Parejas duraderas VS Parejas pasajeras‏

En décadas anteriores los matrimonios perduraban muchos años, se dice que uno de los factores que favorecía su estabilidad era el amor (entre otras cosas), en contraste hoy día el "amor" es la base aparente de las relaciones indistinto a que sean de noviazgo o un matrimonio que inicia. Y digo, aparente porque truenan muy fácil dejando entrever que cuando algo no salió de la manera que suponían, en lugar de tratar de solucionar o sanar esa situación y llegar a acuerdos para salvar la relación o el matrimonio, lo primero que hacen es desistir y terminar o divorciarse.

Desde el punto de vista del psicoanálisis el amor no necesariamente implica buscar al príncipe azul o a la niña de tus sueños. Como decía Freud, se puede elegir amar lo que uno es, lo que uno fue o lo que uno quisiera ser, incluso a veces, perseguimos una figura protectora que nos afirme y nos de seguridad. Lacan por su parte define el amor como "Dar lo que uno no tiene a quien no es y que NO, no lo pide", de ahí que enamorarse no es algo fortuito, siempre hay una imagen que tenemos interiorizada del tipo de pareja que buscamos.

Quizá el por qué esté en la base o en el antecedente, es decir, en la etapa del enamoramiento el cual es un período que se presenta al comienzo de toda relación, va cargado de alegría y júbilo que experimentamos cuando nos sentimos fuertemente atraídos por otra persona, a la que idealizamos y le atribuimos toda una serie de distintivos que en la mayoría de los casos exageramos porque vemos en esa persona a un ser maravilloso que nos cautiva por esas cualidades que nos gustan y nos atraen, su manera de ser, de comportarse con nosotros, por su belleza, inteligencia, etc.

Pero el enamoramiento es justo una etapa, una fase, un momento de la relación que termina y desaparece cuando comenzamos a conocer al otro como es en realidad, este es un momento crucial en cualquier relación porque se pone en juego su futuro. Si logramos aceptar al otro como realmente es, no como nos gustaría que fuese, la relación puede empezar a desarrollarse y crecer.

Una relación de pareja es el encuentro de dos mundos en donde cada uno trae una historia personal, familiar, una educación que determinan la manera de pensar y concebir al mundo, he ahí el desafío de aprender a convivir en pareja, por ello a continuación me permito exponer algunos puntos que en mi opinión pueden coadyuvar a que una relación perdure:

• El primero y el más importante es entender que aún cuando son pareja, no firmaron un contrato de pertenencia, es decir, siguen siendo personas completamente independientes, con ideas, sueños, deseos y vidas propias. El llevarlo a la práctica involucra respetar espacios que son de nuestra pareja como puede ser el salir a una reunión con un grupo de amigos, desarrollar proyectos, sus pasatiempos, etc., dicho en otras palabras es respetar al compañero en su individualidad y no renunciar a uno mismo por él.

• Lograr llegar a acuerdos y negociar, ya que las diferencias de opinión y las discusiones son parte de una relación y a través de la comunicación de nuestros puntos de vista, ideas y sentimientos podemos llegar a acuerdos para que nuestra pareja conozca qué cosas nos agradan o desagradan, para ello es necesario aprender a decir tanto las cosas lindas como las cosas incómodas, respetando siempre el punto de vista de la pareja. A veces una pelea desencadena sentimientos negativos y ahí la clave será centrarnos en el problema y NO en la persona.

• Evitar hacer juicios o críticas en cualquier situación por muy complicada o inadmisible que te parezca, es más conveniente tratar de ser empáticos o bien, dar por sentado que nuestra pareja, por el simple hecho de estar a nuestro lado, puede adivinar nuestro pensamiento o saber lo que sentimos y queremos. Recuerda que no hay verdades absolutas y para un mismo evento puede haber percepciones diferentes. Cuando esto se logra alcanzar, empezamos a ser más comprensivos y tolerantes.

• El poner límites es parte de una sana relación ya que a veces se confunde la tolerancia con permitir comportamientos o actitudes por parte de la pareja que nos terminan lastimando emocionalmente y a veces físicamente. Otro centro que está inmerso en el tema es el NO consentir que terceros intervengan en la relación o influyan en las decisiones, esto es nodal para el buen funcionamiento de la relación y en el caso del matrimonio en particular el lesionar el vínculo con familiares cercanos.

• La sexualidad puede ser un punto que se sume al crecimiento integral de la pareja si se busca que ambos disfruten de la intimidad y no dar cabida a que la rutina con el paso del tiempo promueva que se vuelva aburrido o poco atractivo; cuando el deseo está inhibido hay que favorecerlo y propiciarlo. No olvidar que las carencias afectivas suelen terminar con muchas relaciones, por ende las caricias y la expresión de afecto son imprescindibles cuando la pasión empieza a declinar.

• Finalmente hoy día la mujer ha ido jugando papeles destacados en el mundo laboral lo que deriva en contar con menos tiempo para atender a la pareja, a los hijos y el hogar, de lo anterior es indispensable que los hombres empecemos a jugar un rol más abierto y apoyemos con las tareas de la casa que si bien no son divertidas tienen que hacerse y el que ambos participen en conjunto disminuye la posibilidad de fricciones por este concepto así como el estrés y la presión que puede tener una esposa.

Como se puede observar en los puntos que fui describiendo están inmersos valores como el respeto, la comunicación, la confianza, la tolerancia y la empatía cuyo objetivo central está orientado a ayudar a que la relación madure, crezca, se fortalezca y perdure a lo largo del tiempo. Por último creo indispensable señalar que estos tips pueden resultar muy efectivos siempre y cuando logremos traducirlos en acciones.

