Se busca cerebro perdido; urgente

paradadivagando.spaces.live.com

¿Alguien ha encontrado un cerebro perdido?

Es de vital importancia para quien lo perdió poderlo recuperar ya que desde ese momento indeterminado, ha ido actuando de forma inconexa con el resto del mundo.

La recompensa tiene un alto valor emocional, sin él es imposible contactar con su propietaria, está como loca.

Aparentemente su cuerpo reacciona por costumbre en su rutina diaria, pero sólo en los aspectos más básicos, en el resto de cuestiones como la madurez y el uso de razón, han quedado desactivadas por completo.

Es tan grave el asunto que ha llegado al punto de perder la contención verbal y alucina pepinillos, sus palabras siempre pertenecen al lado negativo de la pila y quien esté en contacto con ella de forma prolongada, sin la supervisión de una mente activa, el resultado suele ser eléctrico, de los daños colaterales sólo podemos mencionar sus desgarradoras consecuencias futuras para quien pretende ayudarla, pero es que sin su cerebro no hay nada que hacer.

Su vida no corre peligro pero el desgaste para su entorno directo es acelerado y necesitan con mucha premura recuperarlo ya que en el caso de no encontrarlo las consecuencias serán desastrosas e irreversibles.

Quizá si a esta señora no le hubieran dado la virtud de ser mujer, posiblemente nunca estaríamos en este punto y sus hijos no necesitarían con tanta desesperación el cerebro de su mamá.

Si alguien cree que puede haber visto el cerebro perdido de una mujer con hijos menores es de vital importancia que contacte con nosotros ya que éste contiene el amor maternal, el uso de razón y anula la gilipollez que invade a los humanos cuando pierden contacto con tal órgano.

¡Muchas gracias por vuestra colaboración!

Fuente: mensnudum.wordpress.com


card.ly

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No hay mal que dure diez años… hay que saber decir adiós en el momento

we8lima.blogspot.com

CUARTA ENTREGA DE LA SERIE: DIVORCIO (antes: DIVORCIO, LA SERIE: El decir adiós puede enfermarte. Somatizar este dolor puede llevarte a un final lamentable, súbito e inesperado, Separación o divorcio: ¿Un acto de amor? El lado psicológico de la ruptura y… la vida en adelante, Sexo después del divorcio ¿Un clavo saca a otro clavo? Si pero con conciencia de lo que haces)

Todo lo que empieza se acaba; antes o después pero se acaba. Cuando contamos con que algo es ‘para toda la vida’ y de pronto termina, duele, confronta, desgarra. No obstante la vida es así, todo se transforma en distintas manifestaciones y esto ni esta bien ni esta mal, solo es que es así.

El divorcio puede involucrar estas emociones, y no por que la separacion en si misma sea la causante de ello, si no que la cantidad de apego a la relación hacen que las personas no suelten lo que ya acabo dando como resultado sufrimiento, miedo confrontacion con uno mismo, verguenzas …. en fin un abanico de emociones dañinas. La mayoría de las parejas que piensan divorciarse ya llevan enfrascadas acusaciones, peleas, ofensas, desamor, frustraciones …. no admiten que su relación terminó hace tiemp e tintentan controlar y aferrarse a lo que queda de ella.

Cada vez es mas común que la gente se divorcie. Antes la gente se regordeaba en morbo cuando alguien se separaba, y ahora, en general es mucho mas aceptado …. aunque todavía hay quienes se consternan con los números que las estadísticas avientan y se resisten al cambio; pero….¿Por qué?

¿Crees que sea de alarma levantarte de el asiento del cine e irte cuando una pelicula llego a su fin? Te haya o no gustado la pelicula, sin cuestionar, te levantas y te vas; no te quedas llorando o gritándole al vacío porque no quieres que concluya …. ni te azotas por días, ni buscas a quién hecharle la culpa porque se encendieron las luces y es hora de irte. Simple y llanamente termina …. y te vas para continuar con tu vida.

¿Por qué será que no tenemos esta misma actitud ante el rompimiento de relaciones, cuando estas ya han terminado? Si sabemos que todo esta en continuo cambio, ¿Por qué aferrarte a alguién cuando la relación ya se acabo? ¿Por ego? ¿Por lo que diran de tí? ¿Por no soltar? ¿Por miedo a la soledad? ¿A valerte por ti misma (o mismo), a enfrentarte como responsable única de tu felicidad?

Muchos ponen de pretexto a los hijos ….. Es cierto, ellos pueden sufrir con el divorcio de sus padres … pero sólo si los padres sufren; y peor aun, si uno de los padres utiliza a los niños para darle en la torre al otro, pero si la separación se vive de manera natural y armónica, los hijos vivirán …. naturalidad y armonía. Porque si los papás están seguros de su desición y en paz lo hablan con los hijos …. y en paz llevan a cabo los trámites …. y en paz se despiden, los hijos sin duda alguna estarán también en paz. Eso si; hay que comunicarles que su papá y mamá seguirán siendo siempre sus padres. Tranquilos aprenderán de la nueva forma de vida y sabrán que ásta tiene de todo …. y gracias a ello es que crecemos, nos fortalecemos y evolucionamos.

