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Cada Semana & Comentando la Nota

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Es muy popular que de repente se desaten una serie de correos electrónicos con textos que narran historias o supuestos descubrimientos científicos y que llegan a tu bandeja de entrada, pidiendo, implorando que salves al mundo reenviándolo a tus contactos.

Yo estoy hasta el gorro de esos correos, obviamente no los reenvío y algunos ni los leo, solo me hacen perder el tiempo.

Les comento lo anterior porque acabo de recibir uno de esos correos y me dispuse a invertigar de que se trata, he aqui el resultado de mi investigación (jajaja ni yo me la creo, eso de ser investigador)

El título del correo es algo asi como

Agua en botella de plástico produce cáncer

Es la versión en español de una conocida leyenda urbana que ha estado propagándose en forma de cadena:

[NOTA: El texto se reproduce respetando literalmente el mensaje original, incluyendo sus errores gramaticales, ortográficos y de sintaxis.]
— Texto del HOAX original —

Asunto: Agua en botella plástica

Los doctores explican que el calor hace que el plástico emita un cierto químico tóxico que conlleva al cáncer de seno. Este tóxico es el mismo que se ha encontrado en los tejidos de senos con cáncer. Así que por favor no te tomes esa botella con agua que dejaste en el carro y pasa esto a todas las mujeres en tu vida. Esta clase de información es la que necesitamos Saber y estar preparadas y quizás pueda Salvarnos!!!

— Final del HOAX —

Lo que aquí se afirma es falso. Si recibes un mensaje de este tipo, no lo distribuyas, simplemente bórralo.

El origen de este hoax (engaño, broma), pueden ser ciertas noticias e informaciones erróneas, sobre componentes tóxicos en botellas de plástico, que “podrían” ser liberados cuando las mismas son reutilizadas, congeladas o calentadas.

Este último punto es el que específicamente trata el mensaje al que nos referimos, donde se mencionan los supuestos peligros de tomar agua de una botella que ha estado mucho tiempo expuesta al sol dentro de un vehículo (automóvil o “carro” como se les llama en algunos países).

La primera versión conocida (en inglés), data de 2003, y menciona que el plástico utilizado en las botellas (al que se conoce como Polyethylene Terephthalate o PET), contiene un elemento potencialmente cancerígeno (Diethylhydroxylamine o DEHA). Según el mensaje, “las botellas son seguras solo si se utilizan una vez, ya que el constante lavado y enjuague, puede hacer que esos agentes químicos causantes de cáncer sean liberados.”

Un tercer mensaje, distribuido por primera vez en 2004, advierte que la congelación de las botellas de plástico puede liberar dioxinas cancerígenas en el agua que las mismas contienen.

La cuarta y quinta versión -ésta última la que ahora vemos en español-, data de junio de 2007, y menciona el peligro, relacionado esta vez con el cáncer de mamas, de tomar agua de botellas recalentadas por haber estado mucho tiempo dentro de un automóvil expuesto al sol.

Según Barbara y David P. Mikkelson (1), responsables del mejor sitio de referencia para esta clase de leyendas urbanas (Snopes.com), los orígenes de esta mentira, podrían basarse en la tesis de maestría de un estudiante de la Universidad de Idaho (2), que por alguna razón llegó a la prensa sin haber sido comprobada (3). Esta tesis (fechada en 2001), no refleja un nivel de rigor científico que proporcione información precisa y fiable sobre la seguridad de estos productos, además de cometer errores en la mención de ciertos elementos involucrados.

Concretamente, el elemento llamado DEHA (en realidad Diethylhexyl Adipate, y no Diethylhydroxylamine como dice alguna de las versiones del hoax), no está incorporado en las botellas de plástico. Dicho de otra manera, el DEHA no es inherente a la composición del Polyethylene Terephthalate (PET), ni como materia prima, ni como subproducto o producto de descomposición.

Esto lo afirma la propia agencia estadounidense de medicamentos y alimentos (FDA por sus siglas en inglés, Food and Drug Administration), quien regula el agua embotellada como un producto más dentro del rubro alimentos envasados, así como lo hace con los envases propiamente dichos. Según la FDA, el PET cumple con las normas que debe tener cualquier material que esté en contacto con alimentos. Las clasificaciones de la FDA requieren un nivel de estándares muy altos para ser aprobados.

