Tiempo de calidad. No tener tiempo es argumento, justificación, queja, lamento, pretexto, lugar común y, también y por desgracia, una realidad.‏

Como si hubieran pasado cien años, añoramos cuando llegar de tal a cual punto no nos llevaba ni diez minutos o cuando todavía podíamos de ir a comer a la casa; en algunos lugares, el tiempo «de antes» rendía incluso para tomar una siesta después de comer.

Dentro de estas quejas, las más sentidas son las que se refieren a la falta de tiempo para la familia o para los amigos, una cuestión en verdad lamentable, pero, ¿qué se le va a hacer?, en estos tiempos nos tocó vivir.

Recientemente, he oído hablar de un concepto que me ha dejado entre estupefacto y maravillado: resulta que ahora existe un paliativo genial y una perfecta solución para aminorar el impacto de la alarmante falta de tiempo, y a esta maravillosa fórmula, que permite categorizar cualitativamente el tiempo, les ha dado por llamarla «tiempo de calidad».

Lo que les doy es tiempo de calidad

Esta frase es la mejor justificación para todo género de desatinos y es la herramienta con la que el hombre moderno puede trastocar su realidad asumiéndose, ya no como víctima de la época actual —que es la que nos impide disponer de tiempo—, sino como un ser que, con todas sus capacidades, encuentra fórmulas creativas para solucionar problemas que lo depositan directamente en el carril para alcanzar otro de los conceptos con los que ha decidido establecer y venderse una ambiciosa frontera aspiracional: «la excelencia».

La excelencia es ese concepto, meta, ideal y objetivo de vida que, con el afán de allanarnos el camino, nos regalan a diario artículos, libros, seminarios, simposios y peroratas de la peor caterva. Pero para aquellos que creen firmemente en las bondades del tiempo de calidad, este concepto es quizá lo más avanzado y revolucionario en cuestiones de física moderna. Lo curioso es que el innovador concepto tiene también implícitas algunas variables de carácter sociológico, en virtud de las cuales no cualquiera tiene la capacidad de brindar tiempo de calidad: al parecer, para poder brindarlo, se debe contar —sobre todo mentalmente— con un «perfil ejecutivo» y llevar un estilo de vida en el que los retos laborales lo desborden a diario; sólo aquel que siente el estrés y la complejidad de este estilo de vida será capaz de diferenciar entre el tiempo convencional y el tiempo de calidad. Así, somos muchos los que debemos conformarnos con el escalafón de quienes no estamos calificados para brindar tiempo de calidad y que, por lo tanto y para nuestro desdoro biográfico, tampoco podremos cifrar nuestras esperanzas en alcanzar la excelencia.

El invaluable consejo de «No te preocupes, trata de darles tiempo de calidad», me recuerda la fábula aquella del lagarto economista, que le sugirió a una pobre rana que había perdido una de sus ancas y, por lo tanto, 50% de su capacidad de locomoción, que se convirtiera en ciempiés, porque entonces la pérdida de su extremidad sólo implicaría perder 1% de su capacidad locomotriz; al oír esta genialidad, la rana se puso eufórica, pero esta euforia se volvió a convertir en tristeza al darse cuenta de que el lagarto economista, artífice de la teoría, en la práctica era incapaz de transformarla en ciempiés. Tener la posibilidad —-o el don— de poder convertir el simple tiempo en tiempo de calidad es la panacea moderna y la piedra filosofal de nuestros tiempos.

Sabia virtud de conocer el tiempo… de calidad

Esto del tiempo de calidad me ha afectado de diversas maneras, pero la que más me inquieta ahora es no saber si el tiempo que me dedicaron mis papás fue tiempo de calidad o simple tiempo convencional. Vivo atribulado tratando de dilucidar si hubo tiempo de calidad y de determinar, si es que lo hubo, de qué calidad era el tiempo de calidad de mis papás. Hay días en que me rindo y me digo que es inútil, porque si en su época ellos no concebían el tiempo de calidad, entonces jamás me lo pudieron brindar porque, por principio, no se puede brindar aquello que no se conoce.

Me pregunto también, obsesivamente, si el tiempo de calidad que a mí me dieron —asumiendo que así lo hicieron— fue de una calidad mayor, igual o inferior a la del tiempo de calidad que le dieron a mis hermanos. El problema se ha agravado porque, al realizar pesquisas entre mis cuatro hermanos, me he topado con reacciones inusitadas: nada más de pensar que uno de ellos —y al ser yo el más chico— me salga con un «¡N’hombre! ¡Tiempo de calidad el que a mí me dieron!», me entra un sentimiento inexplicable, una especie de dolor de muelas en el corazón; si uno de ellos, medio sorprendido por mi pregunta, me responde con un «La verdad no te sabría decir», pienso que está ocultándome algo y no sé por qué empiezo a sospechar que, en algunas de las muchas horas de tiempo que me brindaron mis papás —atreviéndome a calificarlas como tiempo de calidad—, en realidad me escamoteaban los minutos y por ahí, entre minutos y minutos, entremezclaban tiempo que o no era de calidad o era de una calidad inferior, y entonces me intriga saber a quién le dieron o qué hicieron con esos minutos de calidad que me escamotearon.