Hay que tener el valor y la conciencia de saber despedirse cuando llega el momento; que los integrantes de lo que fue una pareja no se agredan ni se llenen de situaciones destructivas como dolor, ofensas, rencor, repartición de culpas, amenazas, sentimentos que provocan un daño hondo en las personas y que puede necesitar mucho tiempo de recuperación. Todo, por no soltar.

Si estás sufriendo porque crees que no puedes soltar algo o a alguien pero que es necesario hacerlo para recuperar tu bienestar, te recomendamos buscar ayuda profesional.

Fuente Psic. Ana de la Macorra

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Sexo después del divorcio ¿Un clavo saca a otro clavo? Si pero con conciencia de lo que haces

mujerestilo.com

TERCERA ENTREGA DE LA SERIE: DIVORCIO (antes: DIVORCIO, LA SERIE: El decir adiós puede enfermarte. Somatizar este dolor puede llevarte a un final lamentable, súbito e inesperado y ayer, Separación o divorcio: ¿Un acto de amor? El lado psicológico de la ruptura y… la vida en adelante)

Existen mujeres que al enfrentar una separación, utilizan el sexo como forma de aliviar el dolor emocional; otras tratan de recuerar el tiempo perdido y, por el contrario, hay quienes tienen miedo de volver a involucrarse a nivel sexual. La forma en que un divorcio afecta la vida sexual de una mujer depende de muchos factores, como la satisfacción o insatisfacción sexual que vivió en el matrimonio, heridas emocionales, la presión social y expectativas a futuro.

Decidir reanudar la vida sexual no es fácil. Es normal que la mujer se encuentre confundida o dolida. El rompimiento es un golpe emocional que afecta todos los aspectos de su vida. Se rompe la ilusión inculcada desde la niñez. La sociedad nos encamina a buscar de una sola sopa ….. y el mito de “Vas a dedicar tu vida a una pareja” se desvanece cuando se enfrenta a un divorcio. Reacomodar la vida sexual, actitudes y formas de pensar a la realidad de una vida difrerente a la que siempre creíamos tener lleva su tiempo. El divorcio es una pérdida y como tal, al enfrentarla se atravieza un proceso de duelo.

Después de la separación es común estar vulnerables, por eso, es importante que la necesidad de cariño, el resentimiento o la decepción no te lleven a involucrarte rápidamente en una relación sexual, sin tener claro qué deseas. Se vale decir “yo no tengo relaciones sexuales si no lo siento o me involucro emocionalmente”. También es válido decir “quiero disfrutar del sexo sin comprometerme”, pero que tu desición sea congruente con tus sentimientos y valores.

Las mujeres separadas efrentan mitos y retos al intentar recuperar su vida sexual. Hablemos de ellos.

El mito de la urgida:

Para muchos hombres, las mujeres divorciadas se convierten en blanco apetecible, por que existe la idea que ya no tienen que dedicarse a uno solo y quieren divertirse más. Depende de las mujeres si quieren aprovechar esa creencia para conocer hombres, pero que sepan a lo que van, que algunos galanes van a querer jugar y sólo decidir si quieren entrar al juego o lo que desean es una relacion estable.

Las mujeres que vivieron una sexualidad libre en su matrimonio, no van a necesitar liberarse. Se ve con más frecuencia este deseo de experimentar. En mujeres que pasaron su matrimonio tratando de complacer a su pareja y se sentían limitadas; la nueva libretad representa la oprtunidad de darse permiso y experimentar sexualmete. Es necesario saber que el sexo y la intimidad no siempre son la misma cosa y si se desea tener relaciones sexuales, hay que saber protejerse física y emocionalmente, decir si cuando quieres y decir no cuando no estás dispuesta.

Estar bajo la lupa:

El miedo a volverse a equivocar puede convertirse en fuerte presión para las mujeres divorciadas. Sentir que ahora si deben elegir bien y deben de hacerlo rápido, es una presión social y personal que puede llevarlas a precipitarse a involucrarse en relaciones sexuales o afectivas insatisfactorias.

Nueva vida, nuevas reglas:

Cuesta mucho trabajo volver a comenzar con alguien y establecer toda esa confianza, la persona separada puede pensar que la nueva pareja sexual no es tan buena en la cama como el ex ….. o sentirse incómoda y empezar a compararlos por que ya se había acostumbrado a una forma de hacer el amor. Ante una nueva relación sexual es importante evitar tener expectativas basadas en nuestro pasado: es conocer una nueva piel, descubrir experiencias diferentes. Comenzar de nuevo es más difícil, incluso para las mujeres que fueron victimas de vilolencia intrafamiliar; por lo general requieren de más tiempo y confianza para disfrutar la vida sexual.

También debe tomarse en cuenta que la presión de no defraudar a la nueva pareja en la cama puede propiciar que se presenten disfunciones sexuales, problemas como anorgasmia, falta de deseo sexual o de lubricación son las mas comunes. Si te sucede esto, no te preocupes es algo normal que irá disminuyendo poco a poco; si alcontrario se incrementa, entonces lo recomendable es buscar ayuda profesional para resolver el problema de fondo.