Fuente: www.infidelidad.com Por: Dr. Manuel Hernández (Contactar)

 

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¿Querías una alternativa innovadora para esta navidad? Te presentamos el “Cupón de divorcio”, opción de regalo navideño (y no es broma)

Una abogada londinense ha tenido la sorprendente idea de ofrecer por primera vez en el Reino Unido "cupones de divorcio" como regalo de Navidad, un presente inusual y tal vez un poco aguafiestas que, sin embargo, parece que está teniendo éxito. Así lo afirma el periódico vespertino "Evening Standard", que informa de que el bufete de Vanessa Lloyd Platt, Lloyd Platt & Company, ha vendido 54 cupones en tres semanas y está siendo inundado con llamadas de potenciales clientes. Los cupones ofrecen a las parejas media hora o una hora entera con un abogado que les puede asesorar sobre su situación personal.

De acuerdo con el rotativo, ha habido mucho interés tanto de maridos, esposas y hasta de amantes por adquirir los vales, que cuestan cada uno 125 libras (140 euros) más IVA. Algunos de los compradores son también amigos o familiares que quieren sugerir a conocidos o parientes que se divorcien, añade el diario. Frente a quienes la critican, Lloyd niega que con su iniciativa esté promoviendo el divorcio, ya que, asegura, las parejas "tienen más probabilidades de divorciarse si no conocen sus opciones".

"Esto es algo que la gente realmente necesita", mantiene la interesada. Aunque la abogada insiste en que los vales pueden ser la solución a situaciones de infelicidad, también es cierto que pueden tener el efecto contrario. La frase "Feliz Navidad cariño: te he comprado un cupón de divorcio" podría ser suficiente para provocar una ruptura.

Fuente: www.eluniversal.com.mx

 

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¿tu ex no te deja ver a tus hijos? ¿Te castiga si no haces lo que quiere con no verlos? ¿Les habla mal de ti? Eso se llama alienación parental, devórate este post puede serte de mucha ayuda‏

La Alienación Parental es un proceso en el cual se van sumando acciones que desvirtúan los vínculos entre padres e hijos, en el que la persona en ejercicio de la alienación va cambiando su forma de proceder y de relacionarse con los otros, fijando el motivo de su vida en un objetivo bien individualizado, retirar de su vida diaria y la de lo hijos, al sujeto identificado como su opositor, transformándose en una obsesión que es alimentada por terceros cercanos que no logran evaluar lo que está sucediendo en la relación de esa familia con los padres separados y la necesidad de no ser participes necesarios en la alienación.

Palabras Claves: Alienación parental, divorcio, custodia, maltrato.

El Síndrome de Alienación Parental, fue definido por Gardner, como una respuesta de contexto familiar típica al divorcio o separación de sus padres, en la cual el niño resulta alienado respecto de uno de sus progenitores y acosado con la denigración exagerada y/o injustificada del otro progenitor, hecho que produce una perturbación en el niño y que en definitiva, obstruye la relación con el progenitor no custodio, y resulta destruida en los casos más severos. Es la manipulación del padre que tiene la custodia de los hijos en desventaja del otro.

Capturar el control total de sus hijos es para el progenitor alienador, una cuestión de vida o muerte. No es capaz de individualizar (reconocer a sus hijos como seres humanos separados) y es muy convincente en su desamparo y en sus descripciones. A su vez, opera con gran resistencia al examen de un experto independiente (quien podría destapar sus manipulaciones) y no obedece las sentencias de los tribunales.

Es por esas razones que las tendencias científicas dudan en ubicar a la alienación parental como un síndrome, como un maltrato o un problema relacional que tiene su gran acogida en los procesos de divorcios, separaciones y otros juicios relacionados a la responsabilidad de crianza, régimen de convivencia familiar y custodia.

Es habitual que la Alienación Parental, resulte mas sencillo ser entendida por los Profesionales del Derecho que los de la Salud mental, porque se detecta en el ámbito Judicial, en la rutina del seguimiento de los expedientes y como tal debemos considerar a la Alienación Parental como una "Patología Jurídica", presente en las separaciones ó Divorcios llamados "destructivos" con hijos menores, con los síntomas presentes, pero debiéndose considerar como el conjunto de acciones de un Progenitor, usualmente el Progenitor conviviente, en forma  inconsciente o conciente, tendientes a eliminar la presencia afectiva y física de los hijos con el otro Progenitor, y la utilización de estrategias legales y extrajudiciales para tal fin.

Una forma de Maltrato Infantil, enumeran los comportamientos y estrategias obstaculizadoras del progenitor alienante:

• "Rehusar pasar las llamadas telefónicas a los hijos.
• Organizar varias actividades con los hijos durante el periodo que el otro progenitor debe normalmente ejercer derecho a visita.
• Presentar al nuevo cónyuge a los hijos como su nueva madre o su nuevo padre.
• Interceptar el correo y los paquetes mandados a los hijos.
• Desvalorizar e insultar al otro progenitor delante de los hijos.
• Rehusar informar al otro progenitor a propósito de las actividades en las cuales están implicados los hijos (partidos deportivos, actuaciones teatrales, actividades escolares…).
• Hablar de manera descortés del nuevo cónyuge del otro progenitor.
• Impedir al otro progenitor el ejercer su derecho de visita.
• Olvidarse de avisar al otro progenitor de citas importantes (dentista, médico, psicólogo).
• Implicar a su entorno (su madre, su nuevo cónyuge…) en el lavado de cerebro de los hijos.
• Tomar decisiones importantes a propósito de los hijos sin consultar al otro progenitor (elección de la religión, elección de la escuela).
• Cambiar o intentar cambiar sus apellidos o sus nombres.
• Impedir al otro progenitor el acceso a los expedientes escolares y médicos de los hijos.
• Irse de vacaciones sin los hijos y dejarlos con otra persona, aunque el otro progenitor esté disponible y voluntario para ocuparse de ellos.
• Contar a los hijos que la ropa, que el otro progenitor les ha comprado, es fea, y prohibirles ponérsela.
• Amenazar con castigo a los hijos si se atreven a llamar, a escribir o a contactar con el otro progenitor de la manera que sea.
• Reprochar al otro progenitor el mal comportamiento de los hijos.