De todos modos, aún cuando no es un componente del PET, el Diethylhexyl Adipate, un plastificante utilizado en muchos otros productos, ha sido aprobado por la FDA para aplicaciones en contacto con alimentos, ya que no representa un riesgo para la salud.

En algún momento, la Agencia de protección ambiental (EPA), incluyó el DEHA en una lista de productos químicos tóxicos, pero luego fue retirado, al comprobarse que el mismo no puede producir cáncer en los seres humanos. Esto también lo avala la Agencia Internacional para la Investigación del Cáncer (IARC) (4).

Estudios más recientes, mencionan otro producto (bisphenol-A), como una sustancia presente en algunos recipientes de plástico (incluyendo biberones). Esta sustancia ha sido vinculada a problemas reproductivos y cáncer en ratas de laboratorio.

Sin embargo, si bisfenol-A plantea los mismos riesgos a los seres humanos, y si la pequeña cantidad del producto que podría ser ingerida a través de la utilización de botellas de plástico, es lo suficientemente grande como para ser motivo de preocupación, son todavía objeto de un debate considerable en lugares como California, en donde se llegó a prohibir el uso de biberones de plástico en menores de tres años.

Pero esa decisión, según afirman algunos analistas, se basa más en razones políticas que científicas. Lo cierto es que organismos gubernamentales norteamericanos, europeos y japoneses, de forma coincidente concluyen hasta ahora, que la exposición de este producto en las personas es insignificante para ser considerado un riesgo a la salud.

Por otra parte, la afirmación de que la congelación de las botellas de plástico puede liberar dioxinas cancerígenas en el agua que contienen, atribuidas erróneamente a la Universidad Johns Hopkins en una falsa advertencia también distribuida vía correo electrónico desde 2004, ha sido desmentida por la propia Universidad.

El investigador Rolf Halden, profesor asistente en el Departamento de Ciencias de la Salud Ambiental y el Centro para el Agua y la Salud de la Johns Hopkins Bloomberg School, experto en la investigación de la contaminación por dioxinas en el medio ambiente, explica que no hay dioxinas en el plástico, y por lo tanto, la versión de la presencia de las mismas en botellas congeladas es una auténtica leyenda urbana (5).

Lo curioso en este caso, es que aún si existieran dioxinas, el congelamiento trabajaría exactamente de forma contraria a como clama el mensaje, limitando su liberación.

Según Halden, en todo caso la gente debe preocuparse más por la calidad del agua potable, que por el recipiente de plástico que la contiene.

La conclusión es que si recibe un mensaje como el anterior, simplemente bórrelo.

Evitando la distribución de este tipo de mensajes, se previene la saturación de servidores de correo, y se evita la propagación de direcciones electrónicas.

Relacionados:

(1) Bottle Royale
http://www.snopes.com/medical/toxins/petbottles.asp

(2) Abstract of Meeting Paper
http://www.riskworld.com/Abstract/2001/SRAam01/ab01aa189.htm

(3) Water bottle bacteria risk cited
http://tinyurl.com/2govww

(4) DI(2-ETHYLHEXYL) ADIPATE
http://www.inchem.org/documents/iarc/vol77/77-02.html

(5) Researcher Dispels Myth of Dioxins and Plastic Water Bottles
http://www.jhsph.edu/PublicHealthNews/articles/Halden_dioxins.html
Regla de tres simple para NO enviar correo no deseado

Cuando esté a punto de enviar un mensaje, hágase estas tres preguntas:

1. ¿Escribió otra persona este mensaje?

2. ¿Está enviándolo a una lista larga de personas (listas y foros incluidos)?

3. ¿Es un chiste, advertencia de cualquier clase que le llegó por correo, una llamada de atención o una poesía?.

¡Si la respuesta es SI a cualquiera de ellas, NO lo envíe!

Más hoaxes:

Puede encontrar una lista de las falsas alarmas más comunes, en nuestra dirección: http://www.vsantivirus.com/hoaxes.htm, o puede consultarnos a nuestra dirección e-mail: vsantivirus@videosoft.net.uy cuando reciba uno de estos mensajes.