Uso de condón:

Hay mujeres separadas que sienten vergüenza de no saber usar un codón o métodos anticonceptivos, por que no necesitaron aprenderlo, se casaron jóvenes y su marido fue el único compañero sexual de su vida y les enseñaron a dar todo en una relación. Es necesario replantearse de que se trata una vida sexual, aprender a incluir el condon y saber hasta dónde se quiere llegar con la nueva pareja.

Toma el tiempo que necesites para defnir lo que quieres en cuanto a tu libertad sexual, y considera que volver a tener relaciones sexuales, implica cambios de pensamiento.

Fuente: varias

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Separación o divorcio: ¿Un acto de amor? El lado psicológico de la ruptura y… la vida en adelante

medicinas-alternativas.net

SEGUNDA ENTREGA DE LA SERIE: DIVORCIO (antes: DIVORCIO, LA SERIE: El decir adiós puede enfermarte. Somatizar este dolor puede llevarte a un final lamentable, súbito e inesperado)

No es difícil pensar que el divorcio es un evento doloroso. Aún cuando es la mujer cuando generalmente toma la desición, para ambas partes es muy difícil superar esta etapa. La palabra divorcio encierra disolusión, ruptura de vínculos y acuerdos. Te casas con la ilusión de los cuentos de hadas, “y vivieron felices para toda la vida” …. Pero es una gran mentir. El divorcio es un dolor profundísimo, por los introyectos, por las ilusiones, desgraciadamente llega cuando luchaste, hiciste muchas cosas y no resultó.

Para quienes han vivido la experiencia de un divorcio no sólo resulta triste la separación física, sexual, emocional y afectiva; el plano personal es entrar en una etapa de turbulencia mental, fisica y espiritual, donde pareciera que estás flotando en el limbo. Es una pérdida que implica un cambio de vida, del rol que se ha estado desempeñando y de las espectativas de la vida de pareja.

Sin embargo el panorama no tiene que ser obscuro, enfrentarse a una situación así también puede ser una nueva oportunidad de encontrarle otro sentido a la vida, una vez que se ha procesado.

Las mujeres estábamos acostumbradas de pasar de nuestros papás biológicos a nuestros maridos, y de alguna manera, pierdes mucho de tu escencia. Estas al servicio del papá, luego del marido y luego de los hijos y de pronto no sabes ni quien eres, ni a donde vas, ni que es lo que te gusta. De las cosas que tiene muy buenas el divorcio es volverte a encontrar contigo misma, con tu escencia y tu camino. Para mi eso le da un enorme sentido, independientemente del crecimiento que lleva consigo este dolor tan profundo.

Aunque no se trata de casarse con la consigna de si no funciona, me divorcio, cuando ya no queda otro recurso es importante comenzar a juntar las piezas y reconstruir el entorno comenzando por una misma. Una vez divorciada, rescátate a ti misma, siéntate, ve las cosas tal y como son, no sueñes, no huyas. Que quiero, que me gusta, sufrir lo que hay que sufrir, pasar el dolor como hay que pasarlo. La construción está en uno mismo, darme cuenta de qué paso, en qué falle, qué no hice bien, dónde me atore, qué abandone …. porque ara que el matrimonio funcione abandonas muchas cosas.

Aunque el género marca la diferencias, cada persona vive a su manera la separación y el divorcio; generalizar sería injusto. Los hombres resuelven de diferentes maneras sus necesidades emocionales, físicas y prácticas. Lo que si es una pérdida de los dos, es un dolor de los dos, la mujer tiene la ventaja de ser más realista que el hombre. A él no le cae el veinte o no lo quiere ver, piensa que la mujer va a estar ahí toda la vida. Tienen un proceso diferente. El mundo esta cambiando, los roles de género se están modificando, y la realidad es que los divorcios van en aumento y las causas son múltiples. La mujer está teniendo un desarollo y una superación muchísimo más rápida que la del hombre, que se está quedando atrás. Hoy en día ambas partes tienen que echarle ganas, creo que los hombres no han captado esta evolución de la mujer: su autoestima es mucho más alta sabemos que podemos hacerla en la vida. Entonces enfrentar una situación como lo es el divorcio ya no es una limitante no es un pecado … si empezamos a ver el rompimiento como algo sano, algo que puede hacer crecer, dejará de ser tan duro.

Se trata de encontrar sentido al sufrimiento, de aceptar que yo también tuve la culpa, entender al otro desde su parte humana, desde su dolor, desde sus carencias. Es preguntarte: ¿quién soy? ¿a dónde voy? ¿qué quiero?.

Los hijos.

Cuando hay hijos de por medio lo ideal es que los padres mantegan una buena comunicación, así les permiten tener un mejor desarrollo y adaptación ante la nueva circunstancia. No solo los niños salen ganando: la mujer se siente apoyada en sus tareas de mamá y puede restablecer su vida, y el padre sigue siendo una figura presente en la vida de los hijos, sin quedar totalmente excluido.

La restauracion:

Para comenzar a reconstruir tu vida, tu identidad y tus prioridades ….. se requiere de un trabajo de elaboración de lo perdido para recuperrar la estabilidad y convertir en positiva la vivencia, de modo que pueda organizarse un futuro, que considere las partes dañadas y permita que cicatricen las heridas.