La Alienación Parental es un proceso en el cual se van sumando acciones que desvirtúan los vínculos entre padres e hijos, en el que la persona en ejercicio de la alienación va cambiando su forma de proceder y de relacionares con los otros, fijando el motivo de su vida en un objetivo bien individualizado, retirar de su vida diaria y la de los hijos, al sujeto identificado como su opositor, transformándose en una obsesión que es alimentada por terceros cercanos que no logran evaluar lo que está sucediendo en la relación de esa familia con los Padres separados y la necesidad de no ser participes necesarios en la Alienación". 

el síndrome de alienación parental (SAP): es una forma sutil de violencia después de la separación o el divorcio", prefiriendo hablar de proceso y no de síndrome, explicando que "es el proceso por el cual un progenitor, en forma abierta o encubierta, habla o actúa de una manera descalificante o destructiva: al, o acerca del, otro progenitor, durante o subsecuentemente a un proceso de divorcio, en un intento de alejar o indisponer al hijo o hijos contra el otro progenitor". [27]

Constituye precisamente un proceso en el que se identifican actuaciones de los progenitores que llevan conjuntamente insertados problemas relacionales entre los mismos y para con sus hijos, quienes a la final se les afecta su integridad psicológica emocional y moral, logrando a la vez configurar ese maltrato emocional al cual ya se ha hecho referencia. De manera que la alienación parental es un proceso secuencial de acciones en la que se pueden identificar maltratos emocionales que originan los problemas relacionales entre los miembros de la familia.

Si el proceso se identifica, o se visualiza la amenaza de su perfeccionamiento, debe ser visto por los profesionales del derecho como una violación directa e intencionada de una de las obligaciones más fundamentales de un progenitor: la promoción y el estímulo de una relación positiva y armoniosa entre el hijo y su otro progenitor.

Fuente: www.monografias.com

 

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La era de la promiscuidad: La promiscuidad parece estar decidida a enfrentar a dos generaciones: mientras unos la visualizan como un estilo de vida añorado, otros emplazan juicios morales contra quien se atreva a intentar cruzar la línea del pudor‏

Tocan el timbre y Jessica salta de la silla hacia la puerta. Martín, un alumno divino que había conocido unos días antes en la facultad, entró y luego de dos tequilas estaban haciendo acrobacias bajo las sábanas. Una hora y media luego de la llegada de Martín, la velada había concluido, pero la sed de sexo de esta profesora de matemáticas aún no estaba saciada. No habían terminado de despedirse, cuando ella ya había marcado en su celular el número de uno de sus amantes, Pablo, hacia cuya casa salió volando en un taxi. Luego de tener relaciones “como bestias” –confiesa esta mujer sin sonrojarse– y, creyendo que había quedado satisfecha, volvió a su departamento. Ni bien abrió la puerta, recibió un mensaje de texto de Juan, otro chico con el que quedó de encontrarse en la puerta de su edificio. “Juan es un tierno total, de ésos que te susurran ‘te amo’ al oído, mientras te hacen el amor –continúa sin darnos un respiro– tuvimos sexo divino y, como siempre, se quedó a dormir, haciéndome caricias luego del final”. Lo acompañó a la puerta y se despidieron. Este humilde y tembloroso periodista pensó que la historia ya había concluido… pero no. Resulta que al subir y encender el ordenador para revisar su bandeja de entrada, Mariano estaba en la ciudad por unos días antes de regresar a Londres. Jessica tomó otro taxi y se fue directo al hotel donde él estaba alojado.

Jessica, de casi 40 años, vive estos encuentros sexuales con distintos amantes como aventuras emocionantes y sumamente trasgresoras; se siente promiscua, “una prostituta”, según sus propias palabras. ¿Es ésta la sensación predominante de los jóvenes de hoy?

“Cuando voy a bailar, la verdad es que lo único que me importa es terminar la noche con una chica en la cama”, relata Miguel C., un alumno de 18 años. “No creo que sea promiscuo por tener sexo con muchas mujeres; es normal la idea de pasar un buen momento, divertirme. En verdad no me importa. Ni me lo pregunto”, finaliza.

Esa ‘joven’ debilidad

Si nos sumergimos un poco en la realidad social y sexual de las nuevas generaciones, no sorprende ver que las chicas de entre 15 y 18 años practican sexo oral y otros ‘favores’ en los autos o en las cercanías de los antros, a cambio de entradas o que les paguen unos tragos.

Al preguntar a estas niñas qué sienten o piensan cuando hacen esto, las respuestas son un poco preocupantes: “Nada, no tiene nada de malo. Nos divierte hacer cosas como ésas porque luego nos dejan hacer lo que queramos. No, no somos ‘pirujas’ –contestan todas juntas enojadas– las prostitutas trabajan de eso y cobran, nosotras nos divertimos y sólo queremos entrar a bailar”.

Alicia, una estudiante de psicología de 23 años confiesa: “Yo no me considero promiscua por acostarme con un tipo diferente todos los fines de semana. Pienso que tener sexo es lo más normal y placentero que hay, ¿soy promiscua por eso?, ¿está mal?”.

Parece que hubo saltos generacionales en la forma en que se piensa sobre la promiscuidad; los valores y las costumbres van cambiando a lo largo de la historia y, en el segundo milenio de nuestra era, pareciera que ya no es relevante ser el “primero”, sino el “último”. La cantidad de partenaires que se pueden tener sólo está limitada por el deseo subjetivo, y las miradas sociales no tienen tanto peso. Este factor, sumado a la idea de estabilidad emocional, fidelidad y tabúes sociales hacen que la brecha generacional, no sólo implique años vividos, sino también una diferencia cualitativa en la cantidad de amantes.

Oscar tiene 58 años y es director de un colegio: “Cuando tenía 17 o 18 años, todo era muy distinto; no teníamos tanto sexo como los chicos de ahora. Yo empecé a tener relaciones más o menos a esa edad y fui aprendiendo a medida que pasaron los años. Obviamente, luego me casé y formé una familia. Todo terminó”. Oscar se sorprende ante la pregunta de si fue promiscuo alguna vez: “Imagino que lo fui y tenía relaciones con cualquier mujer, cuando era joven, no sé… a los 22″.

