de brillar, que el Universal Online se mantenga gratuito, que alguien decida incluir mis relatos en algún nocturno radioblog o podcast, y que para ello, Belanova me construya una rola jingle, y que la columna del pepe grillo siga siendo tan singular.

Además, me gustaría que nunca más se produzca un big brother, salvo que incluya a Britney Spears, a la autista Paris Hilton, a Martina Higins y Lindsay Lohan con todo y su anorexia, y la casa esté dotada de sillas y salas altas, y todas ellas vestidas sólo con minifaldas… todo sea por no contradecir la moda en que las celebridades no utilizan calzones nada más por celebrar…

Y ya entrados en el tema, ojala que Whitney Houston no tenga que subastar su ropa para comprar drogas, y hablando de eso, que a nuestros gobernantes también se les prenda el foco y mejor legalicen la mota para cobrar un fuerte impuesto pigouviano.

Si no es mucha molestia, también deseo que regrese Disney Channel a la programación habitual, y que Pen&Teller tenga muchas más temporadas de su ácida y divertida crítica social. Y ya entrados en televisión, que el canal Sony se deje de dramas, fantasmas y violencia, y hablando de violencia, que ETA se deje de mamadas, que ya no maten más jugadores de la NFL, y que Valentín Elizalde sea ya sólo un mal – y aislado- recuerdo de lo que a los cantantes les puede pasar, y de una buena vez, que se resuelvan los crímenes de las muertas de Ciudad Juárez, y hablando de Juárez, que algún historiador se compadezca y le explique al Peje que el águila que utiliza no es el Águila de Juárez, sino primero de Ramón Audaucto Fernández y Felix, y después, del segundo escudo del Emperador Maximiliano (pero por favor, debo agregar, díganselo suavecito, que nada más le falló por casi 50 años). Y de AMLO hablando, deseo fervientemente que de una vez, se le acabe el dinerito que ahora está gastando en hacer una campaña de 6 años y que mejor podría ser utilizado en el infonavit o algún otro beneficio social que sea real.

Por último, y como sé que se encuentran muy ocupados, les pido que en algunos meses cuando Bush vaya al baño, se acuerde de la horca de Saddam y accidentalmente se pellizque el escroto con la cremallera, y a partir de entonces, se arrepienta de todo y nunca más se enorgullezca en público, de haber podido por fin terminar – a sus 60 años- el libro del “extranjero” de Albert Camus.

Por anticipado, ¡Muchas Gracias!

Pd. Mi amigo Nery les manda sus respetos por haberle enviado su novia de faldas cortas e ideas largas…


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Por decirlo de algún modo. Construcciones raras, locas, creativas, aberrantes, califícalas tu. O si quieres no jajaja

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Torre Velasca, Milan, Italia.

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Embajada de Rusia, La Habana, Cuba.

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Hotel Sofitel, Tokio

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Edificio Tuk Chang, Bangkok, Tailandia.

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Hotel Westin, Nueva York, EE.UU.

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Green Citadel, Madgeburg, Alemania

Fuente: aquiestuveayer.com


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Las hermanas Sutherland. Debieron esta abundante cabellera a una extraña loción fabricada por ellas mismas, que les trajo dinero fama, aquí su capilar historia‏

Las siete hermanas Sutherland nacieron en el S. XIX en el condado de Niágara, Estado de Nueva York y alcanzaron la fama por la longitud de sus cabellos, los cuales, si se hubieran juntado, habrían alcanzado más de 11 m. de largo.

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Todas ellas mostraban una inclinación natural por la música, ofrecían actuaciones donde mostraban sus habilidades a lo largo de todo el estado y, durante la exposición de Atlanta, celebrada el año 1881, participaron en diversos conciertos.

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Sarah (1845 – 1919)

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Mary (1846 – 1939)

Alrededor de 1884, cuando las hermanas viajaban con el Circo de Barnum su padre, Fletcher Sutherland, se dio cuenta de que la muchedumbre se congregaba más para ver el cabello de las niñas que para escuchar su canto, por lo que, con una gran vista comercial, lanzó al mercado una loción a la que llamó Cultivador de pelo de las hermanas Sutherland, y, para que no quedaran dudas, envió una muestra a analizar, siendo este el resultado:

En Cincinnati, Ohio, Marzo de 1884: Habiendo hecho un análisis químico del tónico capilar preparado por las siete hermanas Sutherland, por este medio certifico que lo he encontrado libre de toda sustancia perjudicial. Es, fuera de toda duda, la mejor preparación para el cabello que jamás se ha hecho y yo, alegremente, le muestro mi apoyo. Firmado: J.R. Duff, médico y químico.

Y tal fue el éxito alcanzado que, tan sólo el primer año, obtuvo cerca de 90.000 dólares de beneficio. Posteriormente se le añadió un limpiador del cuero cabelludo y ocho tonalidades de color.

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Victoria (1849 – 1902)

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Isabel (1852 – 1914)

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Grace (1854 – 1946)

Después de alcanzar fama mundial, el año 1893, las hermanas no reparan en gastos y se construyen una mansión con catorce habitaciones, baños de mármol, agua corriente fría y caliente, maderas nobles y toda una serie de lujos al alcance de muy pocas personas. El 24 de enero de 1938, la casa arde por los cuatro costados con muchas reliquias de los días de gloria dentro.

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Naomi (1858 – 1893)

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Dora (1858 – ?)

La familia Sutherland vivió una vida llena de excesos, pero a pesar de los millones de dólares que ganaron a lo largo de los años, todos murieron desprovistos de sus riquezas.

Fuente: aquiestuveayer.com


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