En el divorcio se requiere transitar por etapas de duelo para llegar a aceptarlo, y el tanatólogo analizará las fortalezas de la persona que servirán de herramientas y observará los puntos débiles que se requieren fortalecer. Pero cuidado con sentirte víctima por que manipulas, sigues controlando todo, te das cuenta del poder de ser débil, el que se queda en la tristeza total, para mi es una víctima …. Todos necesitamos una ayuda, un taller, un diplomado de autoestima, de logoterapia, alguien que te haga ver las cosas, que te vaya guiando por este momento oscurisimo, por que estas frágil y vulnerable.

A flote:

¿Y cómo sabes que estás lista para salir? Cada uno tenemos nuestro tiempo, y este es el mejor amigo del dolor. De pronto estar contigo, apapacharte, no juzgarte, no flagelarte es lo que te va ayudar a salir a la superficie y respirar, ver las cosas desde la otra perspectiva y con otras sensaciones en tu piel. Tal vez con menos dolor, menos culpabilidad, menos rencor y más perdón. Quierete mucho, valorate y piensa, “es un acto de amor el momento, que yo reconozco que esto no esta funcionando, y que tengo que moverme para que haya un avance y permitir el desarrollo de ambas partes”. ¿Por qué no?

Fuentes: varias

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DIVORCIO, LA SERIE: El decir adiós puede enfermarte. Somatizar este dolor puede llevarte a un final lamentable, súbito e inesperado

jcactors.wordpress.com

EL DIVORCIO ES UNO DE LOS INCIDENTES EN LA VIDA QUE MAS AFECTA LA ESTABILIDAD EMOCIONAL DE LAS PERSONAS, REPERCUTIENDO TAMBIEN EN EL ASPECTO FISICO. AQUI DESCRIBIMOS LOS TRANSTORNOS Y ENFERMEDADES MAS FRECUENTES RELACIONADOS A ESTA SEPARACION. AQUI LA PRIMERA ENTREGA DE ESTA SERIE TAN ACTUAL.

Todo apunta a señalar al estrés como uno de los principales factores que deterioran la salud de quienes se divorcian; tanto el sufrirlo como consecuencia del deterioro del matrimonio y de la decisión de disolverlo, como lo que desencadenan las nuevas circinstancias a las que deben adaptarse las personas, que en muchos casos conyeban a una pérdida de la de conteción social, una disminución de los riesgos y cambios en la forma de vivir la paternidad, entre otros. Sin enbargo no hay que satanizar el divorcio, porque esta medida es una solución para muchos matrimonios, en los que hay violencia y maltrato, tanto para el hombre como para la mujer.

Un estudio publicado encontró que el estrés del divorcio tiende a desgastar severamente la salud de las mujeres. La investigación encontró que aunque el grado de angustia decaía con el paso del tiempo, dejaba una huella imborrable. Las mujeres divorciadas reportaban significativamente más problemas de salud que las que habían permanecido casadas; eran más propensas a sufrir hipertensión, diabetes, depresión, problemas estomacales y otras enfermedades relacionadas con el estrés. Es el manejo de ese estrés lo que va a repercutir negativamente en nuestra salud. Si no tienes conciencia de que va a pasar con él, vas a empezar a somatizarlo. Si no le haces caso puede haber imnsomio, aumento de apetito y, obiamente, baja autoestima. La mente empieza a tener apatía, pensamientos negativos…. y todo esto va a repercutir en el organismo. Somos un todo y si acumulamos mucho enojo durante el prosceso de divorcio y no expresamos nuestra incomodidad o nuestro malestar, el cuerpo lo va a manifetar, ya sea a través de una neorodermatitis, gastritis, o cualquier otra enfermedad relacionada al estrés.

Depresión:

Tanto los hombres como las mujeres divorciados, tienen una tendencia cuatro veces mayor a caer en depresión en los dos años siguientes ala disolusión del matrimonio en relación con las personas que permanecen con sus parejas. Esta tendencia es mayor en los hombres.

La tendencia en caer en depresión es algo que está siendo tomado muy en cuenta por los especialistas de la salud, cuando se da una situasión de fracaso matrimonial y las personas no tienen las herramientas suficientes para salir adelante, es normal que se depriman, “si yo me doy cuenta de que ya no puedo estar viviendo con esta persona, pero tengo herramientas para salir, trabajar, para seguir adelante, puede que sienta tristeza pero voy a poder ciontinuar con mi vida”. Ahora, que si se trata de gente que no se conoce, que no tiene las armas para decir yo si puedo estar sola, se viene abajo y entra en una depresión fuerte, y en muchos casos se necesita acudir a un psiquiatra; porque la depresión tiene dos partes: una reactiva, es decir desencadenada por la situación del divorcio o el fracaso matrimonial, y otra orgánica, que es cuando no hay sinápsis y se necesita administrar algunas sustancias.

Suicidio:

Cuando la depresión llega a grados severos, muchas personas piensan que el suicidio es la única solución a su problemas. La tasa general de suicidios es más del doble en personas divorciadas y esta tendencia es mayor en los hombres porque sufren más la soledad

Enfremedades del corazon:

Las mujeres de más de 50 años que se han divorciado, o que han enviudado, o que se han vuelto a casar tienen más posibilidades a desarollar una enfermedad cardiaca que las que permanecen casadas. La muerte prematura por enfermedad cardiovascular, así como la tasa de muerte por hipertensión y por accidentes cardiovasculares es el doble entre los hombres separados comparados con los hombres casados.