“Cuando me divorcié a los 28 años, me quería ‘tirar’ a todos los tipos que pasaban”, dice Elizabeth, una veterinaria de 42 años, casada y con 2 hijos. “Me acostaba con 3 o 4 hombres en una semana. No podía parar, ¡estaba loca! Quizás me levantaba a un tipo en la mañana y al rato estábamos haciéndolo, y, a la noche, yo tenía una cita con otro para ir a cenar y después de vuelta, no importaba dónde. Luego de un tiempo –continúa– senté cabeza; decidí que era hora de volver a formar una familia”.

La promiscuidad guarda relación con la cantidad de personas con las que tenemos sexo y que, al mismo tiempo, ser tildado de promiscuo conlleva una representación social negativa. El origen real de la palabra promiscuo (del latín promiscuus), curiosamente tiene tintes religiosos. Promiscuar significa comer carne y pescado en una misma comida en días de Cuaresma, y otros días en que la Iglesia lo prohibía. Con el tiempo, comenzó a utilizarse la misma palabra para designar la prohibición de tener más de una pareja. La promiscuidad indica lo contrario a la monogamia y adquiere el sentido de transgresión. Pero, ¿cuál es la cantidad ideal?, ¿cuánto es mucho en materia de amor y sexo? De acuerdo a un criterio médico estándar y enciclopédico, toda persona que tenga más de tres partenaires diferentes en el transcurso de un año, lleva una vida sexual promiscua.

La diferencia generacional se evidencia al preguntar a un adolescente y a un hombre de más de cuarenta, qué piensan de una mujer como Jessica, y si la querrían como pareja. “No, ésa mujer es una prostituta cualquiera”, dicen los grandes. “Ésa no puede ser la madre de mis hijos”. O, en el otro extremo: “Nada, está perfecto, está normal para su edad; yo a esa misma edad voy a tener más parejas que ella”, contestan los adolescentes. En definitiva, sea cual sea la definición de promiscuidad (social o científica), lo que parece ser el punto novedoso en todo este tema es, que para las nuevas generaciones, eso no tiene la menor importancia.

Fuente: Revista Open

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Libérate de la voz interna que te califica o descalifica a cada instante del día. Libérate de la culpa

¿No te pasa que  a los pocos minutos de haber despertado comienzas a registrar una voz que te reprocha en poca o gran medida cada paso que das?

Es como si una parte de tu mente quisiera  opinar  sobre  lo que haces o dejas de hacer. Su juicio te angustia por que piensas que no estás haciendo lo correcto, y te sientes culpable por que no sigues,  lo que paso a paso lo que la voz te pide. ¿Pero de donde viene esa voz?.

Quiza sea nuestra conciencia. Es un llamdo de atencion por que  hemos transgredido nuestra ética o parámetros como el amor, la compasión o la solidaridad.

Lo que experimentamos en forma de culpa es, en este caso, un llamado de atención necesario para revisar, lo que hemos hecho y darnos la oprtunidad de corregirlo.

Pero hay otra voz que escuchamos con mayor frecuencia y que proviene de todo lo que hemos aprendido de la cultura, de la sociedad o de nuestra familia. Es la voz del ego, y “refleja verdades que han sido útiles para otros o para nosotros en algun momento pero que carecen de valor en el presente”. Es un reclamo por los que “deberiamos” y que no cumplimos. Incorporamos muchas de estas creencias a nuestras primeras experiencias de vida, y se han ido transformando en reglas que quizá no aceptemos conscientemente, pero que siguen pasando factura emocional cuando las transgredimos.

La mayoría de nuestras angustias están generadas por una idea que hemos aprendido de los demás. Y como parte de un  creciemiento personal debemos soltar estas creencias.

Este es un trabajo personal para todos los seres humanos, que si no cumplimos irá formando una personalidad llena de culpas que se lastimará asi misma con autocrítica, y que se dejará  llevar por las críticas externas y que lastimará a los demás como una forma de aliviar nuestro dolor emocional.

Te sugiero seguir leyendo y que revisemos este plan de accion:

Identifica su origen: Si tus actos no afectan tus valores personales ni el bienestar de tus allegados, quizá estes tratando de complacer una vieja creencia: cuestiona su origen y descarta lo que no contribuya a su bienestar emocional.

No te detengas: Si piensas que cometiste un falta, discúlpate y sigue adelante. No te sientes a esperar a que el otro acepte tu disculpa, recuerda que uno tiene sus propios tiempos para procesar la situación.

Disfruta mas el presente: Concéntrate en lo que estas haciendo más que en lo que podrías estar haciendo, así que no le des lugar a tu mente para que piense en otras posibilidades: si lo hubieras hecho diferente, así lo hubieras dejado de hacer o si lo que hiciste es lo mejor.

Relájate: Si tomas los asuntos cotidianos con demasiada seriedad y tratas de ser el más responsable o el más capaz, generas expectativas que difícilmente podrás cumplir, garantizando  alimento suficiente para la culpa. No sobredimensiones tus responsabilidades y se más flexible con tus desiciones.

Complácete: No esperes a sentirte autorizado para hacer lo que realmente deseas. Si no le hace mal a nadie ni ati mismo, pero sientes culpa “seguramente estas reflejando una creencia que no te es útil para evolucionar. Usa tus emociones como guía. Antes de hacer algo, piénsalo, y si sientes paz, adelante.

Hazlo por ti: Asegúrate de que lo que estás haciendo es para tu propio bienestar y no para complacer las expectativas de terceros, a veces pensamos que estamos haciendo lo correcto, pero el golpe emocional de la culpa aparece para recordarnos que no estamos siendo fieles a nosotros mismos al tratar de complacer a los demas. “SOLO CUANDO TE SIENTAS COMPLETO  Y REALIZADO PODRAS DAR ALEGRIA Y BIENESTAR ALAS PERSONAS  QUE TE RODEAN”. De lo contrario, solo buscarás cosas para obtener aprobación de los demás, e iniciarás a una carrera que te lllevará directamente a la culpa.

Este es un paso escencial en nuestra madurez emocional; sino lo hacemos, aún cuando las condiciones que hayamos creado para nuestra vida sean las ideales, la culpa no nos dejará disfrutarla.

