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Aquello que de turismo sexual es cuastión de hombres es cosa del pasado. Al menos en Gambia, en donde muchas mujeres europeas entre 20, 40, y 60 años viajan en busca de diversión y de un amante, aunque sea temporal.

Las europeas que viajan a disfrutar no solo el sol, si no tambien de los lugareños, se han vuelto una imagen común en Gambia.

Si bien cualquiera podría pasar una semana simplemente recostado en la playa, no puede evadirse el hecho de que la zona turística costera de esta antigua colonia Británica es también un paraíso sexual.

En su mayoría son las mujeres de todas las edades y aspectos quienes andan en busca de amantes. Y no necesitas ser la creación más hermosa de la madre naturaleza para ligarte a un joven adonis. Los Gambianos son menos exigentes que los europeos promedio. Ignoran las arrugas y las canas, en cambio una piel blanca y  una billetera hacen milagros.

Por menos de 500 euros y casi 6 horas es posible volar desde europa hasta las playas de arena blanca y frondosas palmeras de la costa africana occidental, y permanecer una semana en un hotel con piscina, el resto es un juego de niños. Es cuestión de cambiar los euros por dalasis (la moneda local), ponerse un bikini y salir a caminar por la playa. Veinte segundos después, con certeza uno se encontrará en compañia de un gambiano rasta, apto para satisfacer el más mínimo deseo. Muy conveniente si el anhelo es un africano musculoso; un fastidio si solo se quería dar un paseo. Pero muchas mujeres no vienen a pasear.

NOCHE PARA ELLAS

Las mujeres blancas, generalmente mayores, y sus amigos gambianos se muestran sin temor; caminan tomados de la mano en la playa o se les ve abrazados bajo las sombrilla. Cuando cae la noche te percatas de cuantas mujeres vienen a esta país.

La mayoría de mujeres que viajan se hacen acompañar por amigas o vienen solas, generalmente, muchas estan solas en casa o no salen con nadie por su apariencia poco agraciada, creéme, hay algunas que son increiblemente feas, sin embargo aquí tienen garantizado un poco de placer y nadie las censura. A los hombres solo les interesan los euros y las libras, así de sencillo.

Se trata de conseguir lo que puedas, el secreto de este trabajo consite en que las hagas sentir también que continuen enviándote dinero cuando regresen a casa. Mientras más lo hagas, mejor. (lo que dicen de los africanos es cierto). Pero de amor no hay nada. Debes tener cuidado de no enamorarte.

PASAPORTE AL PRIMER MUNDO

La mayoría de las turistas simplemente regresa a casa después de disfrutar una semana de diversión, pero se han dado casos de que pasaron de una aventura exótica a una relación, o incluso hasta el matrimonio. Cabría preguntarse: ¿Cuáles son las verdaderas intenciones de esos gambianos que prometen lealtad eterna?, después de todo un anillo de bodas se traduce en un pasaporte para ellos.

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Sin palabras, los números hablan por sí mismos, Como decía el famoso cronista deportivo “El Sony Alarcón“: LA FRIALDAD DE LOS NUMEROS.

Fuente: www.exonline.com.mx

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“Yo puedo solo. No necesito pedirle a nadie direciones para llegar”.

¿Quién no lo ha vivido? Un hombre y una mujer, extraviados tratando de llegar al lugar convenido. La mujer lista a bajar la ventana del automóvil para preguntarle al primero que vaya pasando. El hombre listo a subir la ventana. De prisa, prefiere no detenerse a preguntar.

“Ya mero llegamos”, asegura.

Perdido en su orgullo, el hombre continua su travesía sin preguntar, seguro de que pronto llegará a su destino.

“Debe ser por aqui”, reafirma. Los hormbres no quieren preguntar, no quieren hablar, pueden solos, y las mujeres no quieren callar quieren ayudar.

Como  los héroes de las aventuras de los cuentos, los hombres se lanzan solos a matar al dragón para salvar a su princesa. Son los hechos, más que las palabras los que definen a un hombre. Por eso desespera su poca comunicación. Pero es que no solo tienen la misma capacidad biológica para escuchar, es que ya vienen programados a ser independientes. La autoestima del hombre deriva, sobretodo, de su capacidad para mantenerse independientes mientras que las mujeres se sustentan en mayores relaciones con otras personas. En este sentido somos opuestos.