Transtornos alimenticios:

La anorexia y la bulimia se cosideraban problemas de salud que afectaban sobretodo a las adolecentes , pero actualmente hay un creciente número de mujeres mayores a las que se les está diagnosticando algún tipo de transtorno alimentario. Situaciones como divorcios o abandono del hogar de los hijos adultos, pueden desencadenar este tipo de conductas. Crisis matrimoniales o divorcios pueden llevar a muchas mujeres a satisfacer su ansiedad a través de la comida, con cosecuencia de aumento de peso. El deterioro de la autoestima que sobreviene a un divorcio, sumado a la delgadez cada día más impuesta, hacen que muchas mujeres comiencen a tener conductas perjudiciales. Pueden empezar aprovocarse el vómito o entrar en una bulimia.

Si bien existe una brumadora cantidad de datos que relacionan el divorcio con la pérdida de la salud, no hay que caer en la tentación de pensar que el mantener un matrimonio que ya no funciona pueda resultar mejor para nuestro bienestar.

Una solusión para llevar a buen término una situación difícil como el fracaso de un matrimonio es acudir a una ayuda profesional adecuada. Estos procesos no sólo van a contribuir a manejar de manera adecuada el estrés, y la tristeza que desencadena esta pérdida, si no también a revisar la propia historia de vida, los motivos que determinaron el divorcio, a fin de evitar caer en los mismos errores futuros.

Fuente: varias

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Cuando uno sólo es padre y madre‏

divorcioHemos observado a lo largo de los años un creciente rompimiento de las parejas ocasionado por un sinfín de situaciones entre los que se encuentran la falta de comunicación, la infidelidad, los desacuerdos, la intolerancia, etc. Esto se ha visto favorecido principalmente por los cambios en los roles de mujeres y hombres, la ocupación profesional más activa de la mujer, pero sobre todo por la falta de entendimiento y adaptación ante dichos cambios en los dos sexos.

Es común pensar que ante la disolución de un matrimonio, la persona que quedaba a cargo de los hijos debía ser regularmente la madre y que recibiría del padre de los niños el suficiente apoyo económico para su manutención, sin embargo se presenta con mucha frecuencia la desaparición del progenitor para cumplir con esta obligación, por lo que recibimos muchas consultas de mujeres desesperadas que se han quedado sin la fuente para financiar las necesidades básicas de la familia, viéndose obligada a buscar un empleo lo cual representa un enorme riesgo en la educación y cuidado de los hijos trayendo en muchos de los casos consecuencias desastrosas en su personalidad.

Para la buena educación de los hijos resulta indispensable la presencia de ambos padres pues estos complementan los valores y principios que los niños deben adquirir durante su desarrollo y formación, pues mientras el padre con sus características personales y su masculinidad inculcan determinados preceptos, la madre con su femineidad y conceptos fortalece otros principios, resultando ambos igualmente enriquecedores. El hecho de contar con ambas figuras fortalece y da confianza a los niños permitiendo estar al tanto también de su cuidado y supervisión en cuanto a su comportamiento, actitud, educación, valores, convivencia, responsabilidad, etc.

En las consultas que recibimos para verificar el comportamiento de los hijos observamos como una constante que ambos padres tienen ocupaciones fuera del hogar o bien que uno de ellos de manera solitaria realiza la función de padre y madre. Esto nos deja ver las serias consecuencias que puede tener el descuido de los niños.

También notamos un crecimiento muy importante en las consultas de hombres que necesitan localizar a sus esposas, las cuales sin ningún tiento a su carácter de madre abandonaron a sus hijos a su suerte con el padre normalmente por una relación de infidelidad. Hemos tenido casos en que estas mujeres abandonan sus hogares por relaciones con hombres casados, no importándoles esta situación, lo abandonan todo.

En cualquiera de todos estos casos lamentablemente, los que de forma inmediata resentirán la situación son los hijos y a un mediano plazo la propia sociedad ya que en el futuro se incorporan muchos individuos (hombres y mujeres) a los que les faltará concretizar y absorber todos los principios necesarios para tener una buena interacción social.

Fuente: infidelidad.com.mx

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De Sirena a Cangreja: todo queda en el mar.

mujer y marAnteriormente y de la misma serie: Los Huevos del Perro

A veces y sobre todo los domingos, se apodera de mí una nostalgia difícil de explicar. Me faltan las palabras, las busco y no las encuentro, se las ha robado la nostalgia. La incertidumbre de cómo semana a semana las cosas cambian tan repentinamente, sobre todo en la vida personal de La Sirenita, me afectan al punto de a veces sentirme un tanto perdida.

La Sirenita, la semana pasada había decidido con determinación: dejarlo y seguir adelante. Hoy, La Sirenita piensa en volver.