Por ejemplo, cuando mi mamá me llevaba al cine junto con mi hermana Maricarmen y mi hermano Toño, lo común era entrar al cine —lo cual, dado el sentido de la previsión que mi mamá tenía para todo, solíamos hacer con bastante anticipación— y, después de haber ocupado cuatro butacas céntricas, ver primero los cortos y luego la película en completo silencio y sin hacer comentario alguno. Hoy me pregunto si ahí en el cine, sentados en las butacas, sin hablar, uno de los tres estaba recibiendo un mejor tiempo de calidad o si éste era parejo.

¡Ah, qué tiempos de calidad aquellos…!

Otro asunto fundamental es definir si el tiempo de calidad puede medirse con el mismo sistema con el que medimos el tiempo convencional o si existe otro más sofisticado. Incluso, y ya entrados en esta clase de disertaciones, es válido preguntarnos si un reloj cualquiera puede medir el tiempo de calidad o si para ello se requiere uno de los relojes que, por regla general, sólo pueden permitirse aquellos de perfil ejecutivo. De ser cierto lo primero, habría que aceptar entonces que existen segundos de calidad, minutos de calidad y horas de calidad. Ya pensar en días de calidad sería demasiado ambicioso si partimos del supuesto de que el tiempo de calidad sólo pueden brindarlo aquellos que, justo, no tienen tiempo; aunque, claro, siempre existirá por ahí alguna alma privilegiada que, desprendida y generosa, pueda presumir que a alguien le brindó una semana de calidad —ya el mes de calidad queda desechado, porque sería un principio de contradicción para el concepto y un oxímoron de la temporalidad cualitativa.

Esta categorización del tiempo de calidad puede ser práctica para algunos fines, pero también puede ser un arma de dos filos y una herramienta que, en manos de una mente manipuladora y chantajista —o, bien, acorralada—, puede generar reproches como: «Yo lo que te pedía era que me brindaras, no horas de calidad, sino minutos de calidad», o reclamos más profundos: «Siempre sentí que, en tus minutos de calidad, los segundos no eran de calidad». Por supuesto, habrá quien, filosófico y maduro ante alguna desavenencia, exponga un geográfico y contundente «Creo que, entre nuestros tiempos de calidad, nuestros meridianos jamás correspondieron».

Aún sabiendo que, en mi caso, el interés por el tiempo de calidad siempre será en su aspecto teórico, he pensado seriamente qué instancia habrá más allá del tiempo de calidad, porque si el tiempo convencional pudo evolucionar hacia el tiempo de calidad, éste también evolucionará hacia algo mucho más especializado. Me atrevo aquí a postular e introducir en exclusiva que, después del tiempo de calidad, aquellos que hoy tienen la capacidad para brindarlo, tendrán la facultad para brindar «tiempo de excelencia».

Tiempo de excelencia

Si brindar tiempo de calidad pone a los privilegiados en el carril hacia la excelencia, al llegar a ésta —ya que deben de existir claves e indicios iniciáticos que les hagan saber que ya lo hicieron—, podrán brindar tiempo de excelencia, aunque todavía no sé si éste se vaya a brindar o se vaya a otorgar —volviendo a lo básico, es pertinente recapitular que quienes usamos el tiempo convencional sólo damos tiempo, mientras que los inmersos en el tiempo de calidad tienen la potestad de brindarlo y esto no es sólo una cuestión de semántica.

Como para muchas otras cosas, me queda el recurso de imaginar qué hubieran respondido mis papás de haberles formulado la pregunta: «¿Alguna vez me brindaron tiempo de calidad?». Las respuestas probables son contundentes: mi mamá me hubiera cuestionado: «¿Qué visiones son ésas?», y mi papá me hubiera respondido con otra pregunta: «¿Qué clase de estupidez me estás preguntando?».

Para terminar con este tema, y porque el tiempo de calidad es oro, les dejo estas sentencias, con la idea de que cada quien aporte las suyas, pero, eso sí, con la única condición de que, para hacerlo, se tomen su tiempo de calidad:

Consejo valioso: Te deseo que tu tiempo de calidad se vea multiplicado y que tengas la sabiduría para brindarlo con equidad y generosidad

Confidencia: No es que no les dé tiempo de calidad, lo que pasa es que ellos no saben distinguir entre mi tiempo convencional y mi tiempo de calidad

Frase sabia: Si alguien te hace perder el tiempo, procura que el tiempo que pierdas no sea tu tiempo de calidad

Queja: —Señorita, usted nada más me hizo perder mi tiempo de calidad. —Lo siento mucho, señor, pero yo no tengo la culpa de que usted haya dispuesto de su tiempo de calidad para realizar un trámite que bien se podría haber hecho con tiempo convencional.

Fuente: www.algarabia.com

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Lo importante en la relación sexual es el viaje, no el final de éste; conoce los tipos de orgasmo femenino y tips para obtenerlo‏

“El jardín de las delicias”

Como lo dije en la entrega pasada, lo importante en la relación sexual es el viaje no el final de éste. Y es que puede existir una maravillosa relación sexual que tal vez no termine en orgasmo, y puede haber orgasmo sin que haya existido un disfrute a plenitud del coito.

En ocasiones el orgasmo responde sólo al estímulo físico, como sucede con la masturbación femenina o masculina, por ejemplo, y no a una completa y placentera relación sexual.

Sin embargo, si se tienen ambas, hay que decir, la experiencia simplemente se vuelve inigualable. Por ello, como digo, no hay que buscar el orgasmo per se, como el objetivo máximo en la cama, sino como parte de un todo. Tan importante es el orgasmo, como la primera caricia.