Pedir datos es regresar a la infancia. Es depender de nuevo de otras personas. Los hombres quieren su independencia y no quieren regresar a la época cuando dependían de sus padres, argumentan algunos especialistas de la conducta humana. Curioso: El hemisferio derecho del cerebro de los hombres, el de las emociones está más desarrollado que el de las mujeres. ¿Cómo entender entonces que prefieren callar? ¿Cómo hacer entonces para que expresen sus emociones?. No es que no deseen hablar del todo. Es que no desean mostrar todas sus cartas. Ello les da fortaleza.

DIFERENTES CEREBROS

No solo el cerebro se ve afectado por las ondas hormonales. Los hombres son una inmensa cantidad de testosterona  y las mujeres son una variedad donde destaca el estrógeno. Pero también son cerebros con diferentes construciones. Los cerebros de hombres y mujeres se diferencian geneticamente en un 5% . Curiosamente, el DNA del ser humano y los simios es solo un 1.6 por ciento diferente. Hay más diferencia entre los hombres y las mujeres que entre el ser humano y el simio. La materia que permite la comunicación entre los dos hemisferios es más desarollada en las mujeres lo que explica por qué nosotras podemos hacer varias cosas a la vez sin perder detalle; o por que las mujeres tenemos los sentidos más desarollados: olfato, oido, tacto, en fin, todos.

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Si este día no ha sido el mejor de tu vida y parece haber estado diseñado para atraer malentendidos y presión, o simplemente, tu ánimo está derrumbado, es muy probable que para sentirte mejor decidas hacer una visita al más próximo centro comercial.

La sicóloga Antonia Contreras, explica que el hecho de que la gente compre cuando se siente triste es un proceso común. “Hay quienes alivian la depresión adquiriendo cosas. Es lo mismo que sucede con la gente que come para sentirse mejor”, prosigue, “es una forma de llenar un vacío emocional. Es como darse un premio. Muchas veces amanecemos ‘apachurradas’ y comprar una prenda nos hace sentir bien, bonitas, es un gratificante general. Suele ser un proceso un tanto egoísta, pero, por otra parte, darse un gusto de vez en cuanto eleva el autoestima y eso es importante”, asegura la sicóloga.

De acuerdo con las posibilidades económicas, hay quien hace esto regularmente y le sirve de terapia, pues alivia su malestar temporalmente; pero también hay quien cae en el exceso y se vuelve comprador compulsivo.

“El problema es que la gente gaste más de lo que tiene y entonces su solución a la tristeza se vuelve contraproducente. Si compras un vestido ya no te sentirás tan bien si era caro y te endeudas”, indicó.

“Mientras se haga con moderación y las consecuencias sean positivas, es benéfico comprar para levantar el ánimo”, dice.

Y también el gastar dinero

El diario chileno El Mercurio publicó que estar triste no sólo hace que la gente compre cosas, sino que gaste. “A ciertas personas, el intercambio monetario les permite sentirse mucho mejor y valorarse por sus posesiones”.

Un estudio realizado por las universidades estadounidenses de Harvard, Carnegie Mellon, Stanford y Pittsburgh, constató que ésto es una realidad.

Dicho fenómeno es ya conocido por sicólogos, publicistas y compradores, y un estudio evidenció que se basa en un impulso inconsciente.

Los científicos expusieron a 3 voluntarios a ver videos con contenidos emocionales tristes y neutrales. Un grupo observó un video sobre una muerte mientras que otro grupo vio uno sobre el Gran Arrecife de Coral. Luego, a ambos grupos los invitaron a salir de compras con el objeto de adquirir una botella de agua.
El resultado fue que las personas que vieron el video triste pagaron casi cuatro veces más por una botella de agua que el grupo que vio el video emocionalmente neutral.

“Este fenómeno ocurre sin que uno se dé cuenta. Esto es realmente diferente de la idea de ‘terapia de compras’, que es cuando la gente se siente deprimida y sale a comprar para animarse. En este caso, las personas no se dan cuenta de lo que está sucediendo”.

Los investigadores concluyeron que la tristeza puede desatar una serie de reacciones en cadena. Entre ellas, por ejemplo, permite que las personas se centren más en sí mismas, haciendo que sientan que ellas y sus posesiones valen muy poco. “Ese sentimiento incrementa la disposición a gastar más para sentirse mejor”.