Fuente: Extracto de reportaje en Revista Selecciones

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Muerte ecológica‏

Ahora puedes ayudar al planeta después de morir. ¿Como? con ataúdes de cartón hechos con cartón reciclado que pesan 12kg, se biodegradan es 7 años y retienen los ácidos del cuerpo los estabilizan para no contaminar los mantos friáticos. No obstante su poco peso resisten hasta 225kg y sus vestiduras son biodegradables, de modo que le cuerpo puede ser cremado dentro de el sin contaminar. Su tiempo de biodegradación es considerablemente rápido, pues un ataúd de madera tarda hasta quince años en hacerlo.

Otro punto a favor es que se puede transportar y almacenar desdoblado; además, los creadores buscan realizar un proyecto conjunto con la secretaria de desarrollo social para crear empleos en zonas indígenas con lo que se crearía un circulo positivo. Pero lo mejor de todo es el precio , cuesta $3000 pesos. Checa el link  donde puedes acceder  a mas información en www.greenoption.com.mx

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Los fantasmas de Scrooge. La animación y fantasía nos llevan en un viaje a la Inglaterra victoriana pero también a un viaje al interior de nuestro propio Ebenezer Scoorge

Ayer domingo fuimos al cine, normalmente no asistimos a ver películas de Disney (se nos va acabando el niño interno o a veces no lo sacamos), pero como era día de llevar a los sobrinos, ellos nos llevaron a ver la película LOS FANTASMAS DE SCROOGE, que en inglés se llama A CHRISTMAS CAROL (un cuento de Navidad). Si, un poco adelantada a la real temporada navideña pero ya en todos lados huele a navidad.

La historia fue escrita por Charles Dickens, autor clásico quien fue un famoso novelista inglés, uno de los más conocidos de la literatura universal, y el principal de la era victoriana. Supo manejar con maestría el género narrativo, con humor e ironía, y una aguda y álgida crítica social. En su obra destacan las descripciones de gente y lugares, tanto reales como imaginarios. Utilizó en ocasiones el pseudónimo Boz.

Esta es la primer película producida por Disney e Image Movers (estudio dirigido por Robert Zemeckis), la película trae consigo el nombre de Jim Carrey, que hace no solo el papel del agarrado, avaro y amargado Sr. Scrooge, sino de los tres fantasmas que lo visitan en el famosos cuento de Charles Dickens, bueno en realidad solo dos, porque el tercer fantasma no habla. Además la película cuenta con la participación de otros actores como Gary Oldman, Colin Firth, Bob Hoskins, Robin Wright Penn y otros que dan vida a todo el “reparto” de la película.

Utilizando la técnica motion-capture, que Zemeckis ya nos presentó con Beowulf y El Expreso Polar, podremos transportarnos a la Inglaterra victoriana y vivir este cuento, del que existen muchas versiones cinematográficas, aunque ninguna como la que nos prometen los estudios Disney-Image Movers. A mi en lo personal si me gustó ver una película que usa esta técnica, es realmente asombroso, ya las animaciones, tienen rasgos y expresiones mucho pero mucho más cercanas a la humanas.

Pero entrando en el detalle…

Ebenezer Scrooge es el ser más amargado y avaro del planeta, según este cuento es la antítesis de toda la parafernalia que rodea a la Navidad, particularmente en los países sajones: odia las cenas en familia, los coros de villancicos, las frases hechas de amor y felicitación, el gasto en regalos y juguetes, etcétera. ¿Te recuerda a alguien?

La historia, muy conocida, se inicia en el día de Navidad en algún rincón del invierno de Londres del siglo XIX, cuando Scrooge advierte a su empleado que no llegue tarde después de su cena en familia. Se va a dormir solo y refunfuñón y de pronto se le aparece el espíritu de su difunto socio que está penando por lo cruel que fue en vida y le advierte que se le aparecerán los fantasmas de las Navidades pasadas, presentes y futuras, lo que representará una oportunidad de rectificar su vida para redescubrirse a sí mismo y no correr la misma suerte que su socio.

¿Qué hay dentro de nuestro Ebenezer Scrooge? Creo que a veces es muy complicado no el convivir con los demás, sino el convivir con uno mismo. La “vida moderna” nos ha traído beneficios pero también algunos males y el ver como un personaje de un cuento como este, se mete en sus sentimientos, en sus vivencias y recuerdos nos puede llevar a hacer el mismo viaje hacia el interior, hacia el pasado, presente y futuro. Evitando caer en los discursos cursis de amor y paz, quiero decirte que si traes atorado algo no hay que tomar a la navidad como el trampolín de las buenas intenciones y de los buenos deseos. El ejercicio diario es la reconciliación con nosotros mismos, eso que nos atora y que como al socio de Scrooge lo sentimos como pesadas cadenas que no nos dejan avanzar.

Definitivamente una película para niños pero con un mensaje para los no tan niños o mejor dicho, si es una película con mensaje para niños pero para el niño interno de cada uno de nosotros.

Con fragmentos de http://es.wikipedia.org/wiki/Charles_Dickens y de http://www.exonline.com.mx/diario/columna/773748

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Todos tenemos la necesidad de tener fama pero ¿De dónde viene ese deseo que hace que algunas personas hagan actos inverosímiles?

Foto: edition.cnn.com

Hace poco una noticia dió la vualta al mundo: Cuando un enorme globo plateado flotó libremente sobre Colorado, millones de norteamericanos pasaron horas pegados a sus televisiones preguntándose si el pequeño Falcon Heene de 6 años de edad, estaba vivo.

Esa noche el chico, quién realmente había estado oculto en la casa de su familia, fue quiestionado en el programa de CNN “Larry King Live” el por qué él había permanecido oculto.

“You guys said we did it for the show” dijo el pequeño a su padre, Richard Heene.

En la era de los reality shows en televisión, de YouTube, y de “amigos” en las redes sociales y de “seguidores,” parece que todos quieren ser una estrella. Las personas realizarán actos atroces en la cámara y se revelarán para llamar la atención de extraños.