¿Por que volver?, ¿Por qué acobardarse?. Yo se que esta en nosotros la capacidad de cambio y sobre todo la de adaptabilidad. Un divorcio es como aprender a entrenar un dragón, al igual que en la película o aprender a no seguir con los estándares establecidos de la sociedad en cuanto a estereotipos físicos como en la obra de teatro Gorda, es cuestión de lidiar con la teoría del embudo, con la que la mayoría del tiempo somos juzgados: el lado ancho para mi (el que juzga) y el pequeño para el mundo ( el juzgado).

La Sirenita va para atrás como el cangrejo, salió del mar y se empezó a adaptar a un nuevo medio. El miedo a su capacidad de exploración de habilidades y de lo que habita en lo desconocido, la llevan de vuelta al mar de donde salió huyendo. La semana pasada le aconseje que buscara el perdón en la cama de un hombre de treinta años y me dijo que como que eso no le latía, entonces esta semana creo que mi mejor consejo es que tal vez, solo tal vez, a La Sirenita necesitan raptarla y violarla dos meses seguidos, quedar inconmensurable en el aspecto sexual y ahí si, sin ningún problema que regrese de nuevo al mar, para que su sed sea justificada.

Por esta nostalgia que me invade ante la impotencia de las decisiones que se vienen abajo por la falta de coraje, les regalo dos fragmentos del libro Noticias del Imperio de Fernando del Paso, los cuales alimentan mi nostalgia y pueden servir de medicina para el alma de La Sirenita, ahora que esta apunto de regresar una vez mas al mar y volverse a morir de sed, mientras yo busco donde se encuentran escondidas mis palabras y castigar a la nostalgia, por haberlas escondido.

“ Con el agua que siempre he querido beber desde que comencé a morirme de sed, pero yo, María Carlota de Bélgica, la loca de la casa, la emperatriz de México y de América, no he de beber jamás de las fuentes de las que beben los mendigos y en donde chapotean los niños y se lavan las llagas los leprosos. Mi sed es de otra estirpe.”

Noticias del Imperio, Fernando del Paso.

“Herida en mil fragmentos, en mil ilusiones despedazadas, pero siempre volvía a ser ella misma, entera, la de siempre, sin que le faltara una sola gota, porque el agua no se rompe. Porque el agua de verdad nunca se lastima.”

Noticias del Imperio, Fernando del Paso.

Por Ana Laura Martínez Pereyra (@AnaLauraMtz)

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Los huevos del perro

¿Has escuchado hablar de la fábula del evangelio apócrifo, donde Cristo va con sus discípulos caminando y ven un perro podrido?, bueno, el caso es que todos los apóstoles, se retiran al ver al perro e inmediatamente se tapan las narices, sin embargo Cristo se acerca y dice ah tiene bellos dientes.

Ayer fui víctima de las leyes de la estricta causalidad, estuve con la sirenita, quien se esta divorciando y con la máquina del alcohol, quien esta comenzando una nueva relación con un divorciado. Siempre existe la posibilidad de que alguna inestabilidad conduzca a algún nuevo mecanismo, la sirenita esta en un punto en el que tiene que dejarse morir si detiene el proceso de divorcio e intenta regresar a su matrimonio o renacer como las águilas, firmar el papel, comprar su libertad, volver a ella, regenerarse, para así salir al mundo una vez mas, nueva, entera y con ganas de vivir. Con la máquina del alcohol di paso a la civilización de la segunda ola, es decir que la inestabilidad de una nueva relación con un divorciado, te lleva a generar un nuevo mecanismo, es decir una ola conduce a la siguiente. Con la sirenita, viví el día a día de una separación y con la maquina del alcohol, hablé de un nuevo comienzo y me dijo una gran verdad: “Ana, no importa si la relación termina o comienza, es solo cuestión de cómo te adaptes a ella porque we are the people that rule the World”.

Para poder en verdad gobernar el mundo tienes que tener la capacidad de adaptabilidad. Cuando te casas y tienes hijos, la generalidad es que la mujer se queda quieta para que sus hijos se puedan mover. La vida, vaya ciclo, se va soltando poco a poco. Por cada historia hay dos versiones, pero no hablo solo de la pareja, sino también de los de afuera, quienes ven el fuego, porque los de adentro se dan cuenta de su presencia hasta que este les quema. La sirenita se pregunta: ¿Qué sucederá mañana? La respuesta para mi es simple, el se ira y lo conocido se acabara. Cuando esta oscuro, los hombres ven estrellas, pero si estas dentro de un matrimonio aburrido y tus hijos ya crecieron, ¿Qué vez?, ¿Cómo se adquiere la capacidad para poder volver a mirar al cielo y ver las estrellas?

No es humano no sentirse solo, no es humano no tener miedo. Actualmente no se si la gente nace sin alma o la suda, veo tantos seres humanos tan vacíos y desmotivados que me dan pena. La sirenita nada gana y pierde con ser cuerda quedándose dentro de un matrimonio que ya no le inyecta, ni le provoca nada, porque no va a pasar nada que no tenga que pasar, así que mi mejor consejo es que se vuelva loca y comienze una vida nueva, porque la mejor gente es la que esta loca. Me gustaría escuchar a la sirenita decir dentro de unos años: “me fui desprendiendo de cosas a lo largo del camino”, pero eso solo se puede lograr con muchos huevos, ¿Cómo llegar a ser uno mismo? ¿Cuál es el origen de los huevos? ¿Qué te da los huevos? La respuesta es sencilla: siendo egoísta, la sirenita debe pensar en ella, preguntarse a diario ¿y yo qué?, ver bien que es lo que quiere y en ese momento las cosas le sucederán.