Agradecimientos: A Luis Tamiet de San Antonio de los Altos, Venezuela, por acercarnos esta versión del hoax.

Fuente: http://www.vsantivirus.com/hoax-botella-plastico-cancer.htm

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Estar a gusto con uno mismo no es una alternativa de vida, es más bien una condición indispensable para una vida satisfactoria. ¿Qué nos espera si diariamente estamos a disgusto con nosotros mismos? Miedo, enojo, o tristeza para cada unos del resto de nuestros días. ¿Cómo no va a ser así si todos los días dentro de nosotros hay un pleito constante por ser como somos en vez de ser el ideal que soñamos? Superar los sentimientos de inferioridad, aceptarse uno mismo son condiciones necesarias para una vida en paz.

Al tener sentimientos de inferioridad o una baja autoestima, dejamos que otros tomen control de nuestra vida. Son varias las formas de cómo se manifiestan, a veces somos incapaces de dar una opinión pues imaginamos que no tenemos la inteligencia o la posición para hacerlo, dejando el campo abierto para que otro tome nuestro lugar. Y, al haber callado nos enojamos por dentro ya que no nos hicimos valer. Huimos y nos peleamos internamente. En ocasiones para sobrellevar este malestar y paliar el dolor, recurrimos a diversos tipos de adicciones. En otras, nos enojamos abiertamente. En todo caso nos AUTO SABOTEAMOS.

Cuando nos devaluamos nosotros mismos al enfocarnos en nuestros defectos en vez de nuestras virtudes, oscurecemos lo mejor, estamos tan ocupados tratando de desaparecer nuestras desventajas que olvidamos destacar aquellas características personales que nos hacen sentirnos mejor. Nuestra reserva de confianza desaparece. Por ello, un primer paso hacia una mejor persona es saberse imperfecto. Humildad al aceptar nuestros supuestos defectos, enfocarnos hacia nuestros talentos. Al aceptar con humildad nuestras carencias, facilitaremos que brille más nuestro sol interno.

En la filosofía oriental alcanzar el nirvana es alcanzar la paz interior poniendo atención en su relación con los demás, se sabe imperfecto como todos y por lo mismo no se sabe ni mas ni menos, eso es humildad saberse valorar en su justa dimensión, ni tan maravillosos ni tan pequeños, y eso refleja el estar entre los demás como  uno mas. INTEGRADO

BENEFICIOS DE LA HUMILDAD

Reducción de la ansiedad, miedo, y depresión. Menos conflictos, enojos y agresiones. Aumento en el optimismo, más y mejores amistades, Apertura a nuevas experiencias. Mayor aprendizaje y crecimiento, satisfacción en el trabajo, mayor empatía.

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¿Puede la estrecha convivencia mantener siempre fuerte y armoniosa la relación de una pareja o, por el contrario, deteriorarla y provocar la ruptura? Los últimos hallazgos en el campo de la química cerebral indican que ambas cosas son posibles. Si una pareja no logra superar los escollos de las distintas etapas del matrimonio, quizá acabe por separarse. A menudo la ruptura es predecible porque el cerebro dicta una serie de reacciones naturales durante cada fase de la relación. De la manera como se afronten esas etapas depende que el matrimonio dure o se termine.

Llevo 20 años estudiando cómo la química cerebral de hombres y mujeres influye en el matrimonio, desde la etapa del enamoramiento hasta la de consolidación de la vida en pareja. Comprender las diferencias conductuales que existen entre el varón y la mujer puede ser la clave para que el amor perdure toda la vida.

Etapa 1. Enamoramiento

Cuando dos personas se enamoran, ocurren cambios en su cerebro. Aumenta mucho su secreción de feromonas (sustancias que actúan como señales sobre los sentidos), así que cuando se huelen o miran, es como si sus mentes se fusionaran. La alta concentración de la hormona oxitocina puede hacer que soslayen o no se percaten de sus respectivas conductas molestas, pero al final la pasión disminuye y la relación pasa a otra etapa.