¿Pero qué es, entonces, lo que empuja esta necesidad para captar la atención de miles — o aún millones — de espectadores?

“El deseo para ser famoso viene de una necesidad humana fundamental y básica que es necesaria para formar parte de un grupo”, dijo Orville Gilberto Borde, el psicólogo y el autor del nuevo libro “Look at Me! The Fame Motive From Childhood to Death,” que sale a la venta este mes por la Michigan University Press.

“Es un anhelo por pertenecer a algún lugar lo que causa que nosotros busquemos el llamar la atención y aprobación de extraños” él dijo.

Los Heenes no eran extraños a la televisión. Ellos habían sido escogidos para el episodio 100 del reality show “Wife Swap” (Intercambiémos esposas).

La madre de Falcon dijo a las autoridades el viernes pasado que el episodio del globo fue una trampa. Robert Thomas, que trabajó con Richard Heene durante la primavera, dijo a CNN que él anotaba las ideas de Heene y propuestas para situaciones de realities shows, de una de esas ideas salió la del incidente del globo.

El lunes, los investigadores presentaron su caso contra los padres del chico a representantes de la oficina del fiscal del distrito del Condado de Larimer, Colorado, según filial de CNN KUSA.

En ell deseo por llamar la atención uno se puede ir a los primeros días de la raza humana, que vivía en pequeños grupos. Los que no eran aprobados por un grupo que protegía a todos sus miembros desaparecería genéticamente y se moriría lejos, él dijo.

“Usted es marginado a la población en la que casi todos desean aceptación y aprobación” él dijo.

“El querer sentirse especial y buscar motivos para tener esa sensación es probablemente lo primero para tratar de llegar a ser famoso”, dijo Susan Fiske, el profesor de la psicología en la Universidad de Princeton.

El conseguir llamar mucho la atención les causa a algunas personas una vocanada de adrenalina, el “fight or flight”, dijo Mermeladas Bailey, profesor de psicólogía y liderazgo de Negocios del George Collegue de la Universidad de Washington. Cuándo las personas experimentan esto, ellos quieren tenerlo otra vez y entrarán en conductas a veces extremas o ilegales para tratar de replicar ese sentimiento.

“Esta necesidad para el reconocimiento no es necesariamente negativa, y los estudios han mostrado que todos lo tienen en una variedad de grados, aunque hay alguna variación cultural”, según Bailey. Llega a ser problemático cuando el deseo por tener fama llega a ser disfuncional y abarca todas la actividades del ser humano, dijo él en un correo electrónico.

“La búsqueda por la fama puede irse de las manos repentinmente como el dinero para ganadores de lotería — tiene un “efecto intoxicante” y de repente las personas no pueden imaginarse la vida sin fama”, dijo.

“Cambia la auto-percepción de lo que uno es y de lo que uno merece, y como todos los seres humanos, lucharemos porperpetuar nuestros auto-conceptos positivos”,  dijo.

Todavía, algunos estudios demuestran que son una minoría de la población los que colocan a la fama adelante de todas las otras prioridades en la vida.

Brim examinó los datos del Centro Roper para la Investigación de Opinión pública en Storrs, Connecticut, en cuán importante es el ser famoso para algunas personas. Los estudios fueron realizadas durante cuatro décadas. Coherentemente, aproximadamente 2 por ciento de los encuestados dijo que la fama es lo más importante en la vida.

Eso significa la proporción de personas cuyo motivo primario de vida es tener fama a como dé lugar, y ahora, según Brim, las oportunidades para que las personas tengan sus 15 minutos de fama han estallado por el internet y los reality shows.

Pero hay una percepción de que el número de personas que buscan la fama sea mucho más grande. Un estudio realizado en el 2006 por el Pew Research Center que apuntó a personas de entre 18 y 25 años de edad encontró que el 51 por ciento de los encuestados sijo que la fama es la primer o segunda prioridad en sus vidas.

Fiske y Bailey dijeron que la plétora de oportunidades para la fama en la escuela secundaria con el internet probablemente ha hecho que más personas quieran ser reconocidas en así. “El acceso al aire enrarecido de la celebridad está más disponible” Bailey dijo.

La fama por YouTube y por reality shows es generalmente temporal, a diferencia de los honores por hacer los actos buenos, mencionó Brim. El número de gran logros para producir fama no ha aumentado — lo que ha aumentado son el “look at me” gafas que no tiene ningún otro objetivo que el llamar la atención, dijo.

Un deseo para la fama también puede venir de ser rechazado a edades tempranas, quizás por los padres, Brim dijo. Pero el problema es que el nivel de aceptación que estas personas logran, nunca es suficiente.

“Esa necesidad se queda incumplida y ellos no lo pueden manejar, así que la gente tratar de llegar a ser famoso como un substituto para la satisfacción de esta necesidad básica”.

Los expertos concuerdan en que la cultura de las celebridades también ofrece algo para que las personas se sientan conectados a, aunque Bailey advirtierte que ese reconocimiento es diferente a las relaciones personales. Todavía, la subida a portales de internet en los cuáles las personas pueden llegar a ser unas celebridades se basan en esa necesidad de crear y mantener las relaciones.

El motivo de la fama y el deseo por dinero y poder son claros, aunque ellos a menudo están conectados, él dijo. El motivo de la fama puede ser una manera de conseguir dinero y poder, y viceversa, dijo Brim.

Muchas personas cuyo motivo primario en la vida es fama se topa con muchas desilusiones porque ellos siempre desean más, y pocos pueden ser reconocidos tan extensamente como que ellos quisieran.

“Las personas acaban por tener una vida dañada en esa búsqueda de la fama porque nunca pueden llegar al nivel que desean realmente, y nunca podrán deshacerse de ello, y estropearán sus vidas“.

Fuente www.cnn.com por Elizabeth Landau traducción RadioContempo Magazine

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“¿Me entiendes?”, la expresión más odiada en español Según un sondeo, hispanoparlantes de distintos países coinciden en que al decir esto se implica que el oyente tiene poco intelecto para interpretar a su interlocutor

Cierto, el trato personal es lo más complicado que hay. El ser humano, como lo catalogan los sociólogos, es animal social, y en ese tenor, muy comunmente cometemos nuestras “animaladas”. Una de tantas es cuando queremos darnos a entender.