Fuente Exonline.com

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Dan Deming había escuchado algunos rumores sobre un tesoro oculto en su granja en Wisconsin.

Al principio hizo algunos intentos por encontrarlo sin mucho ahínco, pero después buscó fervientemente durante unos tres años, luego de que le regalaran un detector de metales en su cumpleaños.

”No sé lo que pensaba (entonces), si pensaba que estaba realmente aquí o no”, dijo.

El misterio terminó recientemente cuando Deming derribó un cobertizo de 100 años en su propiedad. Una caja oxidada se desplomó de los escombros derramando fajos de billetes de la época de la Gran Depresión en el suelo.

”No lo podía creer, comencé a correr en la casa con él”, dijo Deming, de 34 años, el domingo. ”Mi esposa pensó que me había roto el brazo porque estaba gritando y haciendo ruido”.

Los billetes estaban tan deteriorados que era difícil contar el dinero, pero la caja también contenía pedazos de periódico con cantidades de dólares escritas en ellos, una posible suma del tesoro.

Deming consideró vender los billetes a los coleccionistas, pero el dinero estaba en malas condiciones. En cambio, lo entregó a la Oficina de Grabado e Impresión de Estados Unidos, que reintegra el efectivo mutilado por el valor impreso en él, dijo Deming.

”Espero que sean 1,700 dólares, porque eso es lo que dice el papel”, agregó. ‘‘Pero es difícil saberlo, es realmente difícil decir qué es lo que había ahí”.

La leyenda del tesoro oculto data de hace más de 40 años.

”Escuché decir a mi abuelo que un hombre que vivía aquí durante las décadas de 1930 y 1940 era excéntrico y podía haber escondido dinero’‘, dijo Deming.

Cuando vio los billetes por primera vez, pensó que eran de juguete. Después leyó las palabras ”certificado de plata” en medio del tope de un billete de un dólar y entonces supo que era real. También notó que el efectivo tenía fechas de entre 1928 y 1934.

Deming dijo que usará cualquier cantidad que obtenga de la Oficina de Grabado e Impresión para construir un cobertizo de repuesto.

También planea derribar un granero viejo y desvencijado en su terreno, y se preguntó por un breve instante si podría haber más dinero oculto ahí.

”Espero que pueda haber algo ahí, pero lo dudo”, agregó. ”Digo, 1,700 dólares durante la depresión eran quizá los ahorros de toda la vida de este hombre”.

Fuente AP

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Este post lo leí en el blog de mi amiga Lulú Fashion y me gustó tanto que, después de pedirle su consentimiento, lo publico y lo comparto con todos ustedes en su versión original; es una de las grandes incógnitas de los hombres: ¿Por qué las mujeres van juntas al baño?

Frase típica y muy comentada sin duda entre el sexo masculino, que no entienden porque se da este curioso hecho. Muchos son los que creen que aprovechamos este íntimo momento para cotillear, ponernos al día en cuanto a nuestras cosas, criticar a los chicos, retocarnos el maquillaje, y salir de nuevo monísimas de la muerte, etc… Pero nada más lejos de la realidad!! Ya es hora de que alguien os cuente la verdad!!!.

Por petición de un lector y amigo, preocupado por el tema e investigado y estos son los resultados.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’ Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de ‘me estoy meando’.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con ‘la niña pequeña que no se puede aguantar más’ y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - …

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello .

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un water público!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas!. Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)

Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio, y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!!. Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí’. Pero la debacle no termina… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra. para leer Guerra y Paz mientras te esperaba: ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado. ‘ Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra le pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

Dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Como en las buenas películas os diré que todo parecido con la realidad es pura coincidencia, … ¿De verdad creiais que os ibamos a desvelar nuestro gran secreto? ESO ES COSA DE CHICAS!! y entre nosotras debe quedar.

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Aaahh! Este post está ideal esta mañana de Lunes, inicio de semana, día en el cual vemos a muchos compañeros “arrastrando la cobija”, necesitando cama de una forma urgente … ¿O seremos nosotros los que nos vemos así? Sea como sea, resulta que un nuevo estudio reveló que la causa de sueño hace que el centro emocional del cerebro reaccione de manera exagerada ante las experiencias negativas. Un cese temporal del lóbulo frontal, la zona cerebral que controla las emociones, es la causa de la respuesta negativa en personas privadas del sueño, señalaron investigadores de la Facultad de Medicina de Harvard y la Universidad de Berkeley en Estados Unidos.