Para disfrutar el viaje sexual y su culminación, existen algunos consejos que pueden ayudarte a que ambos se conviertan en un momento lúdico y gozoso. Veamos cada uno de ellos:

Tips para que ella logre un buen orgasmo

A estas alturas ya debes saber que una vagina no lubricada tendrá una penetración dolorosa que hará más difícil que la mujer llegue al orgasmo. Así que lánzate a una sex shop donde hay numerosos lubricantes de colores y sabores para ello. Utilízalos sobre el condón masculino y para una mayor sensación coloca una o dos gotitas (no más) de éste antes de colocar el preservativo para aumentar tu sensibilidad también. Cuida que sean a base de agua y nunca de aceite porque estos pueden ocasionar enfermedades e irritaciones en la mujer.

Estimúlala para que reciba suficiente juego previo y esté húmeda y excitada. Haz una visita a su punto G (recuerda que éste lo puedes ubicar introduciendo dos dedos en la vagina y de frente a ti hacer un movimiento como de “ven acá”. Esa superficie ligeramente rugosa que tocarás en la pared vaginal es el punto que debes estimular con movimientos rápidos) y una vez que esté muy excitada, penétrala y hazlo rápidamente. El orgasmo llegará en cuestión de segundos.

Una de las posiciones favoritas de las mujeres para lograr el orgasmo es que ella esté montada encima del hombre y controle su propio placer. Tú déjate usar. Es la verdad, permite que ella se balancee y encuentre aquellos movimientos que más goce le produzcan.

Tú deberás ser un excelente observador para saber qué gestos realiza y cuáles son los movimientos previos a su orgasmo. De esta manera la próxima vez que veas que viene podrás poner en acción estrategias como: tomar su trasero con ambas manos, abrirlo un poco y sujetarla fuerte. Con su consentimiento, puedes aplicar una o dos nalgadas y observr su reacción.

En ese momento no la sujetes del cabello ni de los brazos ni sus piernas. Las mujeres en los momentos previos al orgasmo tenemos nuestro propio ritmo y, a veces, una pequeña distracción puede acabar con el encanto.

Utiliza un pequeño vibrador para estimular el clítoris antes de la penetración. No lo coloques directamente sobre éste porque la sensación será casi inaguantable, pero sí sobre el capuchón que lo recubre o sobre los labios mismos. Al mismo tiempo, si puedes, besa sus pezones o juega con tu lengua en su ombligo. Sí, el ombligo es para muchas mujeres una zona súper erógena.

Haz buen sexo oral el tiempo necesario. Tampoco dures horas. Sólo el tiempo justo para que, cuando la veas excitada, entonces cambies de juego, toca sus labios vaginales apenas con la yema de los dedos y luego sube a su pecho o dale un gran beso en la boca.

¿Qué pasa en el cuerpo de ella cuando tiene un orgasmo?

1- Los músculos se tensan y aumentan el ritmo de las palpitaciones y la presión sanguínea.

2- Los pezones se ponen duros.

3- El clítoris, repleto de sangre, se pone tenso y se erecta bajo su capuchón.

4- Los labios mayores y los labios menores se agrandan y aumenta la lubricación.

5- La vagina sigue ensanchándose y alargándose y los pechos se congestionan ligeramente.

6- El clítoris se acorta; el color de los labios se oscurece.

7- La musculatura vaginal, incluido el esfínter anal, se tensa y luego se contrae, a veces con espasmos. Se acompaña por reflejos musculares en las manos y pies.

8- Las contracciones aumentan hasta un ritmo de cada 0.8 segundos. En esta fase, se puede enrojecer la piel, por lo general el estomago, pechos, hombros y cara.

9- Resolución. Es el retorno al estado de reposo. Esta fase puede durar de 5 hasta 60 minutos. El útero y clítoris regresan a sus posiciones normales, ocurre un relajamiento de los músculos, el enrojecimiento de la piel y la hinchazón de ciertas partes desaparecen. Después, las mujeres, en una diferencia mayor a los hombres, pueden tener una nueva excitación y volver al juego sexual. Y pueden tener uno y más orgasmos.

DIEZ TIPOS DE ORGASMOS FEMENINOS:

1- Clitoridiano.

2- Vaginal y cervical.

3- Punto G

4- Uretral

5- Pechos/pezones

6- Boca

7- Ano

8- Mezclado/Fusión

9- Zona

10- Fantasía

El orgasmo femenino en números:

* Entre un 5% y un 15% de las mujeres activas sexualmente nunca ha tenido un orgasmo, según un artículo publicado en el número especial Women’s Health, de la revista Scientific American.

* No todos los orgasmos -como tampoco otros tipos de orgasmos-tienen la misma intensidad.

* El 70% de mujeres no logra el clímax sólo con la penetración (esto es totalmente normal como ya dijimos).

* La mayoría de las mujeres tiene un potencial orgásmico ilimitado.

* El 50% de las mujeres, a nivel mundial, según la World Association for Sexology (WAS), se declara sexualmente insatisfecha.

* Se ha comprobado que después del orgasmo, hombres y mujeres se sienten más cerca de sus parejas. La oxitocina, un compuesto químico liberado por el cerebro durante el orgasmo, inspira sentimientos de unión.

* Las mujeres jóvenes producen más cantidades de oxitocina que los hombres. Esto ocurre hasta la mitad de la vida, cuando los porcentajes se igualan.

* El clítoris contiene entre 6 y 8 mil terminaciones nerviosas, más de lo que posee ninguna otra estructura del cuerpo humano (masculino o femenino).