¿El por qué es tan complicado el comunicarse?

En la comunicación existen tantas barreras tanto del lado del quien habla, como del lado de quien escucha y por si fuera poco, hay barreras que no están bajo el control de ninguno de ellos. Es por estas barreras que solemos recurrir a una frase que está catalogada como la expresión más odiada en el español.

Así que prepárense a leer y que nadie se sienta herido en su susceptibilidad si al final le pregunto “¿Si entendiste?” jajajaja

“¿Me entiendes?”. Ésta es la expresión en español que más irrita a un interlocutor, según un sondeo realizado por el sitio BBC Mundo.

Cibernautas de México, Estados Unidos, Argentina y otros países coinciden en que no hay nada más molesto cuando a una persona le espetan esta muletilla, pues implica que el oyente tiene poco intelecto para interpretar lo que se está diciendo.

“Es como llamarte bruta en tu cara”, dice Sonia Janet de Puerto Ordaz, Venezuela.

La versión chilena de la frase, “cachai”, también cuenta con detractores, como Mario Castro, quien dice que no lo soporta.

Otra de las versiones o su derivado es “¿Me explico?”, que aunque en este caso alude a la falta de elocuencia de quien habla, es lo suficientemente molesta para personas como Alejandra, de Tijuana, México. “¡Caray! Es que no soy tonta, ni sorda, ni hablo un dialecto marciano”, señala.

Ésta no es la única frase detestada tanto por hispanos como por angloparlantes. “Whatever”, que ocupa el primer puesto para el idioma inglés y que puede traducirse en español en algo como “Como quieras” o “Me da igual”, cuenta con gran apoyo de los participantes en la encuesta. Incluso en países de habla hispana su uso es cada vez más frecuente.

Spanglish

Esa mezcla accidentada de español e inglés que se habla principalmente en la zona fronteriza de México y Estados Unidos merece sus menciones honoríficas, según publica el portal de la BBC Mundo.

En spanglish la frase más odiada fue “Te llamo pa’ atrás”, que en inglés sería el equivalente a “I’ll call you back”.

“Es sencillamente abominable”, dice Corina, de Nueva York. “No es una de las peores, sino la peor de todas”, opina Pablo, quien radica en Australia.

Y es que una práctica común entre los migrantes hispanos que llegan a Estados Unidos es conjugar los verbos en inglés como se hace con los propios en español. Algunos ejemplos son “parkear” (de “park”, que significa “estacionar”), “guachar” (de “watch”, que significa “observar”) o “likear” (de “leak”, que significa “gotear”).

Ya lo decía Albert Einstein: “lo único que no se puede meter en una fórumula es el comportamiento humano”, de haberlo logrado seguramente seríamos otro tipo de sociedad, a lo mejor mejor, o a lo mejor peor, pero no seríamos la misma.

Fuente: www.eluniversal.com.mx

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Trabajo y recreación. El equilibrio que siempre se nos pierde

Cuando hayas hecho de la Religión, la Política, el trabajo, la Técnica, la Ciencia, la Sicología, la Economía, la Recreación y la Amistad, una sola y misma cosa, habrás dado el paso más decisivo para terminar con la confusión y el conflicto creciente en nuestro planeta.

Mirar realmente la gloria diurna o nocturna del cielo, o la belleza de una cara, o hacer simplemente cualquier cosa, muriendo en ese instante a toda otra cosa que seas o hayas sido, que haces o hayas hecho, es dar crepitante lumbre a cada instante de tu vida.

El trabajo realizado con gozo, como una constante recreación, será un trabajo ineludiblemente bien realizado y esa es la más pura y honesta política, la mejor higiene mental, porque pertenece a cada momento y a la eternidad misma. Mirar, trabajar, escuchar, caminar, vivir de esa manera a cada momento y no consentir bajo ningún punto de vista en vivir de otra manera, es la mejor contribución a la economía del planeta, a la salud mental y física, a la armonía del mundo que es reflejo último de nuestra propia armonía. Sé inflexible contigo mismo para no impedirte vivir de esa manera flexible, floja, abierta y vivaz.

Porqué esperas salir del trabajo para recrearte o actuar en política, cuando ambas, recreación y política están en el mismo instante en el que se trabaja plenamente. Si tu trabajo no puede ser así, recreativo y total, significa que debes cambiarlo.

Si tus relaciones no son místicas, recreativas (lo que no significa divertidas), saludables, armónicas, amistosas, es fundamental poner tu
esencia frente al espejo, porque te falta misticismo, recreación, salud, amor y armonía ,porque estás confuso y conflictuado. 7
Diversión, no es más que un intento de escapar transitoriamente de una realidad que de alguna manera no nos gusta del todo.

Recreación, es enfrentar la realidad a cada momento de una manera total y coherente, es crear continuamente, y por ende, el gusto y el disgusto, no tienen cabida. Lo que haces o eres no puede gustarte o disgustarte ya que se está quemando a cada momento en el fuego de una vida única y completa. Una vida recreativa.

Fuente: LEONARDO GUIO A.

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¿Ocupas tu tiempo de la manera correcta?

Si bien la mayoría de los ejecutivos comprende en un plano intelectual que el tiempo es su recurso más escaso, pocos hacen el esfuerzo de lograr una perspectiva estratégica de cómo ocupan las horas de su semana. Son todavía menos los que tienen un registro regular para ver si las prioridades a las que dicen dar la mayor importancia coinciden con la forma en que de verdad ocupan su tiempo. “Aquéllos a quienes catalogamos como líderes innatos saben cómo aprovechar su tiempo”, escribe Warren Blank en The 108 Skills of Natural Born Leaders (Amazon, 2001). Para quienes no tienen ese talento innato, he aquí algunos consejos.