Etapa 2. Desencanto

Al cabo de unos meses, la química cerebral y hormonal empieza a cambiar, y la parte ‘pensante’ del cerebro –la corteza– comienza a percibir los defectos de la pareja. Entonces sentimos mutuo enojo, irritación e incluso cierto temor. Si nos casamos durante la etapa 1, en la segunda etapa podemos empezar a poner reparos.

Mientras el marido se apoltrona frente a la televisión en vez de conversar con su esposa, ella quizá comience a preguntarse: ¿En qué estará pensando? Se siente rechazada, sobre todo porque él ha dejado de revelarle sus emociones y sentimientos.

Por su parte, él no entiende por qué su mujer ha empezado a criticarlo por ‘pequeñeces’. Llevan unos años de casados y quizá ya tengan un hijo. ¿Qué más quiere ella? Aunque él sabe que está fallando en algo, no se le ocurre cómo remediarlo.

Se han disipado las sustancias cerebrales que prevalecían en la etapa del cortejo y el enamoramiento, y la pareja siente desilusión. En ese momento resulta fácil atribuir la falla a nuestro cónyuge y pensar: No es la misma persona con quien me casé.

Con todo, es normal pasar por este periodo de confusión, de merma de sustancias químicas en el cerebro de ambos. Es también un paso indispensable para que sus mentes tan disímiles ’se fusionen’ y empiecen a funcionar coordinadamente.

Etapa 3. Lucha de poder

La pareja que experimenta el desencanto suele enfrascarse luego en una lucha de poder. Ambos contrarrestan la merma química tratando de lograr que el otro vuelva a ser como era (o creían que era) en la etapa de enamoramiento. Mientras dura esta lucha, afrontan la dificultad adicional de ser neurológicamente ‘distintos’, ya que su respectivo cerebro los hace pensar, comportarse e incluso amar de manera muy diferente.

Se trata de un periodo doloroso, y por estar enfrascada en la lucha de poder, la pareja no se percata de que sus diferencias cerebrales en realidad pueden ser la clave para que su matrimonio dure toda la vida.
Mientras se encuentra en esta etapa, el hombre quizá desee realizar más actividades independientes, y la mujer, tener más contacto con sus amistades. Aunque esta tendencia se origina en conductas y funciones de género aprendidas, las diferencias se acentúan por efecto de hormonas como la testosterona y los estrógenos.

¿Cómo repercute esto en el matrimonio? Una de las principales razones por las cuales las parejas se atacan despiadadamente durante la etapa de lucha de poder son las actitudes que hombres y mujeres tenemos respecto a la independencia conyugal. No resulta sorprendente que muchos matrimonios que acaban en divorcio duren entre siete y ocho años, en promedio: el mismo tiempo que cada persona invierte en tratar de que su pareja ‘cambie’.

Sin embargo, la naturaleza no nos permite dar marcha atrás al reloj químico y neurológico, y el ciclo de vida sigue su curso. Una nueva etapa de la relación comienza cuando ambos cónyuges se descubren por fin como hombre y mujer y como amantes. Para ello es necesario que los dos cobren conciencia de ciertos elementos que habían permanecido ocultos bajo la superficie.

Etapa 4. Despertar

Lo que muchas parejas no consiguen entender es que, antes de asumir cierta independencia en su relación, hay un paso previo que les pasa inadvertido a ambos. Durante las tres primeras etapas del matrimonio, los esposos mantienen una convivencia muy estrecha, lo que anula sus respectivas individualidades. Un hombre puede considerar una pérdida de tiempo las emociones de su mujer, así como su necesidad de comunicación, sus deseos sexuales e incluso su actitud hacia las tareas domésticas. A su vez, ella puede percibir como egoístas o amenazadores los hábitos, pasatiempos, preocupaciones de trabajo y la necesidad de independencia de su marido.

Durante la cuarta etapa, la pareja ‘despierta’: cobra conciencia de que la estrecha cercanía en que han vivido no es tan saludable y que ahora deben separarse en un sentido psicológico. Esta separación no implica divorciar-se: significa comprensión recíproca. Durante el despertar, la parte pensante del cerebro prevalece y contrarresta las reacciones emocionales que podrían generar conflictos y una sensación de pesadumbre por la pérdida o disminución de la pasión.