Fuente: www.tva.com.mx por ElizabethFlores

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Según un estudio tan sólo le bastan 8.2 segundos a los hombres para enamorarse. Una mirada fija a los ojos de una mujer durante este tiempo es suficiente para desarrollar ese sentimiento‏

Un nuevo estudio científico ha revelado que los hombres necesitan mirar fijamente a los ojos de una chica durante 8.2 segundos para enamorarse, aunque para desgracia de muchos, esto no sucede en el caso de las mujeres.

Entre más mira un hombre a una mujer fijamente al momento de conocerse por primera vez, significa que más interesado está en ella y esto puede derivar en un sentimiento.

La investigación, publicada en la revista “Archives of Sexual Behavior” (Archivos de la Conducta Sexual) y que retoma el Telegraph, señala que si esta mirada llega a durar tan sólo 4 segundos, significa que el varón podría no estar tan impresionado con la persona que acaba de conocer.

En el caso de las mujeres, los resultados fueron distintos. Ellas dejan su mirada fija en los hombres durante el mismo tiempo sin importar si los encuentran atractivos o no al verse por primera ocasión.

Para llegar a esas conclusiones, los científicos utilizaron cámaras ocultas para monitorear los movimientos de la retina de 115 estudiantes mientras hablaban con actores y actrices. Posteriormente, se les pidió que rankearan a las personas con las que habían conversado en base a su atractivo.

Los hombres miraron fijamente a los ojos de las actrices que consideraron más atractivas por un periodo promedio de 8.2 segundos, y bajó a 4.5 con aquellas que calificaron como menos guapas.

Por su parte, las estudiantes, fijaron la mirada en los ojos de los actores durante el mismo periodo de tiempo, sin importar si éstos les parecían atractivos o no.

En sus conclusiones, los investigadores creen que los varones usan el contacto visual para encontrar a aquellas parejas que les parezcan más fértiles. En cambio, las mujeres son más cautelosas en atraer a aquellos no deseados debido a los riesgos que representan los embarazos no deseados y el ser madres solteras.

Fuente: www.elsiglodetorreon.com.mx

Una buena conversación es aquella que te convierte en una persona diferente a la que eras antes de iniciarla

Una buena conversación es aquella que te convierte en una persona diferente a la que eras antes de iniciarla. Se da cuando hay intercambio de ideas, cuando borbotean los argumentos, cuando se desbordan las ocurrencias, cuando irrumpen fogonazos creativos que te ayudan a entenderte a ti y tu mundo circundante. En muchas ocasiones solemos afirmar que hay amigos que con su conversación logran hacernos más perspicaces, del mismo modo que hay personas cuya charla neutraliza nuestra inventiva. En su Discurso del método Descartes elevaba la conversación al rango de fuente de conocimiento. Se suele decir que una hora de buena conversación es más útil y enriquecedora que varios días en los que uno no deja de hablar y escuchar, pero no entabla una conversación. Conversando se descubren muchas corrientes subterráneas que pueden desembocar en acuerdos, colaboraciones, alianzas, amistad, amor.

Los psicólogos recomiendan que para mantener a tono nuestra sociabilidad hablemos diariamente con un mínimo de cinco personas, y si no es posible nos dirijamos a nosotros mismos unas palabras delante del espejo, aunque no aclaran si de lo que se trata es de parlotear un rato o mantener una conversación digna de ser llamada así. Hasta leer es mantener una conversación. Yo siempre he defendido que la lectura es conversar privadamente con una persona que ha tenido la amabilidad de ordenar sus ideas, verterlas en una página, dotarlas de un aura estética y ofrecérnoslas para que hagamos uso de ellas. Un auténtico gesto de bondad. También he escrito muchas veces que el alma es esa conversación que mantenemos a todas horas con nosotros mismos relatándonos lo que hacemos a cada minuto. Nos pasamos el día hablando. En silencio, a viva voz, susurrando, con monosílabos, con peroratas inacabables, con afirmaciones, con negaciones, con interrogaciones, con palabras inexactas, con piruetas líricas, con risas, con lágrimas, pero siempre charlando. Nos encanta conversar. Quizá no somos conscientes, pero es la actividad a la que más tiempo le dedicamos todos los días. Normal que las películas nos resulten impostadas. En cualquier filme la gente habla muy poco y conversa menos. Nada que ver con la cotorra realidad. Fíjense a su alrededor y ponga atención a la próxima película que vean. Captarán el abismo al que me refiero.

Fuente: www.negociacion.net Escrito por Josemi Valle

“El amor dura tres años”. Según su Autor, Frederic Beigbeder, después de un tiempo de vivir en pareja, a veces el amor y el deseo disminuyen para dar paso a la frustración y las ganas de salir corriendo‏

Un  mosquito vive un día, una rosa tres días, un gato trece años, el amor, tres. Así son las cosas. Primero  hay un año de pasión, luego un año de ternura y luego un año de aburrimiento…..

El amor es una catástrofe espléndida: Saber que te vas a estrellar contra una pared, y acelerar a pesar de todo: correr en pos de tu propio desastre con  una sonrisa en los labios …… El amor es la única decepción programada. La única desgracia predecible que deseamos repetir ……… Amar a alguien que te ama también es narcicsismo.