1. Divide tus responsabilidades en categorías

Las categorías variarán según tu función, pero deben ser tanto estratégicas como tácticas. Identifica no más de seis. Por ejemplo, piensa en las siguientes:

* Crecimiento y mejora. Esta categoría se enfoca en las oportunidades, no en las crisis, y suele ser aquélla en la que agregas más valor a tu empresa. El desafío consiste en tener siempre un tiempo asignado a estas provechosas y sacrosantas actividades: no dejes que otras cosas más urgentes y menos importantes las saquen de tu agenda.

* Manejo de personas. Tal vez te convenga dividir esta categoría en cómo gestionar hacia arriba, cómo gestionar con  tus pares y cómo gestionar a  tus subordinados. Los ejecutivos están muy conscientes de que el coaching y el mentoring les permiten maximizar su aporte a la empresa, pero especialmente en épocas de vacas flacas sirven para recordar que no se puede mejorar en eficiencia sin alinear a pares y jefes. Es más, todo el mundo concuerda en que la comunicación es clave, pero ¿cuántos le dedican tiempo realmente? En tu premura por lograr las cifras prometidas, no dejes que tus comunicaciones –en cualquiera de esas tres direcciones– se resienta.

* Las responsabilidades primordiales del día a día. También puedes subdividir esta área de acuerdo con tu rol; por ejemplo, entre vender y prestar servicios.

* Administración. Esto incluye tareas necesarias que van desde evaluar los recursos necesarios, pasando por entrevistar candidatos para un cargo, hasta responder e-mails. El costo agregado de estas aparentes pequeñeces te puede sorprender.

2. Pregúntate qué porcentaje de tu tiempo deberías gastar en cada categoría

Antes de asignar porcentajes, Blank aconseja que se haga esta pregunta: “Si hoy quiero cumplir cabalmente mi rol de líder, ¿cómo usaré mejor mi tiempo?“. Para tener una respuesta, toma en cuenta tus diversos requerimientos de tiempo: las actividades que más lo potencian, las prioridades estratégicas de la empresa y las necesidades de corto plazo de tus supervisores, subordinados directos y clientes. Una vez que has asignado los porcentajes, tradúcelos en una cantidad de horas para cada categoría. ¿Es realista y sustentable la cantidad total de horas para el uso que les piensas dar? Para que sea útil, la forma en que asignas tu tiempo tal vez deba cambiar trimestral, mensual o incluso semanalmente.

3. Asegúrate de estar alineado con tus superiores y colegas

Habla de la organización de tu tiempo con su jefe y colegas clave; de ser posible, pídeles que hagan lo mismo. Compartir tus cronogramas con tu equipo le da foco y cohesión.

Cómo gestionar su tiempo

Ahora que tienes un plan para aprovechar tu tiempo, todo lo que necesitas es ser implacable a la hora de ejecutarlo.

Haz un catastro del uso de tu tiempo.

Toma tu última semana y evalúala de acuerdo con la forma nueva en que piensas asignar tiempo a cada categoría. Esto te dará una idea de cuántos ajustes tendrás que hacer para seguir adelante. Registra la forma en que usas tu tiempo en un diario de la gestión de tu tiempo; para muchos, basta con esa rutina para tener la mitad de la batalla ganada. “La última vez que escribí en un diario, me sorprendí al descubrir que cuando estaba en mi oficina pasaba la mitad del tiempo hablando por teléfono, ya sea recibiendo llamadas o dejando mensajes a personas que no estaban disponibles”, cuenta Elaine Biech en su libro The Consultant’s Quick Start Guide: An Action Plan for Your First Year in Business (Jossey-Bass/Pfeiffer, 2001).

Los catastros del tiempo, dice Blank, también pueden “revelar cuándo y cómo usted se distrae de las cosas que importan”. Por ejemplo, ¿te sirve realmente tu capacidad de desempeñar muchas tareas? De esta habilidad suele decirse que es un sine qua non entre las capacidades de la gestión moderna, pero un estudio realizado por Joshua Rubinstein, David Meyer y Jeffrey Evans en 2001 indica que las personas experimentan algo parecido al bloqueo de los escritores cada vez que tienen que pasar de una tarea a la otra. Mientras más complicada es la tarea que deja o asume, más tiempo le cuesta, es decir, se demora más en apropiarse de la nueva tarea, adoptar la mentalidad apropiada y volver a acostumbrarse cuando vuelva a la tarea original. El estudio estima que, con todo lo dicho, estos costos por cambio de tarea podrían reducir la eficiencia de una empresa entre 20% y 40%.

Practica el time-boxing.

Las listas de cosas por hacer sólo serán marginalmente útiles si no fijas los parámetros de cuánto tiempo quieres gastar en cada tarea. Cuando hagas tu lista, estima cuidadosamente el tiempo que requerirás para cada una, y asígnale una caja en tu calendario (time-boxing). Esto no sólo te ayudará a terminar tu lista, sino que también mejorará tu habilidad para estimar los tiempos y gestionar las expectativas de quienes te rodean. Particularmente, si eres nuevo en tu puesto o afrontas una tarea nueva, pide ayuda para estimar el tiempo necesario para cada tarea; si no lo haces, corres el riesgo de no cumplir los plazos y gestionar mal las expectativas.

Pon atención a tus áreas más débiles.

Si delegas siempre las tareas en las que no eres muy bueno, tus puntos débiles siempre te acosarán. Reconoce tus debilidades, pero usa la estructura para reforzarlas. Por ejemplo, muchos ejecutivos tienen problemas para decir no a los colegas que requieren de su tiempo de improviso. Haz saber a esas personas cuáles son sus prioridades para aprovechar su tiempo y aliéntalas a agendar reuniones contigo.

“La mayoría de las personas gestiona su vida al ritmo de las crisis”, escribe Stephen Covey en El liderazgo centrado en principios (Ediciones Paidós Ibérica S.A. 2008). “Las pocas veces que determinan sus prioridades es entre un problema y el siguiente”. Sin embargo, los ejecutivos eficaces se enfocan en las oportunidades, sostiene, y estructuran su tiempo de acuerdo a ellas.  “A menos que aparezca algo más importante –no más urgente–, debemos disciplinarnos para hacer según lo planeado”.

Fuente: https://www.hbral.com

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