Así, cuando la mujer hace algo que molesta al marido, éste quizá se contenga, guarde silencio y se limite a pasar por alto el asunto. A su vez, cuando él hace algo que a su esposa le resulta enfadoso, ella podría decir comprensivamente: ‘Ahora entiendo de qué se trata esto’.

Al final, los hombres se dan cuenta de que las mujeres tienen razón: si no hay suficiente cercanía, lo más probable es que la relación se vaya a pique. Pero también los hombres están en lo correcto: si no se goza de suficiente independencia, es muy probable que ocurra lo mismo.

Cuando nos alejamos demasiado de nuestro cónyuge, se va extinguiendo el amor de que disfrutamos al principio, mas la relación tampoco sobrevivirá si hay tal cercanía que uno de los dos impida que el otro se sienta libre. La clave del éxito estriba en comprender las ventajas de la química cerebral masculina y femenina.

Etapa 5. Consolidación

El equilibrio entre las formas prototípicas de relación entre hombre y mujer constituye un estado de amor equilibrado al que yo llamo ‘independencia íntima’. La lucha de poder se termina, y la pareja adopta las estrategias del amor maduro, que fomentan la independencia y la intimidad al mismo tiempo. Los esposos ahora conviven, crían a sus hijos y dan y reciben amor, pero no porque se hayan vuelto iguales, sino porque han aprendido a ser felizmente distintos.

Cómo fomentar la intimidad

Las parejas felices:
· Establecen ritos de apego, como salir solos a cenar, llamarse por teléfono o enviarse mensajes electrónicos cuando alguno de los dos sale de viaje. Tales hábitos se convierten en los pilares que sostienen la relación, pero cada momento del matrimonio no tiene que ser íntimo siempre: ambos saben que esos ritos mantienen la fuerza del amor cuando la vida se vuelve complicada y estresante.

· Se tratan con amabilidad y respeto en por lo menos 95 por ciento de sus interacciones. Aunque solemos creer que nadie merece un mejor trato que nuestra pareja, cuando nos enfrascamos en la lucha de poder pensamos más bien que debe ser nuestro blanco para desfogar el estrés. Los lóbulos frontales de nuestro cerebro cumplen su función con madurez cuando nos damos cuenta de que la amabilidad es fundamental para tener un matrimonio feliz.

· Resuelven sus desavenencias en vez de dejar que la situación empeore. Es cierto que se enojan y discuten, pero se ofrecen disculpas por su mal genio y procuran solucionar los conflictos. En caso necesario, acuden a sus familiares y amigos o a especialistas en busca de ayuda.

Cómo defender la independencia

Las parejas felices:
· Respetan sus excentricidades y diferencias, sobre todo las de género. Si el marido acapara el control remoto cuando ven televisión, la mujer, en vez de enojarse, lo tolera de buen grado. Y cuando ella quiere hablar sobre sus sentimientos, él sabe lo importante que es esto para su esposa y se da tiempo para escucharla.

· Mantienen su círculo personal de amigos (por lo común mujeres en el caso de ella y hombres en el de él) y se alientan para conservar esas amistades. Con el tiempo llegan a descubrir que, aunque su cónyuge es su mejor amigo, aún satisfacen muchas de sus necesidades emocionales a través de otras personas.

· Se conceden distintos dominios conyugales. Si para uno es muy importante una actividad especial, pasatiempo, deporte o cierta forma de socializar, el otro lo respeta y alienta. Así, cada uno tiene espacios, tiempos y actividades propios que le brindan libertad e independencia.

Es fundamental tener conciencia de que los sentimientos que existen entre los dos tal vez cambien con el paso de los años y que ese cambio es normal. La química cerebral determina en parte que esto ocurra, así que resulta inútil tratar de evitarlo. Es mejor dejar que la biología lo guíe a uno hacia la comprensión y hacia un amor natural y perdurable. A fin de cuentas todos los seres humanos somos criaturas de la naturaleza, y ella sin duda es muy sabia.

Fuente: Michael Gurian