A la sirenita le gustan los bordes de los límites. ¡Que Dios la perdone!, dicen muchos, pero yo creo que el perdón hay que buscarlo en otra parte y le recomiendo que lo busque en la cama de un hombre de treinta años, digo, debería de por lo menos quererlo. Las mujeres deben aprender a irse, no esperar hasta que los hombres las dejen. El canibalismo de género cuando una mujer deja a un hombre es desgarrador, las mujeres reprueban esta conducta, siendo que deberíamos de aplaudir la capacidad de decisión. El divorcio es de dos y el dolor hay que asumirlo, un divorcio duele, y mientras duele, duele, porque siempre habrá uno que lo padezca más. ¿Cómo cubres el dolor con algo bello? ¿Cómo construyes tu nueva imagen si te encuentras rota en mil pedazos? ¿Dónde queda el dolor, la fisura o el desgarre? No todas las relaciones deben acabar en matrimonio, pero si ya estas ahí y te quieres salir del asunto, el divorcio es el pase para la libertad y recomiendo asumir el golpe, porque es tan fuerte como el motor de la Cheyenne, con sus 300 caballos de fuerza.

¿Cuál es el procedimiento para no afectar su rutina? ¿Cómo alientas a los que aun no se han ido? Algunos creen que si sufren en voz alta, tendrá mas significado. Las cosas malas permanecen con uno, no puedes escapar de ellas por mas que quieras cambiar, solo debes de prepárate para lo bueno. Yo no se mañana quien va a estar ahí, quien será la pareja de la sirenita, solo se que ella va a ser feliz. La sirenita y la maquina del alcohol deben hacer lo que tengan que hacer para ser felices en esta vida: Hay tanta belleza, que es una tristeza desperdiciar la capacidad de apreciarla por un mal matrimonio. La única posición que puede sanar, es ver lo bello del perro. El poder ver el lado positivo de las cosas es una especie de fuerza que no todos tienen o pueden adquirir y eso solo te lo dan los huevos. Atrévete a vivir la vida que has soñado para ti.

Por Ana Laura Martínez Pereyra

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¿Querías una alternativa innovadora para esta navidad? Te presentamos el “Cupón de divorcio”, opción de regalo navideño (y no es broma)

divorcio Una abogada londinense ha tenido la sorprendente idea de ofrecer por primera vez en el Reino Unido "cupones de divorcio" como regalo de Navidad, un presente inusual y tal vez un poco aguafiestas que, sin embargo, parece que está teniendo éxito. Así lo afirma el periódico vespertino "Evening Standard", que informa de que el bufete de Vanessa Lloyd Platt, Lloyd Platt & Company, ha vendido 54 cupones en tres semanas y está siendo inundado con llamadas de potenciales clientes. Los cupones ofrecen a las parejas media hora o una hora entera con un abogado que les puede asesorar sobre su situación personal.

De acuerdo con el rotativo, ha habido mucho interés tanto de maridos, esposas y hasta de amantes por adquirir los vales, que cuestan cada uno 125 libras (140 euros) más IVA. Algunos de los compradores son también amigos o familiares que quieren sugerir a conocidos o parientes que se divorcien, añade el diario. Frente a quienes la critican, Lloyd niega que con su iniciativa esté promoviendo el divorcio, ya que, asegura, las parejas "tienen más probabilidades de divorciarse si no conocen sus opciones".

"Esto es algo que la gente realmente necesita", mantiene la interesada. Aunque la abogada insiste en que los vales pueden ser la solución a situaciones de infelicidad, también es cierto que pueden tener el efecto contrario. La frase "Feliz Navidad cariño: te he comprado un cupón de divorcio" podría ser suficiente para provocar una ruptura.

Fuente: www.eluniversal.com.mx

 

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¿tu ex no te deja ver a tus hijos? ¿Te castiga si no haces lo que quiere con no verlos? ¿Les habla mal de ti? Eso se llama alienación parental, devórate este post puede serte de mucha ayuda‏

sap La Alienación Parental es un proceso en el cual se van sumando acciones que desvirtúan los vínculos entre padres e hijos, en el que la persona en ejercicio de la alienación va cambiando su forma de proceder y de relacionarse con los otros, fijando el motivo de su vida en un objetivo bien individualizado, retirar de su vida diaria y la de lo hijos, al sujeto identificado como su opositor, transformándose en una obsesión que es alimentada por terceros cercanos que no logran evaluar lo que está sucediendo en la relación de esa familia con los padres separados y la necesidad de no ser participes necesarios en la alienación.

Palabras Claves: Alienación parental, divorcio, custodia, maltrato.

El Síndrome de Alienación Parental, fue definido por Gardner, como una respuesta de contexto familiar típica al divorcio o separación de sus padres, en la cual el niño resulta alienado respecto de uno de sus progenitores y acosado con la denigración exagerada y/o injustificada del otro progenitor, hecho que produce una perturbación en el niño y que en definitiva, obstruye la relación con el progenitor no custodio, y resulta destruida en los casos más severos. Es la manipulación del padre que tiene la custodia de los hijos en desventaja del otro.