Amar a alguien que no te ama, no es amor. Hay que decidirse: o vives con alguien o lo deseas. No se puede desear  lo que se tiene, es antinatural ….. El matrimonio es criminal por que mata el misterio. Conoces a una criatura fascinante, te casas con ella y de repente la criatura fascinante se esfuma: se ha convertido en tu mujer. ¡que insulto! ¿Que decadente para ella!. “Cuando  lo que deberíamos de buscar sin descanso, durante toda la vida, es una mujer que no te perteneciera nunca”. …..

El amor que dura tres años es el que no ha superado montañas o frecuentado los bajos fondos …. el amor solo dura si ambos saben  lo que cuesta, y  vale más pagar por anticipado, si  no te arriesgas a tener que pagar la cuenta a posteriori.

No hemos sido preparados para le felicidad por que no estamos preparados para el dolor …. tenemos que saber quienes somos y a quien amamos.

La tiranía de vernos bien. En la vida diaria actual se promueve la dictadura de lo hermosos. Sin querer hacemos de lo bello un requisito necesario para el amor y la aceptación, olvidando que lo que somos va más allá de la apariencia‏

Desde la antigüedad griega somos víctimas de la misma idea fija: lo que es bonito es bueno. En la actualidad seguimos asumiendo esa hipótesis sin tomarnos el tiempo de razonarla, nuestra vida esta sometida ala tiranía del aspecto físico. Jean-Francois Amadieu, catedrático de sociología en Francia, hizo un recuento de estudios sobre la materia, realizados en estados Unidos y Europa durante los últimos 30 años. Su conclusión es impactante: toda la vida en todos los ámbitos (tanto en ele amor como en el trabajo), nuestra apariencia condiciona las relaciones que establecemos con los demás.

En algunos casos, la belleza incluso puede convertirse en una terrible herramienta de discriminación social, que imponen las clases privilegiadas a aquellas de escasos recursos económicos. Quizá todo comienza por la imagen que los estadounidenses

Han vendido al mundo, pues en la realidad los cánones actuales de belleza son los promovidos por la televisión o el cine: cabellera rubia, delgadez y juventud.

Ya sea que nos conformemos o que nos revelemos al respecto, no podemos evitar quedar sometidos desde nuestra niñez a las injusticias del aspecto físico.

Desde la cuna.

Las miradas que se fijan sobre un recién nacido no son neutras. Un bebe hermosos atrae sonrisas y elogios. Mientras que un bebe menos bonito produce cierta inseguridad en los adultos. Aun cuando se trate de un defecto mínimo y casi impredecible (orejas despegadas, asimetría en las facciones o un apequeña imperfección congénita), La diferencia física representara para los padres un conflicto conforme el niño crezca. Además, Puede afectar de cierta forma el desarrollo del bebe, al ocasionarle diferentes complejos e inseguridades.

El sociólogo Amadieu encuentra que las características físicas con las que nacemos afectan el tipo de educación que recibimos en casa. No puede decirse que una madre o un padre preferirían a un hijo más hermoso que a sus hermanos sin embargo estudios han demostrado que las actividades son diferentes en función de la belleza o la fealdad de un niño.

Esto implica que una madre jugara mucho mas con sus bebe si es bello, mientras que si el pequeño no sigue los estándares de belleza establecidos, la madre se enfocara mas en su aprendizaje. Dado que los padres están concientes de que el bebe poco agraciado se enfrentara ala miradas de rechazo de los demás, Quizas le presten mas atencion que asus hermanos. Esta probado que esos niños registran mejores tazas de éxito en la escuela que el promedio. En ese sentido puede hablarse de un efecto de compensación a la fealdad.

El favoritismo en la enseñanza.

Por otro lado, desde preescolar privilegiamos a los niños bonitos. Los educadores tienen una mejor opinión de ellos, les prestan más atención y los evalúan con mayor paciencia. Esa benevolencia desarrolla una confianza en el niño que lo acompañara a lo largo de su vida, a ayudarle durante su etapa adulta a reconocer las dinámicas que requiere el éxito.

La cara del empleo.

Con el titulo profesional colgado en la pared, ¿Uno se ha librado de esta dictadura? No, no es así. Una buena apariencia resulta crucial para conseguir trabajo, tanto para integrarse bien en la empresa como para tener una mejor evaluación. El atractivo favorece el desenvolvimiento positivo en el ámbito laboral. En la primera entrevista un candidato es juzgado según características externas como higiene peso y belleza, pues la mitad de los empleadores consideran importante un físico atractivo al reclutar personal. En cambio los valores negativos se relacionan con el sobrepeso, estatura baja, nariz muy grande, cicatrices tatuajes, o manos sudorosas….

A la gente bonita se le considera más inteligente, más sociable, más equilibrada y menos agresiva, esto es por que numerosos expertos en el reclutamiento consideran que una personalidad equilibrada y saludable se deja ver.
Entones la dictadura que nos impone el aspecto físico predomina a pesar de lo injusto que es.

Si hay esperanza.

¿Que podemos hacer al respecto? Al conocer esta verdad que a todos nos afecta podemos buscar estrategias que contrarresten la importancia del aspecto físico en nuestro entorno y en el de nuestros hijos. Al cultivar nuestra vida interior fortalece nuestra autoestima individual somos mas capaces de superar esos prejuicios de superficialidad. También podemos aprender a descubrir la belleza que cada persona tienen, sea que siga o no el canon aceptado por los medios y la sociedad.