El sueño restaura nuestros circuitos y nos prepara para los desafíos del día siguiente. Si no dormimos, se quebrantan mecanismos básicos para la salud mental y la convivencia.

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Una bella reflexión escrita por Facundo Cabral

No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano, cuando en el mundo hay cinco mil seiscientos millones. Además, no es tan malo vivir solo. Yo lo paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer y gracias a la soledad me conozco…… algo fundamental para vivir.

No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene setenta años, olvidando que Moisés dirigía el Éxodo a los ochenta y Rubinstein interpretaba como nadie a Chopin a los noventa, sólo por citar dos casos conocidos.

No estás deprimido, estás distraído. Por eso crees que perdiste algo,  lo que es imposible, porque todo te fue dado. No hiciste ni un sólo pelo de tu cabeza, por lo tanto no puedes ser dueño de nada. Además, la vida no te quita cosas: te libera de cosas… te alivia para que vueles más alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela; por eso, lo que llamas problemas, son lecciones.

No perdiste a nadie: El que murió, simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos. Además, lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. No hay muerte… hay mudanza. Y del otro lado te espera gente maravillosa: Gandhi, Miguel Ángel, Whitman, San Agustín, la Madre Teresa, tu abuelo y mi madre, que creía que la pobreza está más cerca del amor, porque el dinero nos distrae con demasiadas cosas y nos aleja, porque nos hace desconfiados.

Haz sólo lo que amas y serás feliz. El que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser, será y, llegará naturalmente. No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, y en esa plenitud todo es posible y sin esfuerzo,  porque te mueve la fuerza natural de la vida, la que me levantó cuando se cayó el avión con mi mujer y mi hija; la que me mantuvo vivo cuando los médicos me diagnosticaban tres o cuatro meses de vida.

Dios te puso un ser humano a cargo y eres tú mismo. A ti debes hacerte  libre y feliz. Después podrás compartir la vida verdadera con los  demás.

Recuerda : “Amarás al prójimo como a ti mismo”. Reconcíliate contigo, ponte frente al espejo y piensa que esa criatura que estás  viendo es obra de Dios y decide ahora mismo ser feliz, porque la  felicidad es una adquisición.

Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perusa, la baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los ríos, el fútbol de los brasileños, Las Mil y Una Noches, la Divina Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las poesías de Whitman; la música de Mahler, Mozart, Chopin, Beethoven; las  pinturas de Caravaggio, Rembrandt, Velázquez, Picasso y Tamayo, entre tantas maravillas.

Y si tienes cáncer o sida, pueden pasar dos cosas y las dos son buenas: si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto (tengo hambre,  tengo frío, tengo sueño, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas)… y si le ganas, serás más humilde, más agradecido… por lo tanto, fácilmente  feliz, libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad y la vanidad, dispuesto a vivir cada instante profundamente, como debe ser.

No estás deprimido, estás desocupado.

Ayuda al niño que te necesita, ese  niño que será socio de tu hijo. Ayuda a los viejos y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas. Además, el servicio es una felicidad segura,  como gozar de la naturaleza y cuidarla para el que vendrá. Da sin medida y te darán sin medida.

Ama hasta convertirte en lo amado; más aún, hasta convertirte en el  mismísimo Amor. Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas.

El bien es mayoría, pero no se nota porque es silencioso. Una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que destruye, hay millones de caricias que alimentan a la vida. Vale la pena, ¿Verdad?.

Si Dios tuviera un refrigerador, tendría tu foto pegada en él. Si Él  tuviera una cartera, tu foto estaría dentro de ella. El te manda flores  cada primavera. Él te manda un amanecer cada mañana. Cada vez que tú  quieres hablar, Él te escucha, El puede vivir en cualquier parte del universo, pero Él escogió tu corazón. Enfréntalo, amigo, ¡Él está loco por ti!

Dios no te prometió días sin dolor, risa sin tristeza, sol sin lluvia, pero él sí prometió fuerzas para cada día, consuelo para las lágrimas,  y luz para el camino.