Capturar el control total de sus hijos es para el progenitor alienador, una cuestión de vida o muerte. No es capaz de individualizar (reconocer a sus hijos como seres humanos separados) y es muy convincente en su desamparo y en sus descripciones. A su vez, opera con gran resistencia al examen de un experto independiente (quien podría destapar sus manipulaciones) y no obedece las sentencias de los tribunales.

Es por esas razones que las tendencias científicas dudan en ubicar a la alienación parental como un síndrome, como un maltrato o un problema relacional que tiene su gran acogida en los procesos de divorcios, separaciones y otros juicios relacionados a la responsabilidad de crianza, régimen de convivencia familiar y custodia.

Es habitual que la Alienación Parental, resulte mas sencillo ser entendida por los Profesionales del Derecho que los de la Salud mental, porque se detecta en el ámbito Judicial, en la rutina del seguimiento de los expedientes y como tal debemos considerar a la Alienación Parental como una "Patología Jurídica", presente en las separaciones ó Divorcios llamados "destructivos" con hijos menores, con los síntomas presentes, pero debiéndose considerar como el conjunto de acciones de un Progenitor, usualmente el Progenitor conviviente, en forma  inconsciente o conciente, tendientes a eliminar la presencia afectiva y física de los hijos con el otro Progenitor, y la utilización de estrategias legales y extrajudiciales para tal fin.

Una forma de Maltrato Infantil, enumeran los comportamientos y estrategias obstaculizadoras del progenitor alienante:

  • "Rehusar pasar las llamadas telefónicas a los hijos.
  • Organizar varias actividades con los hijos durante el periodo que el otro progenitor debe normalmente ejercer derecho a visita.
  • Presentar al nuevo cónyuge a los hijos como su nueva madre o su nuevo padre.
  • Interceptar el correo y los paquetes mandados a los hijos.
  • Desvalorizar e insultar al otro progenitor delante de los hijos.
  • Rehusar informar al otro progenitor a propósito de las actividades en las cuales están implicados los hijos (partidos deportivos, actuaciones teatrales, actividades escolares…).
  • Hablar de manera descortés del nuevo cónyuge del otro progenitor.
  • Impedir al otro progenitor el ejercer su derecho de visita.
  • Olvidarse de avisar al otro progenitor de citas importantes (dentista, médico, psicólogo).
  • Implicar a su entorno (su madre, su nuevo cónyuge…) en el lavado de cerebro de los hijos.
  • Tomar decisiones importantes a propósito de los hijos sin consultar al otro progenitor (elección de la religión, elección de la escuela).
  • Cambiar o intentar cambiar sus apellidos o sus nombres.
  • Impedir al otro progenitor el acceso a los expedientes escolares y médicos de los hijos.
  • Irse de vacaciones sin los hijos y dejarlos con otra persona, aunque el otro progenitor esté disponible y voluntario para ocuparse de ellos.
  • Contar a los hijos que la ropa, que el otro progenitor les ha comprado, es fea, y prohibirles ponérsela.
  • Amenazar con castigo a los hijos si se atreven a llamar, a escribir o a contactar con el otro progenitor de la manera que sea.
  • Reprochar al otro progenitor el mal comportamiento de los hijos.

La Alienación Parental es un proceso en el cual se van sumando acciones que desvirtúan los vínculos entre padres e hijos, en el que la persona en ejercicio de la alienación va cambiando su forma de proceder y de relacionares con los otros, fijando el motivo de su vida en un objetivo bien individualizado, retirar de su vida diaria y la de los hijos, al sujeto identificado como su opositor, transformándose en una obsesión que es alimentada por terceros cercanos que no logran evaluar lo que está sucediendo en la relación de esa familia con los Padres separados y la necesidad de no ser participes necesarios en la Alienación". 

el síndrome de alienación parental (SAP): es una forma sutil de violencia después de la separación o el divorcio", prefiriendo hablar de proceso y no de síndrome, explicando que "es el proceso por el cual un progenitor, en forma abierta o encubierta, habla o actúa de una manera descalificante o destructiva: al, o acerca del, otro progenitor, durante o subsecuentemente a un proceso de divorcio, en un intento de alejar o indisponer al hijo o hijos contra el otro progenitor". [27]

Constituye precisamente un proceso en el que se identifican actuaciones de los progenitores que llevan conjuntamente insertados problemas relacionales entre los mismos y para con sus hijos, quienes a la final se les afecta su integridad psicológica emocional y moral, logrando a la vez configurar ese maltrato emocional al cual ya se ha hecho referencia. De manera que la alienación parental es un proceso secuencial de acciones en la que se pueden identificar maltratos emocionales que originan los problemas relacionales entre los miembros de la familia.

Si el proceso se identifica, o se visualiza la amenaza de su perfeccionamiento, debe ser visto por los profesionales del derecho como una violación directa e intencionada de una de las obligaciones más fundamentales de un progenitor: la promoción y el estímulo de una relación positiva y armoniosa entre el hijo y su otro progenitor.

Fuente: www.monografias.com

 

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