Te recomendamos el libro. “El crisol de las apariencias para una ética de la estética” de Michael Maffesoli.  Análisis de la apariencia física como parte de las frívolas estructuras sociales que imperan en la época actual. Ed siglo XXl

AMAR ES CRECER. SABER AMAR ES SABER SER RESPONSABLE EN LA JUSTA MEDIDA. ES UN TRABAJO CONCIENTE, SIGNIFICA UNA DISPOCICION NO UN DESEO. NO ANELAMOS AMOR SI NO QUE ELEGIMOS AMAR.

Si, el amor, lo que leemos en las grandes novelas románticas, lo que se ha vuelto en una mercancia perfecta para comercializar telenovelas de pésima calidad.

El amor no es un sentimiento. Es una elección. Cuando decidimos evitar a otras personas no estamos siendo amorosos. Cuando decidimos abandonar a su  suerte a una persona entonces no la amamos. Cuando nos escondemos en excusas para no extender la mano, incluso a nosotros mismos, entonces no amamos:

“Es que no tengo coche”.

“Es que estoy  ocupado”.

“Luego te llamo para saber como estás, por ahora prefiero ver mi programa  favorito”.

Hemos elegido no amar.

En su clásica obra “La nueva psicología del amor“, el psiquiatra Scott Peck afirma que las personas neuróticas o con desórdenes de personalidad tienen dificultades para amar. Las primeras cargan con demasiada responsabilidad y a las segundas les falta ser más responsables con los demás. Responsabilidad es pues una característica de amor maduro y auténtico. Y el amor en ese sentido sirve para ser mejores personas. Sirve para vivir y convivir en paz y con alegría. Amar con madurez nos conviene.
He aquí una breve descripción del libro:

La vida es difícil. Resolver sus problemas es siempre un proceso doloroso. El doctor Scott Peck, destacado psiquiatra norteamericano, nos alienta a enfrentar las dificultades y cambiar nuestra forma de vivir y de relacionarnos.

Su enfoque se orienta hacia la integración de la psicología y la espiritualidad. Trata temas como la autodisciplina, la responsabilidad, la naturaleza de las relaciones amorosas, el mito del amor romántico, los riesgos de la independencia y el compromiso, cómo reconocer la verdadera compatibilidad, cómo distinguir amor de dependencia, cómo llegar a ser una persona auténtica y un padre sensible.

Pero ¿Qué es el amor? Para Peck el amor romántico, ese que espera del otro lo mejor de sí, es un amor infantil. Pensar que el enamoramiento es para siempre nos perjudica. No son pocas las parejas que caen en la dependencia del otro. Se trata de una relación que impide el desarrollo y florecimiento de las personas. El auténtico amor, es la voluntad de procurar el creciemiento de uno mismo o de otras personas. En ese sentido el amor tiene una meta. Es también un proceso que se alimenta de sí mismo. Es un trabajo consciente. Se trata de amarse y amar. Sifnifica una disposición, no un deseo. No anelamos amor si no que elegimos amar.

Dependencia no es amor

Todas las personas queremos que nos consientan, que nos mimen, que nos ayuden. Cuando provocamos que  nuestra pareja o nuestros hijos se vuelvan dependientes de nosotros, les estamos atrofiando y robando  capacidades. Quizás nunca se alejen pero tampoco estamos  procurando su crecimiento y bienenstar. Las  personas dependientes son pasivas. Sienten que algo les falta. En consecuencia buscan salidas a su depresión, siendo las más comunes el alcoholismo y otras adicciones. Las personas dependientes o que generan dependencia generalmente tuvieron una niñez con poco amor. Es ideal creecer juntos pero mantener  independencia. Que cada persona sea capaz de sobrevivir sin la ayuda del otro significa que se respetan  mutuamente. Se autoafirman y sobre todo, se admiran mutuamente.

Fuentes: http://elblogdelasdescargas.blogspot.com y otros

Parejas que han hecho historia

Empezamos con los de carne y hueso, aunque su celebridad se la deban a la pantalla o al papel impreso. Parejas como María Félix y Agustín Lara (el amante que aparentemente la Félix más quiso), Richard Burton y Liz Taylor (un apasionado romance que duró nada menos que dos casamientos y dos divorcios, y que sirvió de soporte para la representación de otro romance turbulento, el de Marco Antonio y Cleopatra), Eva Duarte y Juan Perón (aunque para algunos, haya aquí poco de romance y mucho de conveniencia), Simone de Beauvoir y Jean-Paul Sartre (probablemente, protagonistas del pacto de “amor libre” más famoso) o Diego Rivera y Frida Kahlo (otra pareja que se casó y divorció el doble de veces de lo normal). Otras relaciones amorosas dignas de mención son Marcelo Mastroianni y Sofia Loren o también, muy cerca geográficamente del escenario italiano, la de Rainiero de Mónaco y la bella (y trágicamente muerta) Grace Kelly.

Si incluimos a las parejas de cine, la lista aumenta en buena cantidad. Aquí pueden rankear el verborrágico Harry y la puntillosa Sally (quienes prueban que la amistad profunda y cotidiana entre hombre y mujer no existe); los lastimados personajes Frankie y Johnny; los impecables Rick e Ilsa de Casablanca.