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EL PERRO
8:00 AM: ¡COMIDA PARA PERRO! ¡LO QUE MAS ME GUSTA!
9:40 AM: ¡UNA CAMINATA POR EL PARQUE ¡LO QUE MAS ME GUSTA!
10:30 PM: ¡ME ACARICIARON! ¡LO QUE MAS ME GUSTA!
12:00 PM: ¡LA HORA DE COMER! ¡LO QUE MAS ME GUSTA!
1:00 PM: ¡JUGUE EN EL PATIO! ¡LO QUE MAS ME GUSTA!
3:00 PM: ¡MOVI LA COLA! ¡LO QUE MAS ME GUSTA!
5:00 PM ¡UN HUESO DE CARNAZA! ¡LO QUE MAS ME GUSTA!
7:00 PM: ¡ATRAPAR LA PELOTA! ¡LO QUE MAS ME GUSTA!
8:00 PM: ¡VI LA TELE CON MI AMO! ¡LO QUE MAS ME GUSTA!
11:00 PM: ¡A DORMIR EN LA CAMA! ¡LO QUE MAS ME GUSTA!

EL GATO
Día 683 de mi cautiverio. Mis captores siguen intentando burlarse de mí con esos extraños objetos colgantes. Cenan manjares de carne fresca, mientras que los demás habitantes recibimos una especie de pure, aunque no tengo reparos en mostrar mi desprecio por estas raciones, me veo obligado a deglutirlas para sovrevivir, lo único que me alienta son mis sueños de escapar, para asquearlos … vuelvo a vomitar en el piso.

Hoy destrocé un ratón y deposité el cadáver sin cabeza a sus pies, esepraba que esto infundiera terror en sus corazones,  pues no deja la menor duda de lo que soy capaz, sin embargo solo obtuve comentarios paternalistas del buen cazadorcito que soy ¡Vaya osadia!

Esta noche hubo una suerte de reunión con sus cómplices. Me incomunicaron durante todo el evento, aunque alcanzaba a oir los ruidos y a oler la comida. Escuché que mi aislamiento se debía al poder de las alergias, debo aprender qué son y como usarlas ami favor.

Ayer casi logré asesinar a uno de mis atromentadores, me metí entre sus pies mientras caminaba. Debo volver a intentarlo mañana … en las escaleras.

Estoy convencido de que los otros prisioneros son soplonesy zalameros. El perro recibe privilegios especiales. A menudo lo sueltan, pero parece estar más que dispuesto a volver. ¡Obviamente tiene problemas mentales!. Apuesto a que el pájaro es un informante, pues lo veo cominicarse regularmente con los guardias. Estoy seguro de que les reporta todos mis movimientos. Los captores lo han puesto en custodia protectora de una celda elevada, asi esta a salvo ….. por el momento

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A veces uno no sabe cómo catalogar una nota. Este es el caso, no sé si tomarlo a broma o en serio. Pues resulta que los perros de policía en la ciudad occidental de Duesseldorf ya no se ensuciarán las patas cuando estén en patrulla - la unidad entera de perros será equipada pronto con calzado de fibra de plástico azul, según afirmó un portavoz de la policía el lunes.

“Todos los 20 perros de policía - pastores alemanes y belgas - están siendo entrenados para andar con ese calzado”, dijo Andre Hartwich. “No estoy seguro de que le gustarán, pero tendrán que acostumbrarse a ello”.

El calzado original no es una declaración de moda, dijo Hartwich, pero más bien una necesidad debido al alto índice de heridas de patas en el trabajo. Especialmente en el casco antiguo de la ciudad - famoso por sus pubs y borrachos - los perros andan a menudo sobre botellas de cerveza rotas.

“Incluso la limpieza de calle no maneja eliminar todos los trozos de vidrio de entre los adoquines de la calle”, dijo Hartwich, añadiendo que los perros resultan heridos frecuentemente con trozos pequeños que se meten en sus patas.

Los perros empezarán a llevar el calzado esta primavera pero solo durante las operaciones que piden una protección especial de pies. El calzado viene en tres tallas, pequeña, media y grande y son azules para hacer juego con los uniformes de los oficiales, dijo Hartwich.

“Ahora solo tenemos que entrenar a los perros a atar su calzado”, bromeó.