Pasando a la literatura, se imponen varias parejas trágicas, como la de Abelardo y Eloísa, la de Romeo y Julieta, de Shakespeare, o la de Robbie Turner y Cecilia Tallis, en Expiación (de Ian McEwan), pero también felices, como Florentino Ariza y Fermina Daza (El amor en los tiempos del cólera) y La tía Julia y el escribidor (la novela en gran parte autobiográfica de Mario Vargas Llosa)

Para ustedes, ¿cuál es el amor más estremecedor, romántico, conmovedor, apasionado, desenfrenado, ardoroso, o puro (según las preferencias)? Es decir, ¿cuál es para ustedes la pareja de la historia del cine o la literatura? Pueden pensarlo por categorías: categoría de pareja real, categoría de pareja protagónica de una película de amor y categoría de personajes de la historia de la literatura. Todo esto, aquí.

Y de yapa, en el 25º aniversario de su muerte y para seguir con la temática, un recuerdo de Cortázar: el fragmento más recordado de Rayuela:

“Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.”

Excelente mensaje para analizar……… Este 14 de Febrero. Trascendamos el concepto maltrecho del amor, tan comercializado y tan mal entendido

La chica de la foto se llama Katie Kirkpatrick, de 21 años. Al lado de ella está su novio, Nick, de 23. La foto fue tomada poco antes de la  ceremonia de casamiento de los dos, realizada el 11 de enero de 2005 en los Estados Unidos. Katie tiene cáncer en estado terminal y pasa horas por día recibiendo medicación. En la foto Nick aguarda el término de más de una de sus sesiones.

A pesar de sentir mucho dolor, de que varios órganos están presentando falencias y tener que recurrir a la morfina, Katie llevó adelante el casamiento y se hizo cargo de cuidar al máximo de los detalles.
El vestido tuvo que ser ajustado varias veces, pues Katie pierde peso todos los días debido al cáncer.

Un accesorio inusitado en la fiesta fue el tubo de oxígeno usado por Katie. El acompañó a la novia en toda la ceremonia y la fiesta también.
La otra pareja de la foto son los padres de Nick, emocionados con el casamiento de su hijo con la mujer de la que se enamoró desde la adolescencia.

Katie, sentada en una silla de ruedas y con el tubo de oxígeno, escuchando a su esposo y los amigos cantando para ella.

En el medio de la fiesta Katie se pone a descansar un tiempo . El dolor le impide quedar en pié por mucho tiempo.

Katie murió 5 días después del casamiento. Ver una mujer tan debilitada vestida de novia y con una sonrisa en los labios nos hace pensar… la felicidad siempre está al alcance, dure cuanto dure… Dejemos de complicar nuestras vidas.

La vida es corta
atrévete realizar tus sueños
perdona rápidamente
besa demoradamente, ama verdaderamente
ríe incontrolablemente
y nunca dejes de sonreír
por mas extraño que sea el motivo.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos
pero en cuanto estamos aquí, debemos sonreír

y dar gracias a Dios que nos regala un día más….

En visperas del día del amor y la amistad,la crisis ayuda a Cupido ¡en la oficina! En épocas difíciles tener un apoyo sentimental en el trabajo puede ayudar a elevar la productividad; sin embargo, estos vínculos ocasionan a veces conflictos de intereses y enrarecen el clima laboral.

Por eso desde que yo iba en la escuela me dije: “Nunca tendrá novia en mi salón de clases” y así lo hice y ahora ya en plena vida laboral lo digo. “Nunca tendré novia en mi lugar de trabajo”.

El amor todo lo puede…incluso vencer a la crisis. ¿Será cierto?

Aunque las relaciones de pareja en el trabajo generan distracción, en épocas de crisis éstas pueden aumentar la productividad y la motivación de los empleados.

“En tiempos difíciles incluso se pueden dar casos donde la pareja se apoye para lograr mayores metas laborales y cuidar el empleo”, dijo en entrevista el director de Selección y Consultoría de Adecco México, Alberto del Castillo.

Este impulso positivo, sumado a la oportunidad de estar cerca de la pareja, su facilidad para comprender los problemas laborales y compartir inquietudes similares también contribuyen a aumentar la productividad en algunos casos, señaló el experto.

Para que ello suceda es fundamental manejar esta situación con un alto grado de madurez y responsabilidad.

El tiempo que se pasa en el lugar de trabajo también contribuye a que este tipo de relaciones florezcan: “Pasamos más tiempo en la oficina que en cualquier otro lugar, así que es obvio que el contacto se vuelva más estrecho y personal”, afirmó la directora General de Hewitt, Rosa María Farell.

En el mejor de los casos, estos vínculos se traducen en apoyo laboral y emocional con la pareja, aseguró.

“Si pasas 60 horas o más en tu oficina, es obvio que termines relacionándote con algún compañero de trabajo”, afirma Michele Marrinan, de la firma de reclutamiento Monster.

El 53% de los mexicanos se ha involucrado sentimentalmente con alguien de su trabajo, y de estos, el 11.82% confesó haber tenido cinco romances en la oficina, según una encuesta del portal de empleo Bumeran.com México. El 47% restante afirmó que nunca ha tenido algún amorío en su empresa.

Sin embargo y a pesar de los aspectos positivos que pueden tener, las relaciones amorosas en el lugar de trabajo pueden generar conflictos de intereses, por lo que es necesario que la empresa tenga reglas precisas al respecto.

“La psicología organizacional establece que si hay un involucramiento afectivo o emocional, se pierde la objetividad de la misión laboral, lo que termina en un conflicto que puede tener resultados desastrosos”, aseguró Hans Olvera, psicólogo e investigador de la Universidad Iberoamericana.

A decir del investigador esta práctica es más común entre los 20 y 35 años, ya que es cuando se es más susceptible a buscar la compañía del sexo opuesto.

Con ésta sí, con ésta no…

Cualquier relación con un final desafortunado puede tener consecuencias desagradables, pero cuando se trata del amor en la oficina, éstas pueden aparecer desde el inicio.

Cuando se trata de un vínculo entre dos empleados de áreas diferentes es más difícil que se generen conflictos de intereses, y por lo tanto, las empresas son más permisivas en ellas, aseguran los expertos.

Sin embargo, el panorama cambia cuando la relación ocurre entre compañeros del mismo departamento: “Generalmente se distraen de sus tareas, lo que afecta su desempeño y provocan suspicacias que enrarecen el clima laboral”, afirma Del Castillo.

En el caso de amoríos entre un subordinado y su superior, lo mejor es evitar la relación, pues “siempre genera comentarios negativos y conflicto de intereses”, dijo Farell.

No hay forma de que el subordinado obtenga un ascenso o un aumento, aún cuando lo merezca, sin causar rumores negativos, señaló la directiva de Hewitt.

Y aunque no existe ninguna ley que exprese la prohibición de establecer relaciones de pareja en el trabajo, las restricciones están presentes en las políticas empresariales y códigos de ética, ya sea de manera escrita o latente.

Algunas organizaciones prefieren negarle a sus trabajadores la posibilidad de establecer vínculos sentimentales entre colegas, para otras simplemente el tema no es tan relevante y carece de reglamentación.

“Pero hay algunas donde incluso, para continuar con la relación, es necesario que alguno de los miembros de la pareja se separe de la institución”, agregó Del Castillo.

Sobrevive a Cupido

Cada empresa tiene o no sus reglas al respecto, pero aquí te damos algunas recomendaciones para que la flecha de Cupido no hiera de muerte tu carrera:

* En primer lugar, recuerda que si el romance tiene un mal término, no hay vuelta de hoja, pues diariamente tendrás que ver a tu ex y colaborar con él.

* Un romance puede acabar con tu carrera y tu reputación, no importa lo mucho que intentes mantenerlo en secreto. “Incluso si la relación funciona, el trabajar a diario con tu amante, puede terminar por enfriar la relación”, sostiene Michele Marrinan.

* El peor escenario es que alguien descubra tu aventura, si es con un subordinado, éste puede perder el empleo; si es con tu jefe (a), todos pensarán que ese rápido ascenso lo conseguiste fuera de tus horas de trabajo.

* ¡Cuidado!, la mayoría de las personas que tienen un idilio en el trabajo llegan a esta situación sin darse cuenta, así que lo mejor es guardar la distancia, finaliza Hans Olvera.

Fuente: www.cnnexpansion.com

Últimos estudios corroboran que el verdadeo amor, el amor para siempre sí existe y que aunque el mar se seque este no se extinguirá‏

El amor, amor, amor si existe y es para siempre, que equivocado estaba Agustín Lara cuando decía “Solamente una vez amé en la vida…“. Los estudios de los científicos han comprobado que el amor verdadero dura siempre y “jamás cambia aun cuando se seque el mar y se desmenuce la roca” como se relata en los versos, en vez de un sentimiento momentaneo como se describe en ciertas teleseries. Esto lo confirmó un grupo de científicos estadoinidenses con sus investigaciones.

Según informa el rotativo inglés The Daily Mail, un grupo de científicos estadounidenses ha recurrido a la tecnología de escáner del celebro para comprobar que el verdadero amor no se pierde con el tiempo. Tras de vente años del casamiento, los esposos todavían sienten profundo afecto el uno al otro y la pasión despertada al encontrarse uno con otro sigue siendo como la percibida al enamorarse por primera vez. El descubrimiento significa que inclusive los dos no se sienten aburridos uno de otro por ser tan conocidos recíprocamente. “Al ser preguntado si el amor es perdurable, la gente contesta que ‘debería no ser así’. Y la mayoría de los libros de texto también responde negativamente. Sin embargo, hemos comprobado que tal respuesta es errónea”, dijo el doctor Hill, uno de los integrantes del grupo de investigación.

Los investigadores seleccionaron a 17 personas que han mantenido su matrimonio de manera ininterrumpidamente durante 21 años por término medio. Les aplicaron la exploración del cerebro cuando miraban las fotos de sus cónyuges. La reacción que dan es igual que la de los enamorados de menos de un año. La parte concerniente de su cerebro secrega Dopamina, una substancia química que hace excitante a la gente.

“Consideramos que esto es cierto. Se trata del resultado del escáner del cerebro que es convincente”, dijo el investigador Allen.

Sin embargo, los resultados de la exploración no son iguales en el grupo de los enamorados por primera vez y el de los que se han contraído el matrimonio en 21 años. El sentimiento de serenidad de los enamorados durante largos años ha reemplazado la pasión obstinada y ansiedad despertadas por el amor, explicó el investigador Hill.

Los estudios también han comprobado que los que comunican fácilmente con sus parejas han logrado mantener el matrimonio durante largo tiempo. Las buenas habilidades de comunicación con el cónyuge consisten en hablar con amabilidad, sonrisa y gestos cordiales además del buen humor. El pasar la mirada de manera excesiva, frialdad, exigencia excesiva e ironía perjudican la comunicación normal entre los esposos.

Cuando la proporción entre la buena habilidad y la mala modalidad en la comunicación de los cónyuges sea menos del cinco por uno, la probabilidad del divorcio se incrementará, afirman los investigadores.

Fuente: pueblenlinea